笑话大全

移动的短信延时造成一对恋人分手： 女发短信：你爱我不？男的没反应(延时)。女又发：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题) 女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！！(回答的上一个问题) 结

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她攻’反义词是什么，若回防’那说明正常，若回受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：攻’反义词是什么. 她答：母! 看来是我没表达清楚，我接着说：不对，是攻击’的攻’ 她说：对呀，母鸡的母！ 她的答案证明这则狗

今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我羞涩矜持地说：有。她说：那你替我值班吧，谢了。

小红对前男友说：我结婚了。前男友回：哦，那我得祝贺你终于找到了爱的归宿。小红：可是又离婚了。前男友回：那我就更祝贺了，你又重新拥有了一片森林。

某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。女方大喜。一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！

明天就是情人节了，一单身男打电话给一单身女。单身男：明天就是情人节了，你准备怎么过呀？单身女：不就是情人节嘛，我一个人过。你呢？单身男：略过！！！！！！

情人节，他为了恶作剧，给了街边那个有着一张俊脸，牵着一个萌系小美女的男人一巴掌:你就是为了她跟我分手的吗?！然后假装挥泪离去，心里却窃喜。第二天，有人敲开了他的门，却是昨天那个男人。你你你想干嘛!我妹说让我来找我的幸福，我当然来找你了唔唔!

两情侣吵架，男的解释：我只是打了一个比方 女孩挖苦：哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了！

明天就是情人节了，对于资深光棍的小红来说。明天真是一年中最杯具的一天，小红说：情人节我要到街上去，看到一对情侣，就从后面往男的背上拍两下，然后捂着嘴巴哭着跑开，能拆散一对是一对！

民航机上，空中小姐对乘客宣布：先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。几分钟后喇叭又响了起来：我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的

本人女。今天会上，领导说：我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。我弱弱地问了一句：那我呢？领导：你是因为长得比较强壮，可以当男人用！

总经理对副总说：你为什么又去喝酒了？你如果不喝酒，早就坐上我这个位置了！ 副总不太高兴地说：因为我一喝酒就觉得我已经是董事长了！

在英国某个火车站前。一天，有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。嗨，老兄！他向司机打着招呼。是的，先生。我能帮你吗？司机热情的说到。到第四大街多少钱？绅士问。三英磅。行李呢？绅士忙着问到。行李是免费的，你要去吗？

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。出租汽车司机回敬他说：瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？

一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！

一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。我瞪大眼睛看着她：你~难道~~ 女同事急道：我说的是两条长裤，平时只穿内裤。我狂汗。。。女同事十分紧张：我我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿明天也会

某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？职员：这还用问吗？乘客：那火车为什么总是误点？职员：您是干什么的，打哪儿来呀？。乘客：我是种地的，从乡下来。职员：嘿嘿，要是火车

一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的哈哈哈

话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？

列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。

英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。

一个演员想在一个舞台剧中找份工作。经理问：你都能干什么？演员答：模仿鸟儿！ 经理：你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。演员道：噢，那就算了。说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？女B：月薪三万。女A：哇，真不错！税前还是税后？女B：睡后。

最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：狭路相逢，勇者胜。在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：心静自然凉。在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：解铃还需系铃人。在讲到挂铛过度用力而被

列车员，我能下车吗？当然可以，先生！ 你能帮我把行李送下车吗？好的。唉 怎么了，先生？由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。

单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说：能行吗？我这么胖 会计大妈说：胖怎么了？你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是

某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。由后座传来一个声音回答说：你后面有日历。

一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张「手拷」的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。一小时后，机长又宣布：对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可