笑话大全

【教程一】老婆：老公我给你讲哦， 我们单位徐姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟） 我：快看，淘宝上有件新衣服！（聊天完美收场）； 【教程二】老婆：老公我给你讲哦， 我们单位王姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟） 我：快看，网上有种新的减肥方法！（聊

刚刚和老公看着手相， 我发现老公的生命线很长， 于是看看我的，发现我的生命线很短， 于是我深情的看着老公说： 我可能只能活到５０多岁！ 希望他能说点啥感人的话， 谁知二货愣了一下说道 那就别交养老保险了，反正也拿不到！ 你还真是我亲老公啊！

感觉最近老公好忙啊！ 早出晚归的，昨晚又是十一点才回来， 所以想好好跟他谈谈，等他洗完澡， 我说：我想和你谈谈。他说：好啊，来谈谈。然后就开始用手弹我的脸！ 边弹还边说：弹弹弹！弹走鱼尾纹。。。

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、 陌陌的男人是好男人， 你连ＱＱ都没有那不就是绝世好男人了呀， 人家好爱你的哦～～ 老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。

刚才跟老婆吵架， 她一个人跑上天台。很久没下来，我就上去看。发现她在默默流泪， 背对着我，我从后面抱住她。抬眼一看，对面有个男的在洗澡， 是的，什么都没穿。

我嫂子走路外八有点厉害。一天我哥他俩在一起走着， 迎面走来了一位大爷， 我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说： 大爷大爷，靠边走走， 别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。我嫂子气的转身回家了。

女人的爆炸点简直莫名其妙！ 睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她， 我老老实实地缩在一旁， 过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上： 懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法， 你居然真的碰都不碰！ 滚开，现在不许碰！没劲！ 过了一会儿，我又挨

我和我老婆用的手机一样， 今天拿错手机了。我在公交车上， 老婆拿我手机打来电话：喂，老婆。我脑抽地回了一句：喂，老公。旁边大妈那惊恐滴眼神

一女的问一男的， 说：在每句话的后面都加一个呢字， 是不是很可爱，很萌呢？男的回答说：不！ 女的问为什么？男的回答说： 因为每次回家我 老婆都问我：钱呢！

家中有一二货老公，经常晚上叫不动去洗澡， 洗次澡都让我像求爷爷求奶奶一样， 不知道各位有没有和我一样感觉？可是就在昨晚，忙了一天的我回去倒头就睡， 他却跑去洗澡了，洗完澡后竟然把枕头抱走， 迷迷糊糊听到他说了一句， 不和不洗澡的人一起睡！

老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？老婆：想听真的还是假的？老公：你肯定得讲真的了。老婆：那肯定是减了！ 老公：真的啊？老婆：你就当真的听吧

是谁发明的ｌｏｌ盒子阿。老婆很反对ＬＺ玩ｌｏｌ。所以ＬＺ想玩就偷偷的以各 种借口去网吧撸两把。今天回家， 媳妇问我去哪里拉，我说加班呢。她默默的打开盒子，输入ＬＺ的游戏名字， 查询战绩，更多战报。泥马， 每一把出的装备都知道阿。不说了，晚上

新郎新娘在洞房， 正打算行房事的时候， 由于光线有点暗， 新娘就问：要不要点蜡烛啊。新郎被吓到了，说到： 才第一天，不要玩那么大吧。

凌晨三点起来喝水， 发现老婆没睡觉在玩手机， 随口问一句：你干吗呢？她说：我肚子疼睡不着， 你先睡吧。当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说： 昨天晚上买了半宿东西花了八千多。

哥们开车带着媳妇去兜风， 路上遇到一个老头儿，突然倒地。哥们手足无措时， 媳妇忽然把头伸出车外大喊： 他还没有死，快点碾死他！ 只见老大爷一个后空翻站 起来拍拍屁股走了！ 有个机智的老婆很重要！

一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主， 兴头上忘记了时间， 许久，土豪老婆从卧室冲出， 冲着土豪大叫：这都几点了？还在斗地主！ 大家都很尴尬，土豪不好意思的说： 斗地主今天就到此为止吧， 我到了该斗地主婆的时间了！

老公！在这个小三流行的社会！ 你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人， 我就敢半夜磨刀！我不整死你， 我天天吓死你！你自己看着办吧！

今儿突发奇想问老公：亲爱的， 你觉得我是猫一样的女人呢 还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼， 于是高潮来了， 你是猪一样的女人。。

今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏， 对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。一时气氛下说了句以后我绝对不 会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。好了不说了，救护车到了。

降温了、真好赶上来大姨妈， 晚上我躺在床上玩手机、 老公幽怨的看着我说：天气是冷了啊！ 我说对啊、怎么了？他说： 连你家的亲戚都穿上棉衣了、 还带两个小翅膀！我

今天微信一妹子加我， 然后哥们我就和她各种聊， 各种暧昧，各种挑逗。最后妹子发了一张照片， 好吧，各位男屌， 没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你的， 小心是老婆阴你。不说了， 入冬天了，地板真凉。。。

老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧。老公：好啊。老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢 老公：也是！ 老婆：到时候我会背一个蓝色的书包。老公：那我呢？老婆：你就拿１０个大肉串儿吧！

昨天，跟二货老公吵架了， 我就没给他好脸色看， 这二货后来忍不住了，问， 你家谁死了，脸色这么难看， 我顺嘴回了他一句， 我老公死了！！！！

在光棍节打折那天 新买了一件情趣内衣， 晚上吃完饭了悄悄换上， 爬到饭桌上挑逗老公。想法是好的，结果桌子塌了， 负伤，内衣撕破！

今天看老公笨手笨脚 的样子想羞辱他一下， 就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系。。

我爸有一条项链， 项链上有一个玉佛， 有一条天，我爸和我妈拌嘴， 我妈冲我爸胸來一拳一下 打到项链上了给我妈疼的呀！ 我爸立马跪下磕了一头， 大喊一声佛祖保佑啊！

我对媳妇说：老婆， 我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。

今天老婆给我打电话说给我买了个东西， 下班后一百八十迈奔回家， 看到床上有件大包裹！ 满心欢喜地打开原来是件羽绒服， 很厚，很漂亮只是～怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉 出了一双袜子这个赠品是你的！

我发现最近我媳妇儿变机智了， 她每天早上设两个闹钟， 第一个闹钟响的时候就 把内衣拿进来塞我肚子上， 等到第二个闹钟响了立马穿上起床， 留下我在冰冷的被窝凌乱！

晚上老婆说要分担家务， 就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问： 洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问： 洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我： 洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到