笑话大全

女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

一批新员工找公司经理质疑：当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！ 经理笑道：年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？员工们道：

女出纳：主管，这么晚去提款我害怕。主管：没办法，这笔资金有点儿急。女出纳：万一有歹徒劫色怎么办。主管：你拿手电筒去。女出纳：这个有什么用？主管：遇到了歹徒，你照一下自己的脸。

某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了

今天中午吃饭，办公室一MM冲在最前，我就叫了句，走最前面我是猪。她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面还好，我们领导姓朱。

经理不满地对新职工说：我从来没有见过像你做事这么慢的人，你到底做什么快？新职工迅速回答：我这个人累得快。

同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：早上吃的什么？烧饼夹鸡蛋。中午呢？烧饼夹鸡蛋。怎么两顿吃一样？不一样。有什么不一样？早上那个是热的

同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：你怎么还在这工作？

老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。主任向老了解情况，老张挠着头说：都是我不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问：是准备搞营运，还是只想过过瘾？

有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：那里的气候不适合我。

对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？小李说：可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！

工会主席拿着调查表让大家提意见，职工小娇在有何建议一栏里写了：组织春游。工会主席说：你给公司提建议，一定要站在公司的立场上。小娇想了想，拿起笔重新写道：加强公司文化建设，比如，组织职工春游。

办公室共有四个人,分别是每个人、某些人、任何人和没有人。一天，办公室接到一个重要任务。每个人都在想肯定某些人会去做，因为任何人都有责任去做，可结果没有人去做。于是，某些人生气了：这可是大家每个人的工作呀，任何人都应该做， 可就是没有人明白，

哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见

某日，邮差 Bryan 送包裹到一家医院门囗，叫道：挂号！ 护士小姐就问：叫什么名字？有没有来过？

甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。

一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？您有什么疑问吗？您写的字我怎么都看得懂？

一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？您有什么疑问吗？您写的字我怎么都看得懂？

一个刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生回答说：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的

本人在幼儿园工作，昨天放学要求小朋友回家 把父母的姓名和电话写到纸条上带来。今天一早来园，一个男孩很兴奋的向我跑来： 老师，我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的！ 顿时无语了，摸摸他的头：宝贝，你真的很善于观察啊！

一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：先生，要不要我给你换一下骨盆？一桌未来医生皆面露厄然之色。

带小侄子逛街时遇到老同学， 小家伙没礼貌的盯着对方看来看去， 我一拍他脑袋：你这熊孩子怎么见人都不会喊？他不服气的回答：谁说我不会！ 然后冲着老同学大声喊道：贱人！

刚才我去小饭馆吃饭， 刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对她妈妈说： 妈妈，那个哥哥长的好丑。我无奈的笑了笑， 她妈妈满脸歉意地看了看我， 对小萝莉说：笑起来更丑

四岁多的小侄子问我女朋友道： 姐姐，姐姐，俺妈妈一直说我是捡来的， 你知道我是哪里来的么？我一脸的尴尬， 忙想说话，没想到我那女朋友瞅了瞅我哥的媳妇， 然后一脸傲娇的说道：从哪进去的就从那出来呗？我瞬间惊呆了。。。

大夫，我这条腿有点不得劲儿。一定是受凉了。大夫摸了一会儿患者的腿说。是的，已经是三年没有热乎气儿了。三年？大夫有点儿吃惊。是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！说着他卸下了假腿。

中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子， 我微微睁开眼，看见是我７岁的小妹妹， 心中一暖，心想她真是长大了， 谁曾想她把被子从脚给我盖到了头， 淡淡的说了一句：安息吧！

老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的！，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：没什么，这是打点滴。

侄女８岁，刚上小学， 社会进步所以已经配有手机一部！ 然１００８６发来信息， 话费不足１０元，请及时充值， 侄女回复：你是谁？你怎么知道的！