笑话大全

罗杰斯绝望地问医生：医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，

小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。病人的家属问：你究竟会不会看病

叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹， 昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着， 对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧 阿姨也没管她，结果都十二点了还没见上床，阿姨起身出门， 结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来， 十分关切的问：「咋了小祖宗！」 我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」 奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」 我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷

一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：先生，我祝贺您。病人高兴得差点跳起来：我得救了吗？医生说：不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死

一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：里面那半截箭怎么办呀？医生答：这是内科医生的事了，你找他去吧！

今天中午饭桌上，七岁儿子不听话， 教训中争辩中我腾得站起来说：我是你爹！ 儿子遂站起说：你有证据吗？当场哑口，全桌喷饭。。

病人：大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。大夫：别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。

医生听到病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？医生和蔼地回答：不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。

弟弟今天在幼儿园学了相邻数， 于是我想考考他都答对了。我最后想为难他， 就问0的相邻数，他说还未曾学过。我告诉他是1和-1， 他百思不得其解，说：-1不是地下室吗 不是 他忽然回过神来哦，是停车场!

卡尔逊说：我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。结果是什么呢？他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。

儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。

一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。我找鲁塞尔医生，我有要紧事！ 对不起，医生出去了，您留话好吗？天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？大概3小时。3小时，这期间我该怎么办呢？恐怕，您只得用铅笔了。医生夫人慢条斯理

九岁的女儿做了一件手工小制作， 她以十五元的价格卖给六岁的儿子， 儿子说：坑爹啊这么贵！ 女儿说：你妹啊，你真穷！

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！ 不会吧？医生回答，是不是您的服用方法不对呢？对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法

一个病人去找医生说：我的肚子痛，给我开点药好吗？你今天吃了什么？医生问。腐烂的肉馅饼。那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：我是肚子疼，怎么上眼药？你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？医生解释说。

一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：僵蚕。又问：僵蚕为什么是活的？医生说：吃了我的药，怕它不活？

同事去哈尔滨出差，她女儿要求其带红肠回来， 她问要啥样的，她女儿说：要最贵的， 就是那种咬一口跟咬着自己肉了似的那种！

『爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。』 『那语文得多用点功了，数学呢？』 『5分。』

学医的同学考试前去医院看病， 挂号时对方问：挂哪科？【请问怎么破？】

爸爸问儿子：你长大了给我买个手机吧？儿子：好的爸爸。爸爸：买个苹果的 儿子：给你买个草莓的吧，草莓的好吃。

提问 ：既然学校不允许学生谈恋爱 ， 那为什么还给我们发情侣装 ？

五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着迪迦奥特曼，变身！ 然后就上来踹我。死熊孩子！ 分分钟气得我转着圈脱光衣服一招 白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔： 月能镜威力，变身。然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！ 当场吓得

家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？宝宝：好！ 老公：再买5根火煺肠？宝宝：好。老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝：好！

一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒， 妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：一个法力不够要两个！ 于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道： 消失吧妈妈！全场顿时凌乱了。。

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子， 大概内容是夏天好热，穿短裙求陪同～ 什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿， 楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。

法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

发现一个规律： 高中毕业于什么师大附中的都是学霸； 毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美； 毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部； 毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了

女士：警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？警察：嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。

婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。基塔将此事告诉了自己的朋友。朋友说：看来你的处境一定很困难。是的，基塔叹着气说，看来我只能忍受寂寞的煎熬了。