笑话大全

冬至，我们在办公室举办饺子宴， 经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为了不使我家锅丢人， 我里里外外给擦了个干净 老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头， 郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！

顾长康吃甘蔗，总是先吃甘蔗的上端，再慢慢地往下端吃，别人间他为什么这样吃，他说：这就叫渐至佳境。

徐之才常与卢元明互嘲取乐。一次，徐之才宴客，卢元明也在座。徐即嘲元明道：去头则是兀明，出颈则是无明，减半则是无日，变声则是无盲。元明笑而无以对答。

我：爸，这个萝卜怎么炒？爸：放锅里炒。我：我是说用什么东西炒。爸：用炒菜的铲子炒。我：我是说锅里放什么。爸：放萝卜！

有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。侯白出谜道：有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。大家猜不出，都说：天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西？侯白指着屋梁道：你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴

南北朝时，一天北齐皇帝高祖对几个大臣说：我出个谜语你们猜猜吧：卒律葛答！只有石动甬猜出来：煎饼。原来卒律葛答是当时北方少数民族突厥语，译成汉语是前火食并。前火和食并正好组成煎饼二字。高祖又让大臣们也出个谜。大伙还没制作出来，石动甬却说：卒律

邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。晋文王一次戏弄他说：艾艾为几艾？邓艾巧妙地答说：凤啊凤啊，原来还是一凤。

刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。球赛很精彩。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。突然，女友就对我说：咱们以后别联系了。我大惊，问：为什么

男：嫁给我吧？女：你有什么好的？男：我会每天陪你看星星。女：就你那点钱，也只能看星星了。

快要过年，想找个女朋友带回家去过年， 但是不知道去哪里找，于是就去了一个地方论坛。发了贴子，帖子的内容是：谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：我终于懂得爱因斯坦的相对论了. 女：是吗？那你给我讲一讲。男：相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。

同学聚会，除了我和现在在开公司的那个同学还是单身外。其他的都带了女朋友来了，一同学的女朋友问我：怎么还不找朋友？我说：你们发现没，优秀的人普遍都单身。

男：你觉得我穿什么衣服好看？女：我觉得你穿什么都好看。男：真得！女：是的，因为你长得很百搭~~~

一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。她笑着说：今天，没你这个护花人，我就惨了。小伙子忙问：那你是什么花？姑娘说：牵牛花！

一男生要到一女生手机号码后，男生天天给女生发短信。时不时在短信里，打上我爱你三个字，经过男生短信轰炸后，女生终于生气了就回复：你知道吗？你们男人的一句我爱你’让多少少女变妇女了。

她割破了手指，他替她去买创可贴。但是他是个哑巴，比划了好一阵子，售货员也不知道他究竟想买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟：原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑：只是买个创可贴，至于把手指弄伤么？她在他身后，看得热泪盈眶。第二天，她

一个大和尚谈恋爱，小徒弟问：师傅她是谁，不认识，和尚说，小和尚又问，师傅你怎么搂着她还亲她的嘴。大和尚一本正经的说：没看见我在教她念经吗？

女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。我鄙视道：你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。

一美女和一丑男在路上遇见了，美女给了丑男手机号码。丑男非常高兴，结果美女说：我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思！ 有事没事就应该给我充几十块钱话费。

两个女人在一起聊天。女人A说：有个男的对我说，只要嫁给她，以后就爱我一生一世 女人B说：男人的承诺可千万不能信！，为啥？女人A问。女人B说：因为男人的承诺就像我们女人说要减肥一样、总是说，却从未实现。

同事小弟老家回来。我问他订婚了没有，这哥们说：订不起，娶不起老婆。要三斤。我答：三金不是很正常吗？哪有不要的？这哥们说：不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民币。

我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕。去年她和她相恋六年的的男友分手了，我问她原因，她和我说他们家有鸡。

陪男朋友配了一副新眼镜，他看了我一眼几天都没理我，说需要适应，脸上有痘痕的人伤不起！

有一个大户小姐选婿，经过了重重选拔之后，共有四名男子称到了最后。这四个人实力相当。于是，小姐问：你们平时喜欢什么运动啊？第一名男子说：跳高可是我的强项。第二名男子说：跳绳可是我的强项。第三名男子说：跳远也是我的强项。最后一位是个农民，他对运

大舌头新处个女友，女友过生日，他想送给女友礼物，来到钻戒柜前，女友撒娇地说：人家想要这个。一看标价88888元，当时就蒙了，服务员问：先生，要吗？他没听着，光顾着跟女友解释呢。我买买 吱吱吱，发票打出来了，他接着说：买不起啊！

那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：你这是干什么呢？我说：小鸟依人你不懂啊？男友：就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。我

普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。

一女生问男友：如果我和你分手了你会做什么？男：我会去找我的前女友复合。女：原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了 男：我们去喝咖啡吧 女：去找你的前女友啊 男：你就是我的前女友啊！

一女子上QQ，一陌生人就马上问：你有男朋友吗？她回答：当然有啊！我是你爸，今晚我们好好聊聊。过了一会，这女子又上QQ。又有一陌生人问：你有男朋友吗？她小心回答：我没有啊。我是你男朋友XXX，没想到我在你心中一点地位都没有！女子忙说宝贝，你听

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：千年等依慧，等依慧啊啊。