笑话大全

女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！ 女演员对导演说：导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！ 导演听后，很满意，说道：那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！

一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。面试官此时眼睛放出光芒。开始计时。我同学：第1个模仿孙中山。然后他做出了一个躺着的姿势。因为孙中山已经去

朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：这是谁的橘子啊？朋友见状连忙制止：给你发的！ 为啥给我啊？朋友：看你长得帅呗！ 高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：那

今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈欠连连。就在这时新来的一名超丰满的－波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头

大学毕业不久，小明四处找工作，去了不少公司都被拒绝了。这不刚进了一家网络公司不久，就被网络公司的老板给炒了。小明说：以后等我有钱了，我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。

搞笑李本月业迹辉煌，获公司奖励三千，同科已婚三美女因业迹平平各获奖励三百，因此三美女合计在下班时敲搞笑李一笔。下班铃响，搞笑李手执公文包正打算回家，未料被三美女拦截，其中一位年长的美女笑着说道：科长！今奖金多多，也不请姐们K上一顿？搞笑李打

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首

新职员站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？

某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉。有人问小刘：局长问你，考核表是不是你用了？小刘忙跑到局长那里解释：我没用！我真的没用！

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：就小景老公挣钱多。小景听了马上反驳：胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！ 小玲不屑的说：你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。哈哈大家被小玲的这句冷幽

摄影棚里，正在拍戏，导演：女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点 副导：导演，女主角说他今天有一点不舒服。导演：

有人问老板：你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？老板:因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。

经理：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。职员：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。

某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：把简历还给我，花了两毛钱呢！ HR惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的！

老总和女经理共同聚餐！ 席间高兴之余，老总感叹道：老总一般都干过经理！ 女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：是的，老总一般都是经理生（升）的！ 便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。

坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：能把声音调小点吗？那老外字正腔圆地用普遍话吼道：关你什么事？

病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的。

摆脱忧郁。心理医生嘱咐病人，让激情充满你每天的生活，激情满怀地起床，上班。总之，激情地去做每一件事。一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。这正是问题所在。病人答道，我满怀激情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于

牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？看谁还敢拔我的牙？病人红着眼恶狠狠地对医生说。

两个人在聊天：我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。为什么没有实现呢？因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢。那你现在做什么？在药房当配药员。

大夫，我觉得我丈夫在那方面有点 懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！ 几天后。效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！ 我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！ 夫人！

一山里老农，因腰疼到城里的医院就医，挂了专家号，1号。一会儿，导诊小姐喊:幺(1)号请过来就诊了，半天无人答应，接着喊:幺号不在，2号请就诊，3号、4号。老农一看，急了，说：我1号还没看呢，我后面的怎么都看过了，这不是欺负人吗。导诊小姐说：

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来 女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你 (为了不伤及病人，

医生问病人是怎么骨折的，病人说:我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖落鞋，他奶奶的有个傻*经过这里，以为我触电了，抄起木棒就给了我两棒子！

阿公在医院取药，护士小姐说药效24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？阿公：护士小姐说要笑24小时呢！

我问我女儿：宝贝， 假如要是你一个人迷路走丢了， 找不到路回家，该怎么办呀？只见这小丫头挠了挠头， 道：我有办法！ 然后就看见她去墙角拿了根棍子， 在地上戳了戳，稚嫩地叫道： 土地土地，你给我出来！

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。她反驳说：你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜喔？

昨天在公交上，外面下雨又打雷， 天黑乎乎的，蛮吓人的。车上一小孩， 突然大声喊道：不好，我的飞升之劫到了， 爸快快替我护法。满车的人都笑了，只有他爸脸黑了！