笑话大全

如果你的朋友是学生， 今年冬天压岁钱又大幅缩水， 过年可能存在实际困难， 吃饭聚餐就不要和他ＡＡ制了，你请吧。有时间多陪陪他，约他聊天， 和他shopping时你来买买单都是不错的选择。理解他、包容他，千万不要当着他的面提分红、 团年、低团

据说男女的最佳身高差是十五厘米， 小鸟依人的感觉会让人看着很舒服。所以我找了个又高又胖的女朋友。

一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱？我等屌丝算出３１．５。人家告诉我就是４．５。跟女友吃东西还ＡＡ？活该你年年过１１１１。

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳

晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然啪的一声，一个巴掌打过来，该死的两只蚊子。

朋友小胖子最近失恋了，他万念俱灰， 陷入了深深的悲痛中不能自拔。作为朋友我觉得有责任好好宽慰他， 就对他说：你不能在一棵树上吊死啊。得到了朋友的鼓励，小胖子的眼神里有了一点亮光， 我继续拍着他肩膀说：你这么胖， 一棵树撑不住的， 你把绳子结

美国人说：上午投票，下午我就知道谁是下届美国总统了 中国人不屑地说：不用投票，我五年前就知道谁是下届中国主席 朝鲜人笑了：切！我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了 日本人悲摧：坑爹！我经常投票，还不知道谁是现任首相

动物学家找了只青蛙作实验！他对着青蛙大吼一声：跳。青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：4米。记住，青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量3米，记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说，接着他又砍

本地发往冥国478次航班开通，在黄泉路换48路豪华大巴往地府参观18层地狱。注意：不售返程机票。去旅游中大奖。快来参加。

邻居女儿，三十二岁未婚， 没办法，净念书了，刚毕业。她妹妹初中辍学，十七结婚， 十八生了娃，现在娃都上中学了。知识不仅改变命运，还有助于计划生育！

老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本

某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？经理慌了

女朋友要和我分手， 为了拯救这段感情， 我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我， 还信誓旦旦地对我说： 我跟你没完！

今天被领导无事生非一顿批， 气死老子了，可老婆说了一句话我感觉心情好多了， 她说：别生气，狗咬你难道你还咬回去？即使咬回去，也咬不过呀！别跟狗一般见识！

一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道 ！ 外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。

那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息 亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗？如果你没听见，那么请你重复刚

从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。

这是一个哲学问题啊， 如果我打自己一拳觉得非常痛， 我究竟是强壮还是脆弱？

昨晚居然有 三个白痴在路 灯下斗地主，斗了一夜 你咋知道的？我看了一夜～～

有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。

一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说：对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马。第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说：对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。

看《新天龙八部》， 已经无力吐槽了， 遂到地摊买了一本原著。看了几天，不得不说原著就是精彩， 尤其是香艳情节的描写，真实自然， 文字优美，动作详尽，人物栩栩如生， 后来发觉和自己想的不一样，香艳情节太多了， 仔细一看，尼玛！ 原著：全庸！再

朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！

聚餐的时候， 朋友们居然都在聊男人做鸭的话题， 我觉得很无聊，义正言辞的对他们说： 周末了，能不能不要谈工作？

今天陪一外国客户逛街， 闹市中忽然开来一辆车， 车上跳下一群手持棍棒的人 冲进街边的小摊上， 场面当时一片混乱，老外见状， 连忙双手抱头蹲在地上 我赶紧扶他起来，解释到， 莫慌，这是执法人员在执法呢！ 老外听后大呼， oh god! i t

小王房产经济人一名。今天给客户推荐了 二楼一房屋死活不要， 追问其原因，曰： 自古二楼出傻逼

某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！

一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？小刘回答道：就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！ 小王问是甚么办法，只听小刘讲道：你看，这一个个门诊