笑话大全

大学老师一枚， 上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸， 第一页只写了几行字老师，我不会， 后面不用看了，啥也没写， 当我翻到第二页的时候，老子受精了， 还有一行字：老师，你不相信我是吧！

室友半夜肚子饿， 因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。干吃是一种重要的生活技能 我听完高论再回头看他的时候， 他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。

有一个自以为自己非常美的女人来到了一家魔法屋。看着看着发现了一个魔镜，她便对着魔镜说：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？屋里静静的，她又问了一便：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？还是静静的。他便大声的叫到：老板

罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：什么？这么一块地皮要1000美元。我知道这是相当多的一笔钱。管理墓地的人说，但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。有什么好处呢

一个有洁癖的旅客住进了一家高级酒店，他照例要检查所有客房设施的清洁程度。当他掀起床单，发现床底下有一张小纸片，他正准备捡起了纸片并且打电话投诉，突然发现纸片上写着一行小字：不要看了，这里已经打扫过了。

我来到班主任老师的办公室， 指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说： 实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗？

办公室里，老师递给我１０块钱。柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。。。老师叹了口气，把钱塞到我手里， 拿着吧，咱班教室地板用得上。

观客：这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。剧场经理：所以很名贵！这是世界上最高的矮人！

一天，有一位大叔到眼镜店配眼镜。服务员热情的问：您需要什么样的眼镜？大叔说：我要配一副花镜。服务员拿了几副都不合适。服务员说：您试试这副。大叔说：我戴的这副最清楚。服务员说：对不起我拿了一副镜框。

有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。刚才你为什么说不卖？美国人愤怒的喊道。不，不，老人说：我只是说

那天上语文课，老师问： 桃园三结义是哪三个人？我同桌大声喊道：关飞、关羽、关云长！ 回答完之后还问我对不对。。。

有一次安全逃生演习， 我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼， 小伙伴很是担心楼上同学们的安危， 于是冲楼上一千多人大喊： 各位同学，在下明教张无忌， 若各位信得过我就直接跳下来吧， 我用乾坤大挪移接住你们！跪了

法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。

今天军训时发生了这样一幕 有位同学喊了句：报告！有蜘蛛！ 教官四处张望并回答：有只猪？哪有猪？然后一片报告声响起

比尔急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：我这封信必须立即寄出！ 邮局工作人员把信量了一下说：邮费需要98元。他找了找自己身上的钱说：我钱不够！ 接着邮局工作人员按了几个按钮又说：56元！ 比尔说：s

我是理科女，文科成绩差得惨不忍睹那种 高二历史课，准备会考了 我边复习边用塑料管叠五角星，正在兴致上， 突然有人问：一节课能叠多少个？我：能叠多少个我就叠多少个 后来听同桌说，其实当时历史老师特想扇我 现在工作了，学校的时光是我最美的回忆

北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到真北平饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：小费两块五。我们红着脸小声说：不要大声叫好不好，否则就不给小费！ 那知堂倌又大叫：小费收回了！

在车站的餐厅里。服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生，慢慢吃，还早呢！你要乘的这班火车晚点3小时！

星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！

他给女神写纸条，内容是：我喜欢你， 要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外， 要你你也喜欢我，就把纸条传回来， 过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条， 只见上面写着窗户打不开

一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼， 厕所闹鬼，他不敢自己睡， 于是果断爬上了另一个汉子的床。正好这时候宿管大爷进去查房， 看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！ 据男生说大爷娇羞的捂脸跑了 出去第二天把那间宿舍的分全扣光了

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：你们这你有什么东西吃？服务员：有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有 那位先生自言自语到：我说这里怎么没鱼呢？

小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听啪的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：你买的本来就是自动散么，还要怎么样？

一天，三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点猪脑汤，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：猪脑！猪脑！三个猪脑 三个男生竟不约而同的回答：我们我们这里这里，在这里！！

在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。第二天早晨，理发师看见店门

我有好消息也有坏消息要告诉你。律师对犯罪嫌疑人说。首先告诉你坏的，你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致！ 啊，不，我完了！嫌疑人说到。那什么是好消息，告诉我让我开心开心？好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140，不是高血脂，哈

宠物店里，老板对一个想买鹦鹉的顾客说：很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！ 怎么，它也会说话？不，它更实用，会打电报。

法官：你捡了钱包为什么不马上交到警察局去？被告：因为那天警察局里没有警察。法官：那可以第二天送去！ 因为，被告，第二天钱包里已经没有钱了！

道士教导徒弟说：周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。徒弟奇道：这可是阴阳上的讲究？老道士摇摇头：非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！

一位富翁指着眼前的一片森林说：去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。他收下了？他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。