笑话大全

在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。哦！是丈夫对我不忠实。太太愤怒地叫道，他说要出差一个星期，可是第三天就回来。

当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？审问官很严厉地询问小偷。会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。

阿凡提背了一笼兔子到市集上去卖。走过巴依阿拉汉的房子时，一只兔子蹦了出来，跳进院子，混进阿拉汉的兔群里面去了。阿凡提进去找这只兔子。阿拉汉说：院子里的兔子都是我的，并没有什么兔子混进来。阿凡提说：没有我的就好。我的兔子发了瘟病。阿拉汉说：那

一天，国王问阿凡提：依你看，我死后，我的灵魂是上天堂还是下地狱呢？阿凡提说：您的灵魂一定下地狱。这是因为您把应该上天堂的人杀得太多了。天堂已经让他们住满了，再也容不下您啦！

山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！ 有人应道：是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！

阿凡提在巴依家做苦工，不仅吃不饱，而且吃的菜里一点儿油星都见不着。这天，阿凡提问巴依：老爷，你家里有一缸油，为什么给我吃的菜里一点油都见不着呢？巴依听后说：对不起，阿凡提，给你做菜的时候，总是错把水当成油了。过了些日子，巴依家失火了，阿凡提

国王问阿凡提：什么日子，才是我的百姓最欢乐的一天？阿凡提答：陛下有幸上天堂的那一天。

几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。

国王问阿凡提：我想叫老百姓人人都富裕起来，你看我需要采取哪些明智的措施？阿凡提说：陛下，把您盘剥来的粮食，搜刮来的金钱，统统归还给人民，人民不就会丰衣足食了吗？

国王把一条卷毛的哈巴狗交给阿凡提，摸摸翘胡子，洋洋得意地对阿凡提说：阿凡提，我把这条我最喜欢的哈巴狗交给你，你必须好好照管它，像照管你最喜欢的亲生孩子一样！ 是的！我的陛下。阿凡提把狗搂抱在怀里，轻轻地抚着卷卷的狗毛，毕恭毕敬地对国王说，我

甲问乙：那种动物喜欢问为什么？乙回答：不知道。甲说：是猪！乙不解，便问甲：why？

农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：同志您吃饭？傻子说：那还用说？就你一个人？那还用说？喝二两？那还用 说：来只烧鸡？那还用说？服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿

某穷村用上电以后，县里的领导来考察，村里一位老大娘动情得说：真是太感谢你们了。自打用上电以后，晚上再也不用黑着天摸蜡烛了！！！

有一天，帅帅看到赵良提的鱼具要去钓鱼。赶好他们都耳背。帅帅就说：赵良你钓鱼去呀。赵良本来听不见可不愿他知道。所以说：不，我钓鱼去。帅帅也没听到可还装听到了就说：哦，我不去你去吧。

有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是

A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？

一天，美国小说家欧文·肖（19131984年）走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文·肖点了点头说：我早已知道了，瞧，你们

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有

部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！ 老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！

一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。

周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来 一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！

希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？一个满面忧愁的小男孩说道：我想成为一个孤儿。

有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了 一下对他说：这罐是漏的。怎么可能呢？他说，我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。

赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？农夫答道：是的！我愿意！ 赫鲁雪夫：如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？农夫说：是的！我愿意！ 赫鲁雪

正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：如果拿枪拿炮，还有可能获 得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？

私人侦探查里和他的助手吉姆一起调察一件杀人案。某天，太阳快落山了，查里决定在原地搭帐篷休息。由于太累，他俩吃好完晚饭就钻到帐篷里睡了。半夜，查里突然醒过来，看到满天的星星，推醒了睡在身旁的吉姆，问：看到天上的星星，你首先想到的是什么。吉姆打

赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡 这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：喂，

从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天，天不管买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：别人的事要不要管？他不加思索他 说：天大的事也不管。一

有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。