笑话大全

一直暗恋一个女孩，心里一直装着这个事，每天就想着和她邂逅。终于有一天，俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦

一美女特想穿越。一天起床，发现自己一身古装打扮。心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。这时从楼下传来声音：娘子，武大要卖炊饼去了！

你知道人民币上画的那个人是谁吗？不知道。那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。

有一对正在热恋中的情侣吵架了，女的非常生气。女的说：你没有一样东西比得上任何人！ 男的答：你说的非常对，特别是女朋友！

女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：爱江山更爱美人 顿时两人都白眼我，我惊觉，美人，媒人。

女人相亲是是这样试探男人滴： 今天我们AA制吧？同意AA制必是小气鬼，直接PASS； 今天白菜又涨价了？对白菜涨价敏感的一定是穷鬼； 你每月房租多少钱？这话可探出对方月薪多少，有没有房； 春节我们去自驾游吧？对这话的回答可探出对方有没有车。

汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大 警察不解：那你还找她干什么吗？

医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。第一位神秘地报告说：我把药棉塞在他的听诊器里。第二位笑嘻嘻地说：我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。第三位护士应声昏倒了。

一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。老中医非常失望。一天，老中医的朋友问他：你和那中年寡妇处得怎么样了？老中医叹口气道：唉！别提了！这块陈皮，我却挨不得半夏！

两位精神病人ａ君ｂ君同时康复，他们的主治医生对他们说：如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是ａ君：不得了了，ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！ 快，快把他送

有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？大夫说道：估计姿势不对，你们两个过来，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，医生啊，又是女的。，不会吧，估计还是姿势问题！要

医生对病人说：把烟戒了！ 我不吸烟。那么，别再喝带酒精的饮料！ 我从来不沾酒。软饮料也不能喝！ 我只喝水。油炸食品也要全部戒掉！ 我从来不碰那些玩意儿。好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？是的，非常喜欢。以后别再嚼了！医生很不耐烦地提高嗓门。

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。大夫拍拍他的肩膀，安慰道：我也是一样。

灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：请问，你们是用什么方法灭鼠的？医生：我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。

小学３年级的时候， 放学遇见打劫小混混了。我把身上５毛交了， 我旁边的小伙伴也被搜去１块钱。可他说，哥哥， 那一块钱我要留着买小浣熊的， 我这儿还有５毛，你拿５毛吧， 把１块钱还我，行不？小混混说，哎呦，还有５毛 真为小伙伴智商捉急

三位外科医生在各自夸耀自己的医术 医生甲说：我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。医生乙说：那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。医生丙说：这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国

一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握的说：只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十

小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩， 正准备去把蜂窝消灭掉的时候 小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果，他说心里平衡了， 大家们都哭着回来了！！！

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要用水泥袋擦屁股了！

小时候跟妈妈去洗澡， 总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨 我什么时候才能不进女澡堂洗澡 大妈头也不抬的说， 等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后， 我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

女子一枝，被五岁小正太挑衅， 我说什么小正太就重复我说的话， 被跟的烦了，看了一眼正洋洋自得的小正太， ＬＺ便计上心头，迅速而清晰的说道： 黑化黑灰化肥黑灰会挥发发灰黑化肥黑灰化肥挥发； 灰化灰黑化肥灰黑会发挥发黑灰化肥灰黑化肥发挥。小正太

在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它

医生：喂！快醒醒！ 病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！

幼儿园里， 四岁的小女汉子把一个 小男孩的鼻子打出血了， 小女汉子的妈妈百般道歉， 小男孩的爸爸还是不依不饶， 最后女孩的妈妈无奈的说： 你报警把她抓走吧

弟弟小时候看动画片， 每每到高潮部分， 就冲过去把电视关上， 说：留着明天看！

昨晚我女儿提着一壶开水说妈妈，妈妈， 开水开了！我去浇花！

病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

一乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。哪儿不舒服？肚子痛。病人听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：你是怎么开始（揩屎）的？病人觉得很难为情，这样的问题也要回答

本人长的胖， 但碍于脾气没人敢说我胖， 所以一直都意识不到自己是个胖纸 直到一天中午， 姐姐家的小妞和 我吃饭的时候突然来了一句： 小姨，你长得真像电视机