笑话大全

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男， 晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来， 突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了， 你们谁帮我

弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会， 老师对弟惊叹：你妈妈怎么这么年轻。弟答：那是我爸有本事。

超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人， 超超勉强在厕所门口找到一席之地， 这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所， 拍了拍超超的肩膀说：师傅，让一下， 超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒， 转而一想，随即说道：八戒，进去吧。

我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎， 一日与班内一妹子聊天，如下。老师：你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。妹子：我爸爸在殡仪馆工作。。。

宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人， 众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟， 下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候， 宿舍一女孩突然问她：你家是什么旗的？那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。瞬间石化了。。。

小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》， 《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上， 我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了， 当着全班同学问我：你们数学老师一共背过你几次？

一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前， 她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了！

舍友：你牛，这大夏天的也能把脚弄得这么臭！ 木子：没办法，球鞋太久没洗了。舍友：那你不会去洗脚？木子：洗了就没效果了。舍友：有什么效果？木子：能为人民服务的效果？舍友：啥？用你的臭脚？木子：对呀，我准备用我的臭脚将蚊子熏死！ 舍友：先死的可

甲：我这次考试有一科单科考了三位数？乙：多少分？甲：111分！ 丙：我考了四位数，10.05分。

大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：老师，你透露一点必考题。老师严肃地说：不行！我泄露了考题要受处分。小明幽幽地说：我不为难老师，但你得透露所有的不考题。

语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁， 全班哄笑，语文老师问：怎么了？B见A被吵醒，于是说：我是提醒后面的同学不要睡觉了。全班大笑。不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君， B喝道：关我屁事！全班暴笑。

高中时晚自习打扑克， 班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排， 班主任问打扑克谁输了站出来！ 于是输了的童鞋站出来了， 只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：看你学习不行，打扑克还混个老末！

初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。老师奇怪，问他你这学的什么叫？这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠......

同桌是老师的儿子，老师将他调来和我坐， 是为了让儿子跟我学，提高成绩。没想到， 过了一个月，老师把他儿子从我身边调走了， 而且调到后面两排去了。我纳闷，但没敢问老师。老师等我毕业后才告诉我，他儿子不但没学好， 还让我的成绩下降了。所以，为了

一舍友在吹牛，说道：我的凉鞋是贝克汉姆同款的， 短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的， 背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。可是，舍友们看了之后， 异口同声地说道：你，一看就是跟王宝强同款的。。。

老师布置作业：同学们，今天作业多不多啊？多！！！ 再哼，再哼，再哼就给你们多布置一点！ 第二天 同学们，今天作业多不多啊？不多！（各种胆战心惊） 好的，那就给你们多布置一点吧！！ 学生：

初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓， 第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会， 然后问：衣服翻墙蹭脏的？室友点头， 他爸一看冲上去就一顿耳光：你这大半夜穿白衣服翻墙， 这智商你还去上网？老师当时凌乱了

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到husband有点印象又不确切， 就拿单词问同桌：老婆？不是，老公。我总觉得是老婆的意思， 就和她犟上了：老婆！ 她也不甘示弱：老公！ 老婆！ 老公！声音越大。喊了2分钟，发

一学弟和大三学姐聊天， 学弟：学姐，借我1000块钱！ 学姐：怎么从我借钱阿！ 学弟：你肯定很有钱阿！ 学姐：为什么？学弟：女大三，抱金砖阿！ 学姐：...滚！

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师， 欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了， 说：校长，我早恋了，怎么办？校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。。。

上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼， 一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所， 全班同学怎么样，大家都懂得！

一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了， 我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：哥们，哪一页？那哥们相当淡定的告诉我：你没有拒绝我~ 我又一次小声的问：擦！哪一页？！ 然后~他告诉我：我伤害了你~~。我勒个去！当我是在和他对歌吗？

四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：今天天气不错， 我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然， 路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！——老师给的评语：这个星期你站着上课。

选修课结课，老师是一个老教授，下课时， 大家都让教授讲两句，教授各种推辞， 最后说：讨厌，那我就讲两句。然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。

语文课上，老师：我们中国汉字书写起来比较麻烦， 所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？同学：晨光。老师：那清晨的山峰呢？同学：晨山。这时，角落里一同学起身问：老师，那清晨的渤海叫什么啊？

高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

高中数学考试，一二货同学知道没有希望了， 心想算了，把答题卡的姓名写了东方必败， 反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时，数学老师把卷子发完了， 同学心想：怎么没有我？然后就听到老师幽幽地叫：东～方～必～败！ 全班暴笑中，

英语老师为了让大家安静听讲， 在课堂上一本正经地说教道：在其他人都很安静的时候， 还在一直不停讲话的那个人是最笨的！ 效果很好，全班更加寂静了

英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的 一同学马上插了一句，羽毛球不是圆的啊？！。搞得英语老师满脸黑线头。

有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了， 我班同学就说：老师你讲错了！ 他来了一句：这位同学很好， 我故意讲错就是看看你们认真听了没有！