笑话大全

一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝那俄罗斯党员怎样了？上帝

有两对友人婚礼时间相差仅一周，第一对新人在闹新房时，被损友们出了一道难题--让新人们躲在卫生间内，交出九九八十一件物品来，大小不论，贵贱不究，只要是东西就行--新郎苦不堪言，又不能太过为难新娘，最后连浴室内的简易浴帘都拆开交出，才勉勉强强凑

迪尼到机场接妻子。妻子问：你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。迪尼：他是来送她的。

阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，真牛！

一次社区妇女聚会中，针对自己的大男人主义老公热烈讨论 第一位妇女说：大家好，我是阿兰。我对我那位沙猪丈夫说：你自己弄晚餐吧！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过第三天傍晚的时候，老公就帮我准备好了晚餐！全场妇女听了一致起立鼓掌。轮

喂！你看。有个过路人对一个老头子说：我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。他的石头有没有打中你？幸好没有。那你说的就不是我的儿子。

一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！ 这位外国记者却回答道：先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不

一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。以后决不可这样冒失！她警告说：进来前一定要叩门。第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲

南方人常把称东西的称念成亲。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！

经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？剧作家说：先讲好消息吧。经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。剧作家说：好极了，那坏消息呢？经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。

某日，甲遇到乙，非要乙请客不可，乙没办法只好给甲100元让他喜欢吃什么自己去买，并说这100元里面还有一个故事，甲听后非常感兴趣非要乙讲讲。于是是乙讲到： 有一个农夫养了一头猪，一天来了一个穿西装的人问他每天用什么东西喂猪，农夫说：我每天就

主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下！！ 小偷：可是，这些东西有一半是从别人那儿拿来的。

一个男人到警察局报告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：这些事是不大，问题是今天

一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。编辑立刻回电：不要管什么撞车了，马上采访上帝。

一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。老板说：马并不吃鱼呀。旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做， 客店的人

一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。啊！可怜的人，你在干什么？太太，我饿极了，准备吃草！ 这多么可怕啊！她的眼睛充满了同情，你能不能到我院子里来一下？她稍微沉默了一下，我

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!

有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现

有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人

西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：那是什么地方？扎桑司机笑答：水泥厂寺。

一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：需要帮忙吗？农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行

某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子剃了！ 他的邻居非常奇怪，问他：你怎么把胡子给剃了？他回答：因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。他的邻居更奇怪了，问道：你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？他冷冷的答道：我剃胡子与你又有什么关

电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！

小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。明明：你的蚊帐破了！ 小文：小声点！别让蚊子听见了！

一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。第三天，又一个

一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：早上好！ 早上好，你这么早出来做什么？我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。绅士接着又问道：你这么早出来想做什么呢？我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。

史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。这只猫怀孕了。兽医说。怎么可能！她从来没和公猫接触过。史密斯太太很不相信的说。这时，突然有一只公猫走进屋来，这只公猫怎么说？兽医问道。不要开玩笑了！这只是她的哥哥。

某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫。三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹

乞丐：先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？走运的人：你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。乞丐：先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。