笑话大全

有一次跟表侄儿一起吃螃蟹时， 他剥开壳发现这是一只正在换新壳的重皮蟹， 很高兴地对我说：表叔你看这个螃蟹还有穿内衣！

一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的 膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：真混蛋，保险丝又断了。

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：对不起，咖啡和红茶都卖完了！ 我问：那还有什么可以选择的？侍者：我们只有柳橙汁。我有点不爽：那你还说可以让我们选择？侍

一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：小姐，小姐没合适的是吧，我这有，肯定合适 女郎

一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：你们这里有什么饭啊？服务员回答说：我们这里有便饭便饭’，有份饭粪饭’，请问先生你吃什么屎么’？

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：谨告这些书难读，需要高深的学问。这个架子上的书很快就全部借出去了。

一位老兄去洗头，吹风时，一位女师傅过来，这位老兄问：你会不会吹？女师傅说：你放心包你吹好，这里我的吹功最好。

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。

MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是王字和霸字，比如画王，花王，视王，彩坝还有

一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：客官，你不知道我们这里是风味小吃’吗？

一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：接吻后这支口红会褪色吗？男售货员想了想说：咱们可以先试试看。

我同学的大学听说各项设施都挺到位， 诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事， 正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了， 便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了

高中那会，班级所有人都调皮，商量好了， 老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋。。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊： 臣等救驾

一个女孩到一个小商贩那里买东西。女孩问：这件裙子70元卖不卖？商贩：太少了吧？你再添点 女孩：哦！好的，如果你把和裙子配套的衣服送给我的话，我可以再给添一块钱！

上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说， 于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子， 出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。

小时候，好学生的书干干净净平平整整， 连个书角都没有，坏学生的书画的五马 六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现 在长大了，好学生的事画的乱七八糟五 马六道书角卷起，坏学生的书干干净净 平平整整没有书角。

在市场上，一位顾客问：喂！这只猫多少钱？先生，１００法郎。可昨天您只要２０法郎。因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。服务员听了很不是滋味：哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！ 年青人勃然大怒：谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢

说到鲁迅，害我最惨的是，他在课桌上刻了个早字， 就被表扬，让大家学习。我看了之后很受鼓舞， 就学着在桌子上刻了个忍字，结果就被班主任全班批评。强迫俺说我到底要忍啥，然后我很不爽的说了一个（你）字， 就被请家长了。

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：这玩意儿到底有啥用？有啥用？老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！

一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。那狗为什么老盯着我？他问侍者。我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。侍者回答。

我的同学们一起去喝酒， 有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。开门，站在门口，说：我给你们表演个魔术！ 他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去

一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。我一点也不知道。妇人回答。那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！售货员十分客气地建议。那我简直办不到！夫人惊愕地喊道，我赠给狗项圈是祝贺

话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸， 装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰， 然后。。。就木有然后了。

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗？这司机说：我是看看你的钱是从那儿掏出来。

有一个南方人在北方开餐馆，有一位客人要了三菜一汤。不多久上菜时，这位老兄用不准的普通话叫道：上菜来了，三菜一枪(汤)，枪(汤)里有鸡蛋(子弹)，来了这客人一听是三人一枪，枪里有子弹。他一听就惊讶地跑了。这汤谁也不敢喝！

一位中年男子买完菜，卖菜的妇女伸出手说：我爱你。什么？男子大惊，你说什么？给俺我爱你’。我结婚了。俺管你家婚呢，我爱你。我爱不了你，我是有妇之夫，我还有两个孩子，我还有 旁边一个卖肉终于忍不住了：她说的不是我爱你，是五块一。

一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。堂倌先生，他喊道，您把您的大拇指伸进汤里了！ 不要紧，先生！堂倌解释说，这汤一点也不烫。

bobo跳楼自杀未遂， 结果却被警察抓起来。罪名是：随意乱丢垃圾。