笑话大全

每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊 就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。

法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

音响公司：一呼四应、声东击西。饺子铺：无所不包。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。观光理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。

无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友， 只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的； 但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的 所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？女招待笑了笑，对管餐柜的招

某家眼镜店的广告是这样写的：眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。

旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。老板：难道您还想看到狗熊在墙上游行？

高中校内广播在放音乐最初的梦想， 我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机， 可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方， 今天你觉得吃了全世界最难吃的东西， 可是到了明天，你就会发现，你又错了

一位女顾客对商店投诉：你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。皮货商说：啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。

巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。您下次不要一大早就上厕所了。那该什么时候去？最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。

法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相 邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：除钞票外，承印一切。结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。

旅游者向旅店老板发牢骚：你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。

一名顾客对帽店老板嚷道：这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他气愤地对老板说：你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！ 哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。50列弗？画家生了气。我从你这儿买这块画布就花了150列费嘛。是的，不过那时候布可是干净的呀。加布罗伏商人不动声色地说。

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。于是他接到邮件2756 封。他一一函复道：法须两步改作一步。

有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最后医生说：不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。阿布·纳瓦斯笑道：这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。

古玩店里，一位顾客问：这支左轮手枪是哪个年代的？先生，这是稀世之室。店主人说，它是古罗马帝国时代的。可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。顾客说。店主人说：正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。

一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。服务员微笑地对他说：请问，您要些什么？他满不在乎地说：给我来份5000美金的点心。顿时，服务员惊讶地望者他，说：对不

日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：这回我想您大概怎么也救不

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顾客：癣药，价钱多少？店员：每瓶3角！ 顾客： 一滴，卖多少钱？店员：怎么可以买一滴？起码一瓶。顾客：你们广告上明明说：一滴就灵！

一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！

哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯，对他说：听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？喻利斯笑着说：一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。学者答道。

阿凡提从城里办完事以后回家乡去，路上遇见这个城里的伯克。伯克问阿凡提是什么地方的人，阿凡提遥指着伯克的城市说：我是从那个城市来的。伯克问：那里的有钱人怎么样？阿凡提答：全部又贪财又残暴。伯克怎么样？伯克更加残暴。伯克生气地说：请注意，我就是