笑话大全

顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？服务员：那里不写着吗？顾客：我眼睛近视，看不清楚。服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

顾客：买一斤肉丸子。售货员：请交八两粮票。顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。

一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。在凉台上喝是两法郎，服务员笑道，如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。苏格兰人想了一会问：要是在柜台旁单腿站着喝呢？

又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌， 看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子， 等到考试分数公布，我就知道， 妈的我又留级了。

初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟， 姓郭就叫郭兄。一货叫文龙， 班级充斥着文兄，文兄借个笔。文兄，中午吃啥？这货有一天终于怒了说： 可不可以不要用姓叫啊！ 第二天，一同学淡定的说： 龙兄，借下作业。

昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心， 边哭边骂你骗我，你根本不爱我， 我那么爱你，你为什么要骗我， 然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句—— 你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问：小伙子，你带刀了吗？小贩说：没带。您要刀干什么？老汉说：你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。

顾客对小铺老板抱怨说：我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。小铺老板：这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。

一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。

今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息： 西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了 竟然挂了

几千年后，老师讲道：同学们啊，知道万里长城的来历么？小明起身回答道：我知道，我知道，我看电视剧里面说了， 是防御敌人入侵修建的！ 老师满意的点了点头，又说道： 那么谁知道万里长城防御的原理？小三子起身答道：不卖票给敌人！

书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！ 顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？不敢不敢！食品厂厂长急忙谦虚，我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！

一个律师受了罪犯的贿赂，所以竭尽全力为罪犯辩护。罪犯因此被宣布无罪释放。在法院门口，罪犯对律师说：律师先生，当我在法庭上听到你为我作成功的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。所以，你必须把钱还给我。

甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。甲说：车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。乙说：其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。

法官：你们为啥要离婚？丈夫：她不是人。妻子：他不是人。法官：本法庭只管人间事，退庭！

老鬼教训新鬼：若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。新鬼问：是因为咱们鬼见不得光么？老鬼道：不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付

有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。舅舅看了一眼就说：这有何难！把牛头割下来。外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。舅舅说：把瓦罐砸了！ 外

有个老实巴交的年轻人，去当学徒。他问：我怎么学啊？师傅说以后我做什么你就做什么。年轻人按师傅的要求埋头苦干做了一个月，每天总是师傅做什么他就做什么。一天上午干完活该吃午饭了，年轻人给师傅把饭端过来，自己看着师傅开始吃饭，他同样和师傅一起吃饭

生在塔克拉玛干沙漠边缘的一个学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝。他感动得热泪盈眶，刚想致谢，却听到一个老汉说：又少了一个人与咱抢水喝了！

李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。主意已定，便找到李老头说：李大哥，我来和你商量一件事。李老头说：好啊，说吧！ 我想盖间屋啊。

两个乞丐冬天出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着， 突然看到路边有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物。一阵推持下，乞丐甲只好将呕吐物吃下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，剎时，只见乞丐乙飞也似的将秽物吃下。乞丐甲疑惑地问：

乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这声音是从天上来，自然知道了。

A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？

兄弟四人在地里干活。老大说：兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。老二说：还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。老三说：别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？老四说：咋不能，咱爹没有娶咱娘？

老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆， 用手折打着道：你听这声音，清脆、响亮、悦耳！ 突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净! 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡

母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，

两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：卖黑豆的大哥，撒出来了！ 牵羊的回头一瞅，挖苦道：看你那眼神儿，还玩鹰呢！

在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：这是怎么回事？这个人好面熟啊！！ 他的同伴走了过来，说：让我来看看！笨蛋，你怎么连我都不认识了？