笑话大全

妈妈，我太累了， 我觉得实在撑不下去了。那就别吃了，都五碗了。

病人：医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了 医生：喔，乐观些让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：你今天钓了几条鱼啊？精神病人突然跳起来叫道：你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？

晚上孩子（４岁）在看电视我逗她： 爸爸今天被开除了， 以后都赚不到钱了怎么办呢？熊孩子立马兴奋： 那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最喜欢不读书了！

昨天看到两个小朋友在吵架，声音越来越大。只见一个小朋友喊着：我们不会有结果的， 我妈妈说男人和男人是没法生孩子的！ 高潮的是，另一个小朋友说：可是为什么， 我的爸爸妈妈都是男人就可以有我？你妈妈肯定骗你的。只见两个小朋友又在一起了。

医学界要进行一项伟大的返老还童试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：不要乱动！麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：忍着点，疼痛就会过去。麦尔维说：不是痛，我是想吃奶了。

朋友是一位小学二年级的老师， 他班级有一个特别聪明的小男孩。有天，这个小男孩又在课堂上睡觉， 朋友看见了，把他叫起来，问他韩智超！ 你说一下，１，２，３所能组成最大的数字是多少！ 这小子揉揉眼睛，淡定的说３的２１次方， 后来才知道这孩子他爹

一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。不料这位妇人竟哭了起来，说：那位太太也是我啊！

病人：我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。医生：你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。

今天看到一小学生的日记， 内容如下： 今天下雨了， 我看见王丽娜没带伞， 我想起了老师要我们学雷锋， 我就把李潇潇的伞拿给她了， 然后和她一起高高兴兴的回家了。

３岁半的女儿和我父母住乡下老家， 晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声： 别偷我的奶瓶啊！

小侄子上四年级，今年刚寄宿学校。周末跟爸妈去姥姥家，一大群人问他住校感受如何？小侄子骄傲的唱着谣歌说：星期六的晚上夜茫茫， 老爸出来耍流氓，见了男的叫哥们，见了女的带回家， 灯一拉，门一插，三角裤衩往下扒，大白屁股。。哇。。还没说完，就听一

房东陪着新房客在看屋子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。

不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了， 现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业， 想踢又不敢踢，操!刚才又发了一条作业， 尼玛说多了都是泪，做作业去了。。

个体老板甲：听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？个体老板乙：那里！这几天的营业额比以往减少了许多。个体老板甲：这怎么解释呢？个体老板乙：因为真正想买东西的人挤不进来。

生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡， 人是不能产生色素的。前面那句我不懂，老师说了算， 可后面那句，我有点不相信。为了证明人可以产生色素， 我做了实验，连续三天只吃白色的凉薯和水， 不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。

有一次去天津公干，我们三人到一家老牌饭店吃饭。点完菜后，服务员推荐我们尝尝他们集团的狗不理啤酒，我们决定先每人来一瓶，服务员见我们同意，转身向柜台里高声喊道：这一桌三个狗痞（啤）。顿时，所有的顾客向我们投来好奇的目光。

药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：这本书有趣吗？不知道，没读过。你怎么能卖你自己没读过的书呢？难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？

政治老师那天正讲：你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！ 小明突然站了起来，跟老师说道：我觉得你说不对！ 全班瞬间安静了，小明跟老师说道：你教导我们不炫富， 为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？

顾客：什么？一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书！ 旅店老板：那好，请再加1法郎的电费!

三个人打电话给《电视商场》，订购了三个坐便。第一个人买的是木制坐便，第二个人买的是塑料坐便，第三个人买的是音乐坐便。没过几天，三个人纷纷要求退货。第一个人的理由是：一坐下，木头上的刺儿就扎屁股 第二个人的理由是：一坐下，屁股就粘在塑料上。第

下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小？全班开始像菜场一样吵闹大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。最后一排二货同学猛然抬头大喊一声开！ 。。。

校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。老板非常高兴。可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。老板不解。一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来大麻花，火腿肠不知已被谁改为人麻花，人腿肠。

女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？女店员：太太，请问你们结婚多少年了？女顾客：大概有十几年了。女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。次日又想如法炮制，再去买一张床。女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！

今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面， 准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的， 但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候， 二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽， 我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！ ＧＣ是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过， 他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！ 我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说

一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。我理发也只要9美元！她轻蔑地说。但你不咬人吧？理发师很快地回答。

一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。说吧，我该付多少钱？富翁揉捏着脖子，感激地问道。好吧，医生答道，刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？

一村有一妇人，做什么都要占点便宜！邻里百家都知道她这个特点，所以都不喜欢和她来往。一天，一卖猪肉的在村里吆喝：卖肉了，卖肉了。此妇人听了就前来卖肉。给我来二斤上当好肉 好了！你呢！ 卖肉的知道她爱占便宜，想捉弄她一下，于是拿起刀子就向猪脸上