笑话大全

大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。你要到哪儿去呀，我的孩子？到天堂去！ 哎呀，到天堂去干吗？跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。

不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！

深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在

写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：让驴子和学者走在队伍中间。这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。他说：对，我出来了，你进去了。我无言以对。

法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？

菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？

戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我与这些人很难相处。

福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！

C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗： C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。

一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：乔治．肖伯纳敬赠的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：乔治．肖伯纳再次敬赠，然后将此书又寄回给那位朋友。

孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。孟席斯回答：当然。不过，年轻人，请不要把我老婆包括在内。

张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：文长兄，今日你若能令李四呱呱呱的叫三声，我今天就请客吃饭。徐文长笑道：此事极易。徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。李四纳闷道：文长兄啊，

有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。我要感谢你们停止鼓掌，基辛格说：要我长时间表示谦虚是很困难的事。

徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：文长啊，是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。徐文长笑道：啊，真是难为你了。一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹，对舅舅说：舅舅啊，真是不好意思，你

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。我只要你告诉我，总统的朋友说：我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗

俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。海关人员说。

一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！

美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就好了。车主很感激，拿出5元钱递给他：去买包雪茄烟吧。福特说：我现在钱多得自己也不晓如何花，只是我很愿意帮你开动汽车。车主说：在吹牛吧，要是你有钱，干吗还开着辆福

你最孤独的时刻！ Ａ：每天吃饭都是一个人！ Ｂ：一个人去吃自助餐， 取餐回来发现餐具已被服务员收走了！

一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。我使你感到厌烦了吗？客人最后问道。不，没有......你说到哪儿去了。门捷列夫回答说，请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......

大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：我不能和小孩子跳舞！ 普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。

二次大战时，罗死福，丘鸡儿及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！ 罗死福也接着说：昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！ 两人说完后，得意地瞧者

太臭了，你多少天换一次袜子？神回复：谁按天算啊。我按公里算！

一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。丘吉尔对答：我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！

有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。我是从来不给蠢货让路的！批评家先开口道。我却正好相反！歌德说完，笑着退到路旁。

三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：君名为张弓，亦不应无的放矢。

女朋友指着一本杂志上的新款包说： 我好喜欢这个啊。我知道她是在考验我， 于是就又买了一本杂志给她。

有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯。看他胖乎乎的模样，便说：如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气，非上吊不可！ 赫维斯笑着回答：我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。

金岳霖十几岁的时候，就觉得中国俗语金钱如粪土，朋友值千金有问题。他说，如果把这两句话作为前提，得出逻辑结论应该是朋友如粪土。