笑话大全

一小学生特别迷恋网络， 今天被他父亲从网吧拽回来了，在院子打啊！ 让我震惊的是，这孩子没有哭， 坚定的嘴里念叨着：人在塔在塔在

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。妻子对丈夫说。那算什么！丈夫显得很得意，我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。

早晨坐公交车，旁边一对小学生对话， 女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼 把羊村的羊都吃掉的那一天！ 尼玛，老纸彻底震惊了！ 这比什么天涯海角，什么的都给力多了！

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。一个星期后，这太太又来了，说道：大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！ 效果不坏嘛！医生高兴的说。她答道：对啊！简直棒透了！就在他死前还

一日我正在厨房切菜， 三岁儿子举一块软糖给我： 爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！ 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下： 好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来， 一边舔软糖上的芝麻一边说： 爸，别着急，这一块很快就好了。

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难到你有精神病吗？对，我有医院证明。女店员：@#%&!!!

医生对就医的老妇人说：你的身体弱，那要多吃铁质的东西。老妇：我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。

两岁儿子玩手机上的汤姆猫， 一不留神他就把我手机扔杯子里了， 满满一杯水啊！！！ 我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么， 他说猫渴了！！我晕！

有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

名人格言，什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了！ 侄女上小学三年级，辅导老师叫他们每天记录一句格言， 这丫头有一天写：贱人就是娇情——年世兰！我勒个去～～

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远， 每次都是我赢，后来被人告发， 爸爸逮住我就是一顿胖揍！ 打完以后警告我： 你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！

我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说： 你们再给我动一下，老子我就劈死你 说着就很自信的一手掌劈下那砖头 结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了

一个男孩一直跟着一个孕妇后面哭， 她终于不耐烦了，转过身问：孩子你怎么了， 孩子说：我气球不见了，是不是你把它藏肚子里了？

一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿的，他随后说了一句： 妈妈，咱家也买台这样的电脑吧。

同事儿子上初一月考考了班上倒数第一， 老师让带家长，同事去了，老师一通批， 让把孩子带回家，他说为什么? 老师说考了倒数第一。他一下火了说：好，今天我带回去， 但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完 老师囧了，这TM什么样的家长都有啊!

一天我看到一群小孩在玩鸡蛋， 然后我过去问你们在玩什么？一小孩说吧滚蛋 我生气的说我问你们在玩什么 你叫我滚蛋我就把鸡蛋踩烂了， 然后我真的滚蛋了。。。

农村的，小时候地道战看多了， 在家门外的空地上挖坑， 梦想啥时候能挖个地下空间， 在里面各种嗨皮！辛苦了半个多月啊！ 终于挖了一米深， 结果结果农村高压线路改善， 那天放学回家， 我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面！ 当时我那幼

晚上吃饭看到一妈咪带着一个小正太点餐。小正太对着点餐卡：我要这个！这个！这个！这个！ 一口气点了七八种，妈咪说： 嗯，好吧，你跟阿姨说你要什么吧！ 小正太不认字，嗯，嗯。。。的，急的说不出来！ 妈咪：看吧，不识字多可怕！ 转过头跟我说，一个

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白， 于是我把情书让坐在她后面的同学给了她， 静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！ 我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！ 女神满脸通红还没来得急应我， 我就被监考老师给赶出

看电影排队买票， 两个小萝莉带着红领巾， 小萝莉说：姐姐可以买学生票吗？可我学生证没带，暑假作业可以证明不？

去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天， 小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道： 干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说： 干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡， 把衣服全部都脱

课堂上，一位老师在听写嫌疑犯这个词。他望了望旁边的同学， 结果他大怒：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。第一天学的是天、地、人三个字。先生领读，学生跟随。几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说： 天如果记不住，就往上看看，那就是天；地如果记不住，就往下看看，那

高中军训，晚上被教官拉起来跑步 天黑看不清，后边一名同学提醒道： 前边电线杆有地线，别绊着。我们很感激他，都绕过去了。结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。

有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒弟说道：按我这样学！ 徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给

有一座城，有个奇怪的规定，就是在天黑后不允许出城。有三个人，一个是驼背，一个是偏颈，还有一个是瘸子。因为有急事，他们三人必须得出城。可是守卫很森严，他们在城门那转了很久也想不出办法出去。突然，驼背灵机一动，一手背在背后，一手指着前方，向城门

有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接

有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。您好，老板娘，请卖给我一个坛子。老板娘说：坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？请给我拿个小的吧！ 阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：这坛子太小，去换个大点的来吧！阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：

法官：你们两个都私下贿赂了我！ 律师甲：这 律师乙：这 法官：你贿赂了我一万二！ 律师甲：（脸红） 法官：你贿赂了我一万六！ 律师乙：（脸红） 法官：你们认为我会为了钱而颠倒黑白？！荒唐！现在我退给你四千，然后我们来公正地审理这桩诉讼。