笑话大全

儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳， 大声喊：妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！

老师：你们知道动物园最多的动物是什么吗？小红：是猴子！ 小明：不对！是人！五一我跟爸爸去动物园时， 那里人山人海，相比起来，猴子就少得多了！ 老师：那你们知道哪里的古董最多吗？小红：我知道，是博物馆！ 小明：不对！是敬老院！ 我爸爸说爷爷是

数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有－－－糖尿病？

家有二货小侄子，要跟我抢电脑玩游戏，果断被我秒杀。然后他瞪我两秒跑到门外哐的一声把门锁上了。就听到椅子腿拖地的声音，估计是搬了凳子把门堵上了。然后叫到：你给不给我玩，不给我玩我不让你出来！！ 我当时就笑喷了，走过去，转入手把就把门翻开了（门

我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！ 因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱！ 要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看， 对我们很好，就像，就像奶奶一

中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡， 表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。。

女儿在玩汤姆猫，对着它啊了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。这是什么意思？我问。我在数汤姆猫长了几颗牙。哈哈，太可爱了！

一朋友 ，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。女朋友说:你要被蚊子叮惨 ！ 朋友神回复说:没事，它进去了就出不来了！

我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备， 于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！ 瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！

接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线， 儿子突然来一句：俺爸爸玩穿越可厉害了。他那个同学说：哥哥，你有空带带我呗！ 我顿时感觉年轻好几岁！

表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上， 弄得像古装剧里的发型，问他：姐姐漂亮不？这家伙满脸讨好地来了一句：漂亮！像孔雀的屁股一样！

儿子5岁，有次我带他到自动取款机取钱。他看我把卡叉进去，机子就吐钱。儿子好奇的问：爸爸你卡那买的，这么好。下次给我也买一张。

八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？妈妈说：我都把你生日忘了不记得了 女儿来了句：大人不记小人过，我自己过！

大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的， 昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃， 姐姐说：那是垃圾食品还是不要吃了。小外甥女一脸委屈：妈妈，我连垃圾都吃不上了么？

爱国，从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子：喜欢奥特曼吗？孩子回答：不，我喜欢怪兽。销售员：为什么？孩子：因为怪兽一下子打死了很多日本人。

前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： 你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？小妹妹说：60年以后我65岁，哥哥你已经死了

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：爸爸呢？妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：爸爸在家，你找爸爸做什么？我向爸爸要5角钱。为什么？妈妈问道。在考数学以前，爸爸对我说如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’ 今天，我数学考了45分。

我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了， 于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？他无比神气的说：我亲她了呗。瞬间全家笑爆了。

做作业的儿子突然问我：妈妈，应该’怎么造句啊？我想了想对他说：这个词能造很多句子， 比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食； 你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔， 朝我扑过来喊道：会了，会了，我会

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题， 表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了， 小外甥在那儿气乎乎的说：这能怨我么？！遗传基因不好！

某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说： 姑姑，这里不让吸烟。我姑姑想，这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。结果弟弟又来了句：谁要是吸烟啊，就放狗咬他。

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！ 妈妈问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子： 我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！

去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着， 就吓唬说：要跟我去，就把你卖给人家！ 孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿， 大声哭喊：爸爸

晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上， 大气地说道：想吃啥自己下楼买去。只见儿子头也不抬地说道：我得上网，你下去给我随便买点吧～

当幼师的朋友跟我说，上课的时候， 发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气， 一下课朋友就问她：宝宝你今天怎么了？， 她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊 朋友当时就愣住了。

表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上， 弄得像古装剧里的发型，问他：姐姐漂亮不？这家伙满脸讨好地来了一句：漂亮！像孔雀屁股一样！

小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里， 我躺在床上，奶奶问我：圆圆啊？烧的怎么样了？我记得我当时的回答是：烧的挺好的。。

一天逗小外甥玩， 问：妈妈是男生还是女生？答：妈妈是女生。问：爸爸是男生还是女生呢？答：爸爸是男生。问：那舅舅呢？答：舅舅是畜牲。我：。。。。

儿子：妈妈，这个世界上有鬼吗？， 妈妈：傻孩子，当然没有。儿子：可街上有团火在飘来飘去诶。妈妈：那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。儿子：可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。妈妈：我看看，哦，那是包大人打着灯笼

生物课，复习到染色体， 大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？后排阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。