笑话大全

新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边

美女小王在聚精会神的工作，同事小吴有件事需要小王帮忙，他就喊小王的名字，连喊三遍她也没有听见。小吴只好走到她身边，说：我喊你的名字有100遍了，你都没有听见！ 美女小王抬起头，一脸茫然的质问：100遍我还能听不见？你哪里喊我了？同事们都知道

小吴的老板是位女士，她对近期小吴的工作表现极不满意。女老板：你应该热情高涨，精力充沛，埋头苦干，坚持不懈！ 小吴：我干的是工作！不是那种事儿！

一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。那同事一听，唉声叹气地说

在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：请不要公众场合吸烟。黄老烟民说：既然有卖烟，我就敢吸烟。居先生说：吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。

一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去平衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！

十八岁的时候在针织厂打工,流水线,专做内衣内裤的. 一天,不知道谁把内裤掉在了地上,结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊:谁的裤子掉了谁的裤子掉了?!!!

一个女同事，身材娇小，身上披着一件粉色的披肩，这披肩对她来说太长了。有一次，我看到她为了防止披肩滑落，披肩的一头缠在脖子上，一头缠在腰上，当她走近我的时候，我惊奇的和她打招呼：你好，木乃伊！

初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什么衣服好，什么款式打底，搭什么颜色比较时髦。一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意） 女同胞：好你个头！好给你看！

一个客户来拜访我，看到我的办公室里有许多空花盆。客户：你怎么不用它们来养花啊？我说：我养过，花都养死了，就剩花盆了！

同事甲：老曲在外面，不管花多少钱，都经过他的手出去。同事乙：为什么？同事甲：他老婆让老曲这么做的！他老婆说，这是男人的面子！ 同事乙：看，老曲的老婆多给他脸面啊！ 同事甲：不给不行啊！因为老曲在外面本来就没有脸面！

客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？同事：有啊！ 客户：在哪？我怎么没看见？同事：在合同的右下角！ 客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！ 同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！

下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。经理问：什么事，这么急？同事：要去市场买菜，还要做饭！ 经理：不错呀，什么时候变模范丈夫了？同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！

财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？同事：我也是这样对我老婆说的！

老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：看这个非洲小孩，中国话说得多好！

一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。

病人：医生，我有个毛病，长期困扰着我，您能帮我治治吗？医生：你说说看。病人：就是裸睡。每晚上床的时候是不裸的，但不知道什么时候就变全裸了。医生：这也没什么呀，反正在自己家里嘛。病人：但问题是我有个梦游的习惯。

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：会不会痛啊？我怕痛！ 护士说：放心好了，我做了二十几年的护士 某甲说：太好了，我放心了！ 然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：没有一次不

王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：红包都拒收，肯定是得了不治之症。

在电梯里看到对父女， 爸爸牵着兴高采烈的小女儿， 俩人提着装满食物的篮子， 抱着毯子。爸爸问女儿， 带你去野炊开不开心？！ 女儿喊，开心！！然后俩人出了电梯， 走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了。

村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：高举。村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答到

本人妹子一枚， 今天穿着后面有卡通的短裙坐公车， 没座站着，忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。一阵脸红，也不好意思往后看。过了几站偷偷一看，尼玛。一个四五岁的小孩拿着一 串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳， 嘴里还说：吃吧，，吃吧！

一位母亲带孩子去医院看病，医生给孩子开药方时，母亲问：医生，这药方上可不可以再开点别的？医生摆了摆手，说：不用，上面开的这些药量足够了。母亲苦笑着说：不是药量的问题。我的孩子在医生面前特别老实，可是，一回家，他就连哭带闹，根本不肯吃药。如果

电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说， 我们把糖拿出来比一比， 看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音， 然后拿出一根光棍说，我没剩了 小正太无可奈何地把糖交了出去！

儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使， 最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿， 他也在， 盯着我下面瞅了会， 一溜烟跑屋里拿了把剃须刀： 爸爸！给！刮、刮！

胖子问医生：大夫，什么方法减肥最有效？大夫看了胖子一眼，说：摇头。摇头？什么时候？别人让你吃饭时。

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。小明的妈妈说：在你来之前我该做什么？医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消

表弟六年级，一天下课跟同学打闹，表 弟不小心摔倒砸到一同学， 可怜的同学胳膊被砸骨折了。没想到表弟现在到成风云人物了， 好多人都想让他砸， 原因竟是：这样就可以不上学了。

老公搂着女儿哄她入睡温 馨丫头突然伸出一个小手指， 老公嘴巴凑过区亲了下问：几个手指呀？女儿弱弱的说：上面有鼻屎，想让爸爸擦掉的。

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿 护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了！