笑话大全

我的QQ分组名是A、B、C、D、E 女朋友在A里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状 突然跳起大怒道：你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？所以给我分在A组里！

在街上看见一对情侣发生激烈争吵。两个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！ 把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你

学校朝会，训导主任做最后的结语：总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问

基恩问他的女朋友：我是第一个向你求欢的男人吗？是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。

那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟以下有马赛克干扰，如果你

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗？那男士回答说：喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊 于是我就把身份证掏出来了。

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：小姐，你下面有人洗吗？那小姐听完却很生气地回答：下面我会自己洗啦！无聊

某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？小吴叹气：不是。同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？小吴叹气。同事：你昨天到底怎么了？小吴又叹气：前天落枕了！

同事抱着头在办公室里座着，我问：你又生病啦？同事：是啊，头疼。我：有医生证明吗？同事：就是弄不来证明，所以头疼。

见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。好半天同事才嗫嚅道。那怎么了？大家没发现什么可疑的。可手机不是我的！老袁激动道。

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊? 我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？

同事们讨论本市的交通。同事甲：最近，我注意到很多路段改成单行，为什么？同事乙：这是为了杜绝车祸发生！古人云，祸不单行！

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出主意：考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：东窗事发，我有危险，速来救我。短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：你的四个副手已投案自首，还有一

本人在IT公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会。湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！ 主持人

同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？同事乙：这要归功于我的老婆！ 同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。同事乙很激动：我老婆的确付出了很

老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢？周一。

办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：以前我也时常被人催着结婚。一小姑娘问：哦，谁催你呐？我爸和我妈。

同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：订了没有？这哥们说：定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。我说：三金不是很正常吗？哪有不要的？这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！

人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：你过去送个手绢，安慰安慰！ 我坏笑道：要送也送张擦屁股纸。同事大笑：Kao，那可真够有粪量的啊！ 我：对咱这么好’，必须滴。

新同事：市场部的小吴这是怎么了？老同事：发生什么事了？新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。没想到他生气了，拿着牛肉干走了！ 老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！ 新同事：是吗？老同事：今天如果你真的拿了他一块牛

办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：现在用的机器开机都要半小时！ 主任说：你不会提前半小时来啊？

老李从朱科长办公室出来，立即给老婆发短信报告：老婆，肥猪已拿下！ 朱科长胖，两口子背地都叫他肥猪’。谁知错发到朱科长那里。老李十分惊恐，急中生智，又给朱科长发条信息：老婆，买猪钱还差点，你赶快给我送来！

面试官：你最喜欢说的三个字是什么？求职者：不知道。面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？求职者：没有。面试官：那你想来这工作吗？求职者：想。面试官：那你现在最想说的一句话是什么？求职者：不知道，没有想。面试官：思维很严谨，录取了。

从前有条大河，大河两岸是一个村。在一日，一场洪水淹死了二万五还剩一万六，这么大的事一传百，百传千，千传万，后来就传到了省政府里面。省长一听，这还了得淹死了二万五还剩一万六。死这么多人赶紧捐钱捐生活用品安慰这个村。等相关政府发放完钱跟物品后的

男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。小吴：你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴：我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴：你说，你哪里有人家大？