笑话大全

老公反季在网上买了件棉袄， 回家试穿感慨： ５９块真值当，穿着太热乎了。一脸黑线，大哥，今天２５度， 不穿棉袄感觉也有点热。。。

甲：G20是什么意思？乙：20国首脑峰会。甲：G是什么意思啊！？乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使

约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：我卖的本来就是水牛肉嘛！

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。别为我担心，玛丽说，我要求在高尔夫球场见面。为什么约在那里？我问。第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。她说道。

英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！ 法国工程师问：要是中途没有碰上呢？英国工程师说：那我们就

杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问：亲爱的，你怎么了? 杰克抹了一把眼泪，说：噢，没什么，只是有些

有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说：上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。

最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说：我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。然后，德国医生吹牛说：这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植

小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌， 结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！ 我都不晓得我是怎样活下来的

小胖正在减肥中，实在饿得不行了，肚子一直咕咕地叫个不停。遂哀求妈妈道：妈妈，你看我肚子都叫成这样了，让我吃点东西安慰安慰它吧！ 妈妈：才叫了一声，不是真饿！ 小胖：一直叫个不停，怎么会是一声！ 妈妈：那是你肚子太大了，叫一声后一直有回音！

有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。水倒了之后我突然想到生病了得多运动。于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。这时爷爷一拍我的小平头：你也病了吧

表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕， 各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。

哥哥：做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？弟弟：所以妈妈先生了你嘛！

姐姐：你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？弟弟：不知道。姐姐：提示一下，比小丸子大一些哦。弟弟：哦，红烧狮子头？标准的吃货弟弟。。。

菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说：菲菲，我会变戏法。菲菲：什么戏法？丁丁：你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。

妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。翠翠：老师说自己的事情自己做。

在高中实习，一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼， 那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。

儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。看着他吃的津津有味的样子我就逗他：你有好吃的是不是要和大家分享啊？儿子想了想说：我给爷爷奶奶，爸爸妈妈一人一块。我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了， 就继续逗他：你看现在正好还剩四块了，要是给了我

家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁）， 闺女说：咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。当时我就想说：笨啊，那不让人占便宜了。这时闺女来了一句：妈妈我要吃碎冰冰。于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！

妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题， 先出十道等于十的，再出十道等于五的。妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半， 突然醒悟：上了这小崽子的当了

路上遇见两个小学生（男）。A狠推了一把B骂道：我的老婆你也敢追！ 眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男）把A推倒在地骂道：我的老公你也敢打！ 我顿时凌乱了。

3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子，我笑着说：咱宝宝画的是抽象派。儿子噘着小嘴说：爸爸连小狗和大象都分不清楚， 我画的明明是小狗，他还说我画的是丑

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：爸爸，这个是什么？爸爸回答：这个人是海贼，他叫王路飞。

大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买 了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了， 儿子哭丧着脸对爸爸说：我好不容易活到八岁，真的要坐吗？

昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：你不要跟爸爸离婚， 爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。我老婆当场就笑喷了。。

昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。我一个不好意思说了句我其实很温柔淑女的 结果话音没落我家小祖宗就说我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美 当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女

周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话， 刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续呜呜地哭泣声，我回头一看是女儿在哭， 我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：你们好坏，不许你们