笑话大全

曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,事情是这样的,我追她,她意志坚定地说：你再缠着我,我就去死。

某天一对情侣到一家餐厅就餐。女的发现这里的价格不便宜，就对男的说，亲爱的，你有多爱我？男的拿起菜单看了一会说：可以来份牛排,但还没到烤龙虾的地步。

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：我再花一块钱，

我：做我女朋友好吗? 她：我觉得我们做朋友更好。过了30秒，我又问：做我女朋友行吗? 她：真不合适！ 哥大怒，继续说：我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！ 女无奈，对我说：帅哥，你做我男朋友

本人20了才找到第一个女盆友，属于贼内向型的--------一休哥-------- 第一次跟女朋友表白的时候，刚说完做我女朋友吧~然后就觉得血气上涌，直接鼻血喷出。在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次。最后女朋友为了我的生命安全答应俺了。

湖边依偎着一对情侣。女友说：你爱我吗？男友：当然，我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：你干什么去了？男友：亲爱的，我去买了个救生圈！

女人问：你爱不爱我？男人说：爱。她又问：如果我死了，你会不会陪我一起死？男人说：不会。女人有点失望：如果我明天死了，你会怎么办？男人想了说：忘记你，继续生活！ 女人问：如果你死了，我该怎么办？男人微弱的声音在她耳边响起：忘记我，继续生活。

我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？头儿看了我一眼，慢条斯理地说：如果你是那军官，你能察觉吗？当然能。我说，

年轻人，如果你想在这里做事，老板说，有一件事你必须要学会。那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗？噢，擦了，先生。另外一件事是我们要求非常诚实。我们门口没有鞋垫。

乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好 这时鼓手接过话茬儿说：那就拿走一根棍

总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

有一个工人跑去向他的老板说：老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。老板回答：你有没有跟我太太谈过？他说：没有，我只是比较喜欢你的女儿。

导演，我不知道怎么拍广告诶！ 只要笑笑就可以了！

老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行

二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔嘀嘀答答地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们嘀嘀答答地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串嘀嘀答答的声

某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。他大声的念道已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。县长怒曰：有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。甲打趣乙说：小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？乙慢慢吞吞说：怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！

小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己。小康高兴地说：太好啦，我不用天天来上班了！

一位戏剧评论家对导演说：先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。是的，可它是一部军事题材的戏剧。导演反驳说。那当然。可是枪声会把观众吵醒的。

厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? . 老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! . 嗨,问题就在于我背有点驼.

单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快 憋住，没词了。

一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：我到别的部门上班，专业不对口呀！ 科长说：我知道你专业不对口，可你们三人在

我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

看到单位的胖MM，想起来红楼梦里刘姥姥说：你老人家拔根汗毛就比我们的腰粗哦。

病人：大夫，请您告诉我，我得了什么病？大夫：坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。病人：求您告诉我实话！ 大夫：虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：要钱还是要命？汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：我身上一分钱也没有。大汉恶狠狠地问：那你为什么发抖？汤姆哭丧着脸说

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。非常抱歉，医生说，你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人

病人：医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生一本正经地说：我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。

一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。医生听了病人的话，笑着回答道：不要紧的。你的病是在公布以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要

一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。