笑话大全

牧师对买他的马和马车的农夫说：这匹马只听得懂教会的语言：叫感谢上帝’它就跑，叫赞美上帝’它才停下。买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声感谢上帝，那马立即飞奔起来，越跑越快，很快就跑到了一处悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令并高叫

有个老外来小木家玩，正巧碰上了端午节，本着好客的精神，小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后，小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后，老外来信感谢小木的热情招待，并且说：肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点。

一个美国人在法国旅游。一天，在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：这是什么？司机自豪地说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。美国人鄙夷地说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！ 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什么？司机自豪地说：这是爱

我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！ 好的，招待说，我这就去拿账单！

清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：饭后一袋烟，赛过活神仙！ 牟财主呷了一口茶，说：烟后品品茶，

一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？不会，阿凡提回答。那么胡萝卜丝炒葱头会吗？不会。那样的话您会焖抓饭吗？也不会。那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：阿凡提，您会吃抓饭吗？本来我连抓饭

有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：信从哪儿寄来的？邻居回答：是从南方寄来的。先生叹了口气，如释重负地说：唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语

甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！ 乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。

有一天，乾隆微服出巡，走进一家酒楼饮酒，大学士纪晓岚随侍在侧。酒过三巡，忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过。乾隆一时诗兴大发，就吟道：楼下锣鼓响叮咚，新娘羞坐花轿中，今日洞房花烛夜。乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，于是对纪晓岚

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：请给一小块肥肉，乳酪或奶油。吝啬鬼：没有呀！ 乞丐：面包屑也行。吝啬鬼：也没有。乞丐：那就给口水喝吧！ 吝啬鬼：我们连水也没有了。乞丐发怒了：那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！

生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样！

话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬。只是婚后数日想起旧交，即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气，心想：这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好

小张结婚，单位里的人叟来祝贺。小张准备了一个留言本，凡是到场的客人都要在上面写一句祝福的话。小陈第一个提笔，写到：早生贵子！大李接着写到：举案齐眉！老刘随后写到：白头偕老！ 轮到魏局长了，只见他大笔一挥，写下：同意以上三人意见，抓紧落实。

从前有一对夫妻恩爱无比。有一次，丈夫从外面回来，看见妻子正在吹火做饭，就作了一首诗送给妻子。这首诗说：吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。这件事被邻家的女人看见了，这女人等到自己的丈夫回家后，对丈夫说：我常见咱们邻居家夫妻恩爱，

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌

记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。你教书经常念别字吗？不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！ 什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？先生怕打，战战兢兢的说：认罚！ 县官提笔批下：罚鸡三只

莫里斯请好朋友巴里到自已的家里吃晚饭。在这段时间里，巴里留意到莫里斯每次和妻子说话，都要用一些很亲密的称呼，例如：我的心肝，帮我把盐递过来。小甜心，请你接一下电话好吗？宝贝儿，这些牛排实在太棒了。等等。晚饭过后，巴里感叹地对莫里斯说：结婚都

一位法国人与一位美国人互相吹牛。法国人说：我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。那算什么！美国人说，我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪

当年，张飞和曹操在当阳桥叫阵，两人遥遥相对，只能比手划脚，曹伸出两指，张伸一掌，曹伸五指，张伸两手十指，曹拍自己肚子一下，张拍自己屁股一下，曹操愤而退回军营，大骂：人家说张飞是个粗人，不料他嘴舌如此恶毒。旁人问怎么回事，曹说：我说我有二十万

最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》。一天，两个农民走在一起说：现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。另一个说还叫什么《太太你可好》。

有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来

狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！ 乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！

两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道：『老波，你袋子里装的是什么？』老波答：『哦，老兰，是鸡。』 老兰再问：『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』老波答：『如果你能猜中，那我两只全部给你！』老兰看看袋子，歪

第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：你们有多少人可以作战？五十万。如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？那我们每人打两枪就行了。该军官回答。

一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！ 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她

什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！

一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好

19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844--1900年）对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。又说：你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！ 英国哲学家罗素（1872--1970年）