笑话大全

一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。经理想了下说：你需要美化一下自己，弄个好听

经理：有何特长？求职者：手臂特长。经理：会些什么？求职者：什么都不会。经理：那来干什么？求职者：为了坐上你那位置。经理（强压怒火）：姓氏？求职者：我不姓四，姓伍。经理（决定打发走人）：你缺乏超人的胆量。求职者重重的打了经理一巴掌，大声说：现

有一天，一架飞机正要起飞，忽然听见机舱里传来了机长的声音：各位旅客，不好意思，飞机出现了一点小小的故障，请你们到候机室里等待一会儿，我们将尽快解决。过了一会儿，飞机便修好起飞了，当飞机在天上缓缓的飞行时，突然从天空中传出了一个声音：各位旅客

某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐

一个管理干部培训班，学员个个精神不振，授课老师为了抓住学员注意力，出了一道题：两个男人看不住一个女人，说明了什么？请回答。学员勇跃发言 甲：说明管理资源配置不合理，浪费管理资源； 乙：不对，说明管理制度不完善，管理有漏洞； 丙：甲乙都不对，

银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

在一小站上，值班人对旅客说：从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。为什么？快车在这里不停车，旅客只能步行。

一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：我这是在天堂吗？不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。妻子回答。

我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，公共汽车司机对女售货员说，这香水妙不可言！ 噢，这么说，您挺喜欢它？姑娘高兴地说。太喜欢了！司机对姑娘肯定地说。我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。

隔壁小正太发邮件说今天头疼在家卧床。老板刚才喃喃道：丫真的病了嘛，丫女朋友今天也没上线。全场凛然肃静。

年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即

一位旅客向列车长抱怨说：我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。列车长若无其事的说：没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。

一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊

警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。司机：可我还没开一小时呢！

某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：你在那个单位呆的最久，有多长时间？这人答：在我们中学，6年 招聘经理：这简历上没有写你曾经当过老师啊。他答：我是在那里上学。

一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：你懂市斤和公斤吗？年轻人说：我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？老板说：对。那一公斤是多少克？年轻人不假思索地说：900克。老板笑着说：回答得不错，你现在就可以上班了。

话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：你担心啥啊？你担心他出事？阿南答道：不！我担心我的车子！ 你知道他的职业吗？飞行员耶！ 我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。

有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：下蛋不勤，占窝儿还挺勤！那个男青年看了小姐一眼没说话。共车开了一段时间停在

办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。女：你孩子多大了？男：还没小孩。女：那要一个呀！ 男：要也得有条件吧？女：那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。男：总得有个老婆吧 女：

某日，机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当弄翻了，顿时机上的工作人员不知道怎么办。女空服员：现在飞机上只剩下西式的餐盒了。男空服员：那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？女空服员：够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！ 男

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中。厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来.....

单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：你不是曾经当过配音演员吗？

经理：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。职员：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。

那天上班和同事闲聊天。我说我有一次把一个不懂的问题装的知道了，没想到却得到领导的认可。这时，最爱总结的小李说：我终于明白了，上学时，不懂的问题是要问的。上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。

经理：你不能在上班时间用公司的电话聊天。职员：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。

公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（） 研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：括号里的数，是多少啊？MM答道：我哪知道，还没来呢。

一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：你们要女秘书吗？我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！

MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！ 男同事奇怪的问：笑什么呢？MM指着男同事的半边脸，说道：你这边脸上起了个大豆豆！ 男同事不屑的说：没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好

本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！