笑话大全

有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:你说这个圈里喂猪肯不肯长? 木匠说:肯长. 他又说:长多大呢? 木匠说:长我这么大. 这人很高兴地连声说:好!好!好!实在是太好

某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！ 鸡蛋怎么煮呀？等水开了，把鸡蛋放上去好了。噢，知道了。记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。时近中午，天一下子暗了下来，下起了大

一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居：傻子，你打鸟干什么？傻子：打鸟卖钱。邻居：卖了钱干什么呢？傻子：买橡皮筋儿。邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？傻子：做弹弓打鸟呗。邻居：你不想娶个媳妇吗？傻子：（想了想）嗯......想！ 邻居：你知道娶了媳妇干什么

有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！ 痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！

据说，大军阀张宗昌在刚进城时，曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟，留下传世笑柄。无独有偶，当时也曾有一位岛上渔民，闲时到城里一家商号打工当伙计，看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋里如同白昼，心想这不是世人所求的夜明珠吗？这可是无

一傻子在商店看见了一银色的东西。傻子：这是什么东西？售货员：是暖水瓶。傻子：干什么用的？售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家。傻子媳妇：这是什么？傻子：保温瓶。傻子媳妇：干什么用的？傻子：把热东西放里面就

上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：你为什么不交出来？要我交出来，除非得动刀子。你在无理取闹吧？不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。

北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。

空中小姐高兴地说：各位先生，女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。一乘客听了，懊丧地说：我的遗嘱白写了。

保尔：却利，你匆匆忙忙到哪儿去？却利：我去机场，搭5点半的飞机。保尔：那你急什么？现在还只有2点半。却利：我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。

一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。海明威收下那元钱，回答了一个谢字。

有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（18881965年）是不是赞同一种普遍的观点：大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿，说：是的，我认为有些编辑是失败了的作家但是，大多数作家都是编辑。

某一个愚人节，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。马克·吐温

正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。售票员见状，心平气和地说道：大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。这话真见效，所有的女人都退开了。

主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？比奇毫不犹豫地答道：当然轧狗。主考官摇了摇头说：你下次再来吧。比奇不服气，反问道：我不轧狗，难道你要我去轧人。你应该急刹车。主考官慢条斯理地说。

某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。

美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一

海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。你要到哪里？如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。

1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了

马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，

在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例如下：我这辆破车不卑不亢。我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。别看我是老车，货款早已付清。

在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（18991961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：到底哪一种写作方式是最好的呢？海明威双手一摊，说：从左到右！

诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：不不不不不不不不不不不不不

特里斯坦·贝尔纳（18661947年）在法国影剧史上占有特别的地位。他一生创作了大量的小说和剧本，后者尤其出名。他为人严肃认真但不刻板，富于幽默并常出奇想。有一次，一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天，他就来问贝尔纳，剧本的标

在车站的餐厅里。服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！

夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。为什么你不把它停在车库呢？亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？马克·吐温指着

乔治·库特林（18581929年），法国知名的剧作家和幽默作家。有一次，一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人，便写信给库特林，借三个微不足道的理由向他提出决斗，但这一封信实在上不了桌面：字迹潦草，甚至有许多字拼写错误。库特林很快给他写了回信：亲