笑话大全

齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：人生怎么像奔腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何发笑。晏子回答：如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公将长久地据有

齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼火，下令杀死他。晏子说：浊邹有三条罪状，让我数落他一番。然后再杀，让他死个明白。齐景公高兴地说：好。于是把烛邹叫进来。晏子便一本正经地说：烛邹！你知罪吗?你为国王管鸟

肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自己的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回

SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶... ...

卫灵公当政时，弥子瑕受到宠爱，在卫国专权。有个矮子晋对卫灵公说：小臣做梦有了应验。卫灵公问：什么梦？矮子说：梦见大王成了灶君。卫灵公大怒：我只听说见到国君就像见到太阳，怎么见到我反而梦见灶君！ 矮子说：太阳普照天下，没有一样东西可以遮蔽的，

宋国阳坦克地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占封；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。鲁国有位儒生说：这个病本来不是占封所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。

齐国有个隐士叫田仲。一天，宋国人屈谷去见他，故意嘲弄道：我听说先生远离人世，高风亮节，不依靠别人生活，令人钦佩。我会种葫芦，有一只大葫芦，坚硬如石，皮厚无腔，想送给您以表敬意。田仲说：葫芦所以可贵，是它可以盛放东西，而现在您这个葫芦，不能切

孔子去东方游历， 见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。甲孩说：我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。乙孩说：我认为太阳出来时离人远， 中午反而近。甲孩说：太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么小。这岂非说明：大是因为近，小是因

再过几天就是情人节了，女朋友晚上突然发来信息 问：情人节你打算怎么过呀？我答：当然是一笑而过。

齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齐齐，直奔卖金子的店里， 见了黄澄澄的金子，伸手夺了就走。差役逮捕了他，问道：许多人在场，你为什么公开抢夺别人的金子？这人回答说：我拿的时候， 只看见金子，没看见人。

宋襄公和楚国军队在泓水之滨交战。宋兵已经安排好阵势，楚军还没有渡河。右司马向宋襄公献计道：楚军多而宋军少，趁他们正在过河尚未列队时发动突然攻击，那么他们必败无疑。宋襄公说：我听得君子讲：双方交战。不伤害已经受伤的人，不擒捉头发斑白的老兵，人

庄周家境很贫穷。一天，因家里实在揭不开锅了，便向监河侯借粮。监河侯说：行，我将要得到封地上的赋税。那时，我借给您300两黄金，好吗？庄周愤愤地说：我昨天在路上听见大呼救命的声音，看，原来东辙里有一条快要干死的鲍鱼，便问：你叫什么呀？’鲍鱼答

咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：吃不下了。男孩显得有些焦急：求你了，吃完吧。女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：亲爱的

女友皮肤过敏，陪她去医院。医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。女友：他他还不是我老公。我立马说道：快了，快了，呵呵。

女朋友每隔一段时间都会去我的屋里打扫卫生，重点是搜查有没有陌生女人来过的痕迹，比如头发丝。有次她搜了半天，一无所获，却仍训斥我道：现在你竟然连尼姑也要了！

男人对女人说：你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。女人对男人说：我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。

同学和网上一男网恋，该男身材稍胖，某天 男：亲爱的，你昨天做梦梦到我了么？女：我都没见过你怎么梦到你啊 男：你就随便梦个胖子就是我了嘛~~ 女：（思考了一下）那郭德纲行么？男：囧

为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：洗的碗有多大、mimi可以有多大。女友低头看了看，怒道：老娘洗了这么多年的盘子。

小王南方人，男，２３了。前两天刚到西安马家湾这地方，感觉这地儿特别冷。。刚才在开着电热毯被窝里，暖暖的， 准备美美睡一觉，他妈推门进来絮叨一阵， 高潮是，她竟然来了一句，我帮你把电热毯关了吧， 防止你晚上尿床漏电。。老妈，其实我已经不尿床好

曾经暗恋的人要结婚了，正难过中然后看到黄历上写着忌：嫁娶。然后就觉得心情好多了。

两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

过年第一次到女友家，惊奇发现岳父是我高中时的地理老师啊！ 见到岳母我更震惊了，是我的高中同学啊。最震惊大家的是是，岳母同时是我高中时的女友。

老婆和儿子吵架，老婆大骂： 你这个人啊，跟你爹真是一模一样！ 就是会听见什么话就胡思乱想， 得出个莫名其妙的结论还以为自己很受委屈！ 我大受打击，什么，原来他不是我亲生的

某天我和老爸在看一个武打的电视剧， 我突然问老爸说： 为什么不在我小时候送我去少林学武， 老爸幽幽的来历一句 我怕你学成归来三句话不和把我打死 哎呦我的亲爹呀， 你的第一反应竟然不是我是妹纸上不了少林， 而是怕我把你打死，我们出家人不杀生的

李晓明与朋友在一起交流爱恋史。朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊？李小明（憧憬在回忆中）：我清楚的记得，那是2009年7月22日早上八点，阳光明媚，我手指天空，深情的望着她说，我对她的爱意就如天上的太阳，给予温暖她心的阳光，热情似火

荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？三毛说：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼：也有例外。那你要是嫁给我呢？荷西问道。三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。那你吃得多吗

被迫去相亲。对方是英文专业的，相当地拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。他问我几级。我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣

一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？美女幽幽地说：你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。

几个单身汉来到一个寡妇家,不料寡妇把他们都数落一番。其中最有印象的一句：把你丢到女儿国去都会被踢出来! 单身汉回：臭三八，把你丢进菜市场，白菜价卖都没人要。

请问你爱他那个才，是爱他的财？还是爱他的才？还是爱他的材？还是爱他的裁？还是爱他的彩？还是爱他的踩？回答：一个是钱财、一个是人才、一个是身材、一个是总裁、一个是出彩出名、一个是能忍耐被人踩。你呢？