笑话大全

今天去剪了个头，回家老妈一看， 说了一句：儿子，这头剪得还行啊！ 我推荐的理发店不错吧！ 我淡定的回了句一般吧！ 老妈立马秒回了一句那是你长的丑！ 想都没想啊，您真是我亲妈啊！！

深夜无聊拿着手机摇一摇， 摇了半天摇到一个女的， 还在我一百米内，赶紧加了好友。问她：美女，大半夜不睡觉，干嘛呢？对方说：给我接杯水，温点的 我说：你发错人了吧？然后听见隔壁屋老妈嚷到：给我接杯水！

女友在广州上学， 前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜， 那菜让我做的黢黑， 好心的叔叔阿姨还是吃了， 她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗， 不一会我那二 货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说：狗可能今

昨晚去女友家吃饭， 她妈妈盛情招待， 吃完后我和女友就去房间了， 她妈妈就洗碗去了！ 也不知道过了多久， 因为女友房间靠近厨房， 我发现外面她妈妈还在洗碗！！ 阿姨啊，我只是跟你女儿在看海贼王， 您放心好了！ 果断是她亲妈！

我和丈母娘去家具市场， 路边办公家具区域。丈母娘发现有些办公桌比单人床还大，有些奇怪。我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的， 桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。丈母娘点点头，

女孩哭着跑去父亲投诉： 老公打了我一记耳光。父亲：你俩怎么回事？女孩：他昨晚没回家， 我质问他跟哪个死贱货鬼混去。呯！父亲打了女儿一记耳光： 下次说话注意点！

刚刚在楼下打羽毛球， 气喘吁吁爬上来找水喝。瞄到桌上放着一杯可乐， 抓起来一口灌下半杯子。然后瞪着那杯东西感觉都快窒息了。麻麻很淡定地说：那是我腌糖醋蒜的醋， 打算明天做糖醋鱼的。到现在都在反酸。。。

最近老姐老是和姐夫吵架， 成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我，去劝架，果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉， 怎么不给姐夫留点？老姐：我宁愿给狗吃， 也不给他留着。我顿时感觉荣耀的光环照耀着我， 一脸激动的说声谢谢然后下楼了。

刚洗完澡在吹头发，手机响了！ 让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕， 伴着银铃般的笑声喊了一嗓子爸！。。。然后楞了３秒，迅速把电话丢给我！ 我当时也懵了。。。拿起电话就说：喂？姥爷！。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声

表哥今年２８了， 家里面为他的终身大事在讨论， 他爸说：实在不行， 就给２０万把你给人家当上门女婿算了。表哥：我难道就值２０万？他爸说：是倒贴２０万！ 是倒贴

卫生间出来，听见外甥女打电话， 貌似说了句我舅舅是二货， 于是默默的找到她的暑期 作业把最后面的几页答案 纸扯下来扔垃圾桶里面，深藏功与名！

老婆看着手机忽然掩面而哭， 梨花带雨的问我： 老公， 老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？我想了想：呃不对 那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？对！老婆！ 真的吗？我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱， 啪老婆照面给我一巴掌问：这样疼好吗？

我嘴笨，吵架吵不过老婆， 所以每次吵架完败后， 我都会偷偷把老婆的 电子体重称调高１公斤。

老公在外出差， 我晚上洗漱完之后准备睡觉， 老公打电话来问我在干嘛， 我说马上睡觉啊， 然后他叫我打开衣柜 下面一层的小盒子，看看里面有什么， 尼玛五百块钱，这他才放心， 这是在用生命查岗啊， 敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！

丈夫：我被开除了， 就因为一点小事， 太不公平了！ 妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。他们那些没脑子的也不想想， 谁敢偷老虎啊！

周日在家做饭， 给老婆做了土豆烧鸡， 吃饭时老婆赞不绝口， 想想之前做的卤鸡腿， 大盘鸡老婆都很喜欢， 于是脑残的说了句我 发现我还真有做鸡的天分啊 几秒钟后两人爆笑

中了双色球百万彩票的大奖， 我老婆超激动的， 跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。一开始我还有点生气呢， 不过转念一想也就淡定了： 有什么大不了的 换个新的不就是了。最后我就挑了个１米８的大波美少女。

本人属于看见美女就脸红的， 女同事们挨个跟我要Ｑ号， 我居然无耻的脸红了， 最后她们从我脸红的程度区分了 她们谁更漂亮，我是无辜的。不带这样玩的吧！

今天跟二货老婆逛街， 路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕， 她说：不想吃，闻见味了过敏！ 我说：这种过敏什么症状啊？她说：流口水！

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：我给你买个充气娃娃去， 免得你出去瞎鬼混。我说：我要一个最好的，要发声的！ 老婆慢慢转过头来看着我， 不紧不慢地说： 买个便宜的，我来发声！

夫妻俩过日子要像一双筷子： 一是谁也离不开谁； 二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷， 有些夫妻则是一次性方便筷。

老婆一闺蜜， 订婚了,选好了日子要结婚， 可她说新郎打死也不去照婚纱照， 理由是新郎觉得自己太丑了拍了 婚纱挂家里怕吓到自己！ 哥们你是有多丑啊！

丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻， 北京一快递员每日送１５０到２００份快递， 辛苦致猝死妻子以为老公会说以后 对快递态度好点结果他说： 以后少在网上买东西， 没有买卖就没有杀害懂吗？

早上上班要出门的时候， 老婆说：我今天要和姐们逛街， 没钱了我投诉鄙视的目光， 掏出钱包，拿出２０元问： 可以吗老婆点点头，然后， 然后她拿这我的钱包就走了

和老婆旅游，晚上住宾馆， 接到无数骚扰电话： 需要特殊服务吗。老婆怒了，抢过电话就说： 别ＴＭ抢我生意！！！"

老婆撒娇说：假装我是你的充气娃娃哈。我回：退货，这个胸根本充不进气， 其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！ 噢！果断被踢下床。

那个星期天，我在家没事， 就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了３个之后， 却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第４个包子的时候， 老公一把拦住我说：老婆，你就不要再吃了！ 我有些不高兴地对他说：

有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身， 只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了， 她指着丈夫大骂：好啊， 没想到你现在居然连尼姑也不放过了！

「如果我和你妈一起掉进河里只能救一个，你救谁？」 「老婆你真调皮，你又不会游泳， 我一早就叫你离河水远一点了嘛， 可你掉进了水里我也不一定在你的身边呀。就算我在你的身边，可我妈又是怎么掉进去的呢， 老太太自己逛菜市场都费劲啊， 难道有什么特

我媳妇想买个ｉｐａｄ，我还在考虑中。。可是今天她居然在淘宝把保护壳和贴膜都买好了～ 媳妇儿！你是在逼我呢？