笑话大全

主考官员在科举考试中出了个题目叫今茅塞子之心矣。（今天你的心里好像被茅草堵塞住了啊。）一个差吏走出试场，别人问：今天出的什么考题？差吏答：我也不晓得，只听见秀才们个个念道是金毛狮子’。

一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕： 顾客：喂，来人啦！ 侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？顾客

解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：恭喜，恭喜。喊完就说：四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。听众大笑，因为那个去世的女人生前是非常凶悍泼辣的。

大学生（最高学府的学生）会聚在一起，常常用自己家乡的人物特产相互攀比、驳难，以此玩乐。一次，山东的学生说：我那儿有一山一水一秀才，可谓天下第一。山西的学生问：什么山？答：泰山。山西学生说：我那儿的华山比泰山高多了，有诗为证：只有天在上，更无

楼主妹子，大学毕业一年， 没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。只好安慰道妈妈啊，你放心， 等我长发及腰就有少年娶我了！ 你头发什么时候长过？你什么时候有腰？你都老大不小了还惦记少年？最重要的你到底是不是喜欢男人？？？妈！你够了啊！

正统年间，有个侍郎（六部副长官）和一个都御史（监察官）一同喝酒，正巧见一只狗围绕餐桌兜来转去，仆人一齐叱骂它。侍郎说：不要责骂，它在这里巡按（调查监察官吏的政绩）呢。都御中应答道：你看它是狗也是狼（谐音侍郎）。近年，都宪似锺与通政强珍也一同

有个姓邢的进士，极为矮小，曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后，刚要举刀杀他，邢进士说：人家已经叫我邢矮，如果再杀我头，不是变得更矮了吗？强盗不觉大笑，掷刀而去。

表哥来到我家做客，见到我， 对他说：春风， 我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！ 太谢谢了。我说。不过，给你礼物之前， 我要问问你的考试成绩如何。表哥补充道 哥，在我开心前， 你得让我伤心一阵子吗？

今天和表弟玩枕头， 玩着玩着他就跑过去跟我妈说： 啊，表姐把我枕头打流血了。我就来了句：我枕头还流产了呢。

民间一般称扬州人为无耳朵。一次扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿相遇，陆元从问邬佐卿姓什么，答道：姓邬。陆元从又问：是乌龟的乌’吗？邬佐卿连忙说：是有耳朵的（双关义）。

吴生虽已年纪很大，但好趋附权势。偶有一次赴酒筵，看见有个穿著打扮像平民的人，在他后面也去参加宴会，吴生只是勉强点了下头，神色很傲慢。过了一会，他见主人对这布衣者很恭敬、热情，就私下探问，别人告诉他，这就是大名鼎鼎的张伯起。吴生想再上去向张伯

一次，游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法，没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王太不礼貌，十分恼火，便骂道：你以为你的字写得好吗？其实跟臭粪差不多！ 不久，游宗谦想向王百谷索取字样，不便亲自去讨，就叫婢女去。王百谷听了婢女的要求，也不说话，就写

明朝正德年间，陈民望做黄州郡守时，重修了鼓楼，并在上面题写了壮观二字。同守黄州城的王卿，是陕地人，平素颇有清廉之誉。看到题词后，对一位叫邓震卿的说：什么叫壮观’？照我乡口音谐音就是赃官’。邓震卿笑了。又有一次，绍兴府的上面挂有一匾，写着牧爱

我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！ 我已经有喜欢的人了 谁？金城武！ 原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪

他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：我嫁人了，不

交往4年的女朋友分手了。昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然

他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁？她脸一红，轻声说：我爱你。他又问：如果是我爱你死了，还剩谁？她扭头答：我不爱你。他捧起她的脸，说：可我还是爱你。

一男子对女友说：我想分手，我觉得烦了，已经没有感觉了。女友回答：中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但为什么国足还没解散？13亿人烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道要解散两个人的队伍吗？

一个男人对一个女人说：你是我黑暗中的电灯泡。说完便抱住那个女人。女人推开他说：别碰我小心触电。

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。女孩说：比尔结婚了吗？

一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：亲爱的，我们能在月亮里该有多好。姑娘：月亮里有什么好！ 男友：那儿不用担心别人的干扰。姑娘：谁说的，那儿有嫦娥！

一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们 MM打断了他的表白：两把都是钥匙？！

男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？当然了，你谁呀？

一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (大方’,’绅士’,’会做家务’,帅气’,最好还能带孩子’) 一资深的程序员回复:(0 row

男：你相信缘分吗？女：信。男：那你相信重生投胎吗？女：信。男：如果有来世，我愿为你化做一座桥，等待你从我身上走过。女感动中 男：然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤

手机震，有一条信息我决定去告白了！ 他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，哦那你加油。我在她家门外好久了，不敢敲门。大着胆子敲吧！我挺你！ 你说她会答应吗？我不知道。她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了 你开下门吧，我还是不敢

两男生同时向一女生表白，女生淡定道：你们周游世界后再回来跟我说。一男生立马收拾包裹准备出发。另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：你就是我的世界。

某哥猛追某女，女的很无奈，某日幽怨地对此哥说：你到底喜欢我哪里嘛，偶改，偶改好不好？此哥无比认真地说：也没那里，就你的脸蛋和身材！

女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：好看吗？我说：好看。喜欢吗？不喜欢。什么？女友柳眉倒竖。脱起来太麻烦。