笑话大全

今天和二货媳妇儿煲电话粥， １１点多了她突然说到：皇上， 臣妾身体不适，先行告退了， 今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了， 回到：朕就你一个爱妃啊二货媳 妇儿淡淡的冒出一句： 不是还有左贵人和右贵人嘛， 他们可是陪了皇上２０多年了。。

清晨，她对他说：老公， 我昨晚把货都搬到车里了， 累死。。你去处理下就完事啦！ 看着熬了一整夜的妻子， 他心疼地说：老婆你真好， 把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。说完泪水已经决堤， 他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。

当你老婆问你你是不是又喝了酒的时候， 没有！是正确的答案。没有！呵呵呵，嘿嘿， 嘻嘻嘻嘻 是错误的答案。

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山， 回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物， 走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨都怪你，害得人家腿软！ 商场周围的人用邪恶的眼神看着我。

跟老婆吵架，那货被逼急了，大声说， 带上你的东西给我滚！哥急中生智， 弯腰抱起老婆就朝门外走， 老婆气急了，大喊，放下我， 我不是东西和解

盖茨夫人接受采访时说：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。坐在一旁的乔布斯不屑一顾：切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！ 扎克伯格听了，淡定回道：你们敢不要face吗？

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：鼻子太大了。于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道：不错，这次看起来好多了。

约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。

黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？好极了。他回答。打到些什么？有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。二十只！你瞎说。那么就算十只好了。算了吧，别扯谎了。起码有六只。我还是不相信。你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。别胡说了，一只也没有。我

邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：你的信超重了，请再贴一张邮票。那不是更重了吗！琼斯说。

一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的谗嘴猫。突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：这颗花生是我的了！。另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看

约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： 您按我说的做了吗？做了。约翰回答，您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！

有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。刚才你为什么说不卖？美国人愤怒的喊道。老人小声的说：它不可能游

亨利向一个凶杀指导者请教：怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。这有什么困难呢？那位指导者说，让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。这使不得！亨利为难地说。不忍心下手么？不，在家里洗衣，做饭的是我！

一天,琼斯请哈莉特吃饭,用的都是银的餐具很讲究。哈莉特在吃饭的过程中发现琼斯的管家和琼斯好象关系不一般。琼斯看出来了,就说道：你不要怀疑我和管家的关系，我们就是普通的主仆关系没有别的。餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺，就和琼斯说：是不是

为了让儿子专心学习，我和他约法三章， 第一，每天看电视不超过半小时； 第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏； 第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：等你们老了，我也得和你们约法三章，

今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘， 她问我：妈妈，什么是继母啊？我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊? 小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！

我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！ 霸气外露啊有没有！

昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了， 问：怎么这么努力？他说：明儿早上同学要抄，一人5元， 一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做

昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包， 里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问：你攒这么多钱干什么啊？侄子说：怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。

昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头， 惊天动地的说：昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！ 说完又低头狂吃全场冷了有木有。

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架， 一小孩说我爸爸开的是凯美瑞， 另一小孩说我爸爸开的是宝马， 我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风， 结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：我爸爸的车是三个字， 你的只有两个字，开的什么破车？

五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人， 我当王子她当睡美人躺沙发上。当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候， 她突然睁开眼手作捂心状说道啊！这么丑的王子也敢亲我！ 然后她就蹦哒着跑开了.......

小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分， 她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气， 就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来， 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵， 小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分

我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱， 等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。组长二十，学习委员二十，班长二十， 从此以后准备不再写作业了

路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱， 甲说：肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。乙：你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。。。

家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过， 直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！ 每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水， 再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了！！

我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁， 抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应， 二货老婆来句：用嘴啊！ 儿子嘴在门亲了下，门还没开！ 老婆指着头说：亲的开吗？怎么不动动脑子？儿子直接用脑袋撞门！

在家喂宝宝吃鸡蛋， 宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我：妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗？我说： 不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢！ 宝宝好奇地问：那为什么不让母鸡教教它？