笑话大全

花心练大脑，偷情心脏好， 泡妞抗衰老，调情解烦恼， 暗恋心不老，相思瞌睡少； 以科学发展观的态度对照自身， 有则发展，无则实践！

警告年龄稍微大一点的爷爷、奶奶不要上百合站，因为当您等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在这个人世了

宋徽宗宣和年间，毗陵有个成郎中，满脸胡须其貌不扬。岳母对他说：我女美如菩萨，却嫁了你这个麻胡。命成郎中以此为题写诗。成郎中作打油诗：一床两好世间无，好女如何得好夫？高卷朱帘明点烛，试教菩萨看麻胡。

一天，我给老婆打电话。儿子接的。我问儿子在家干啥呢。儿子说：和你老婆在家睡觉呢

电话响了，我知道是表姐的， 因为她刚生了小孩，要来报喜。同事在旁边问我，我来了句，要钱的来了。再拿起电话，妈呀， 不知哪时候已经把电话接通了。这可如何是好。到现在孩子满月了， 表姐都没通知我去喝喜酒了。我知道我错了，没脸见人了。

女皇武则天爱吉兆，喜好话。有年，被关在大理寺里的300多个犯人，唯恐秋分过后受大刑，便用计在监狱的围墙角边，假做一个足有5尺长的大脚印。待半夜时分，一齐叫喊起来。宫内侍卫追问下来，犯人们说：昨夜有神仙出现，高3丈余，满面金光，对我们说：你们

李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：舍弟死在江南，家兄亡于塞北。上司悲痛他说：没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！ 李廷彦慌忙解释说：其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。

今晚回家看见家里电脑开着 但是家里没人， 就拿手机给老妈打电话， 喂妈你在哪啦？我和你爸在外面吃自助火锅，你饿不饿？听到这里当然我说我饿。结果我老妈说那你在家里等着吧， 等会我和你爸吃完了给 你买碗面带回家 我的亲妈啊！

和女朋友在街上散步，走到一个十字路口时，我站住了。我对女朋友说：我出个题考你一下，答对了，我搂着你的腰过马路，答错了，我牵着你的手过马路。女朋友回答说：好呀。我说：请问今天是什么日子？女朋友回答说：今天是全国对称日 2011 1102，对不

一个非常有钱的大老板，突然想他以前的旧情人了，就想给她打个电话。刚拨号码没多久，就听到从手机里传来了一个语音：您拨打的用户已结婚,请下辈子再拨。大老板气得差点吐血了。

有一对情侣分隔两地，他们一个月只能见四次，一天，女友去男友那玩，男友一见到女友，上下打量了女友一番后，说道：我发现你最近又 话说到一半，女友打断了他的话，喊道：不许说 肥’ 或 胖’！ 男友说：OK，是肿了！

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了

今天是百年难得一遇的巨型光棍节，2011年11月1日。两个光棍坐在一起聊天。光棍A说：你觉得今天最可怕的是什么？。光棍B说：当然是自己过光棍节呀。光棍A说：不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。

一男生和一女生在一国际大酒店相亲。点完菜后，两个人就聊起来了。女生：你现在月薪多少？男生：还不到一万。女生：到底多少呀？男生：一千八。女生听后立马就离开了酒店。

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我我操！我在旁边尴尬地想哭 最后他女友说祝你们幸福天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：你以为都是假的？

一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：你为什么请假？我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？女朋友冷冷地说：我是说钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！

一天，在公园散步，走着走着，突然一情侣从我的身边走过，只听到 女人说：你要有钱、你要有权。男人笑了：我有了这些我还要你干嘛？

小明是一个非常宅的宅男，都23岁了还没有成功的谈过一场恋爱，最近和一美女在网上聊了十多天，最终两人约好在公园里见个面。可是两人谈了没一会儿，美女便起身告辞。小伙子很喜欢那个美女，见她要走，心里特别着急，连忙追问原因。美女说：我觉得你虽然相貌

一对恋人去登记结婚。登记人：做过婚前检查吗？女青年：查过了，他房子车子都有！ 登记人：我是说去医院，检查过吗？女青年脸红了，羞涩的说：查了，是个男孩。

一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。男：小丽，我..我...我可以牵着你的手吗？女：谢谢，不用了，我自己拿的动。

一天，姐姐放学回到家,拉着我说：弟弟，有个陌生的男生，一路跟着我,一直跟到我们家了，你去帮我解决下！ 我说：没问题，看我的吧！我让他立马滚蛋走人。， 结果我不管三七二十一，出去一顿乱喊:"没眼光的家伙,看上我姐姐!"

女友生日快到了，大明殷勤地问女友：想要什么礼物？女友希望能获得金戒指，就羞答答地暗示说：要个能代代相传的，沉沉的，最好带金的东西。生日那天，大明送上一幅字：沉默是金！

小明：兄弟，我也想和你一样找个老婆。小强：我现在天天被老婆管着。不能喝酒，不能抽烟，还要挨骂。小明：那你也太倒霉了。小强：我倒不觉得倒霉，她也是禁止的。

前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，我再次收到了短信：算你狠。

一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍

男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼! 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：然后瞄准，一枪打死你。

某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：这是首付，以后会每个月按揭还你!

九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道："爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！ 为什么？"父亲感兴趣地问道。"你把脑袋伸到水里试着说说看！"

她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。只是他从不提及他的职业。可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？她不禁窃喜。在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我是个遗