笑话大全

我接儿子回家。儿子问：爸爸，你累吗？我好像不累。我说：废话，你来背我试试看？

本人一幼儿教师，今天一宝宝在幼儿园吃饭， 不吃胡萝卜，我问他，为什不吃呀， 他说他小时候就不吃这个，我问， 那你小时候吃什么，他说吃咪咪。小孩儿真可爱。。。

一天，去一朋友家，见一小女孩。我问：这是谁？朋友：我妹。我再问：亲生的？沉默的小女孩开口了：这还有野生的？

小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失， 打算教育下她。问：走丢了怎么办？找警察！ 那你是哪里人啊？中国人。你爸爸叫什么啊？姓张。你爸爸在哪里上班啊？单位！！ 简洁利落，铿锵有力的回答～～

小时候养了一只乌龟。。某一天它不动了。我万分痛苦的把它埋了。还插了一炷香拜了拜。。。直到有一天我上学学到了 冬眠两个字。。。我默默的流下了泪。

我跟男友分居两地，时常见不到面， 男友经常去接他６岁的外甥女放学， 那天接完回家小妮子坐在他怀里大声说： 大舅，你赶紧生个宝宝吧，叫他陪你吧， 老是我陪你说话。。

我在做饭，见酱油快没了，喊来３岁的儿子， 叫他到士多店的王阿叔那买一瓶回来， 当时没带钱， 就叫儿子跟王阿叔说先欠着吧， 儿子很灵活，一下子就买回来了， 我问儿子： 你是怎么跟王阿叔说的？儿子：我妈让你下次来她房间的时候再把钱给你

表弟６岁，是个吃货。之前去亲戚家玩， 吃零食的时候，亲戚家小侄子怕他吃的多就说叔叔。赶快把薯片封起来不要潮了，结果吃货弟弟说： 不怕！我给吃完就不会潮了，果然吃货力量大啊。。。

去表姐家串门，陪１０岁的外甥打他常玩的游戏， 制作精良，画面酷炫，还有一本详实易懂的攻略书！ 我不禁感慨万千：当年玩红白机上的ＲＰＧ可不容易啊， 复活咒语要是记错一个字，就全都完蛋啦！ 外甥笑道：白痴啊你，把咒语用手机拍下来不就完了！

姑姑问她们幼儿园的一个小姑娘， 你今年过年和谁一起过的？小姑娘说和爸爸。那妈妈呢？妈妈回老家了为什么呢 因为爸爸烧纸钱的时候喝多了， 把妈妈的名字写上去了 然后就木有然后了

十一回家听我妈说的， ９月份的时候我表姐领着她女儿 也就是我表侄女去一年级报名， 然后我表侄女这货当着她准班主任的面跟她妈说： 麻麻，这老师不漂亮，嗯， 那边那个不错的，那个也挺好看的。我表姐为了给老师个台阶下， 只好当着老师的面把她揍了一

爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊，好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书， 不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚 爸爸

公交车上的事。。。一年轻妈妈带着女儿坐在我前面， 小女孩突然对妈妈说： 妈妈，你除了吃饭睡觉， 打爸爸，还能干什么 妈妈脸巨红

宝宝６岁了，昨天带她去店里， 宝宝老要打隔壁店小朋友。回来路上，我教育她：你不能老打人， 打人的孩子不讨人喜欢。宝一脸淡定： 这不是他叫我打的，他说，你来打我啊， 你来打我啊，你们没看到吗？这不是没事找抽型吗？这。。。

那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁， 我也是无聊，过去问为什么， 她用真诚的眼神望着我说 我开始踩死了一只蚂蚁， 我很难过，想弥补一下， 想来想去怕它在下面孤单， 就让这一窝蚂蚁去陪它。我。。。姑娘你真善良。。。。。

周六带宝宝去学习， 走在路上恰巧看见一家服装店十一促销， 门口挂着几件蕾丝的衣服煞是可爱， 就对宝宝说乖：咱们停车麻麻看看漂亮衣服吧？就听宝宝弱弱的说：漂亮是漂亮， 那也要看适合不适合啊。我的乖你这是亲生的吗？

给儿子买了个煎饼， 里面有加火腿肠、酸菜等 大概剩三分之一时， 听见他说：喔，还有火腿肠啊！。一口咬下去，又听见他说： 啊？原来是我的手指啊！

小班老师一名，今早接到一小盆友奶奶电话， 说给看着点别让她咬手指甲。以下是奶奶转述跟小盆友对话： 子雯，不许咬，再咬你就考不上大学！ 那我能找到男盆友吗？个熊孩子。。。

老师：屈原敢于直谏，楚王昏庸不听， 最终屈原无奈投江而死，后人为纪念他， 创立端午节！同学们，你们还能举例说出哪些节日是为纪念谁的？小明：重阳节！老师：为了纪念谁？小明：为了纪念虫跟羊啊！ 老师：它们？谁死了？小明：虫吃完草，羊没得吃羊死；

我妹妹卡哇伊萝莉一枚，很爱穿短裙， 妈妈警告她说：你跳绳的时候不要跳太高要不然小内， 你懂的就会被男孩子看到的妹妹哦’了一声。第二天妹妹欢快的回到了家， 跟她妈妈说麻麻我今天跳绳我跳的可高了， 不过你放心，我提前把内裤脱掉了 我无意间听到了

我拿着一道数学难题对女神说： 我能问问你吗？她大方的回答：可以啊！ 然后我就吻了她。

放学了，她走过来怯生生地问我：一块走吗？这样不好吧，大家都两块起步。我低头摸着我的三轮不好意思的说。

妹子：好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！ 学霸：这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次 妹子：气死老师的节奏？学霸：然后把字体颜色改成白色就行了。妹子：（欣喜地冲出门去）

室友10分钟给我打了三十个电话， 但是我因为在上课所以全部挂了， 回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了 屎的内裤还有一地烟头。

在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。这名男子解释说：噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，

有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因

某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，大婶，我不是小便。你是大便呀，不行！！结果

小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头 端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？你竟敢不怕我？！ 你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。老头漠然地说。

话说景气不好，贼仔埔满天下，一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破，虽然车内没啥值钱的东西，但是光只换玻璃就换的快家破人亡了。有一天，想出一个好点子，写了一张海报贴在挡风玻璃上，几个大字：车内没有值钱的东西！心想这下可放心了。谁知隔天一起床，

在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。想开点吧！人们安慰他，您的父亲是倒天堂了。天啊，年轻人哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊