笑话大全

马塞尔·埃梅（19021967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。我不同意你这种说法，埃梅温和地说，我觉得我是完全自由的。但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。这倒是的，埃梅

一位旅客在站台上哭泣：真倒霉呀，我误了火车。您误了很久了吗？一个聪明人问。就两分钟。呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？

美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。

有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的

大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？他回答说：我根本没有苦写过。那你怎么写得又多又快呢？我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。

有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。那好，请把这只端走，费多吩咐道，把斗赢的那只给我送来。

马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。你喜欢我们这个城市吗？理发师问他。啊！喜欢，这是一个很好的地方。马克·吐温说。你来得很巧，现发师继续说：马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？是的。马克·吐温说。

有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？累得要命。父亲答道。那就休息一下好了。不行， 为什么？大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前

乔治·费多（18621921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽。《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。你是发疯了吧！一个找

两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果，杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。你干吗不喝上一口？帕特问。等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。

有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：说果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。

大仲马曾和一个女栽缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲马。1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：巨大，巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样 对于儿子在文学上的巨

有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：我抢离出口最近的那幅画。

有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动，想出一个好办法。他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了，转身就走

我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧，我怎么办呢？这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。

马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：您是否吃了很多很多的鱼，吃

大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多私生子，所以，取笑讥讽他的人，往往把他的作品比作他的私生子。最使他头痛的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳，这人是大仲马的朋友，每次举统计数字的例子，总是说大仲马的情妇和私生子有多少。有一年该统计学会开年会，大

贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得

当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。麦格罗姆问那

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100 万元。律师对她说：一只手指恐怕不能索赔那么多。妇女咆哮道：为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。

读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜，人家失身了。小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ，结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱。小玉：然后？小雄：突然警急煞车。有个小姐重

马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：以后你不必在这里工作了。马克·吐温瞪着眼望着他，问道：你们到底为了什么缘故不用我呢？为的是你太懒，而且一点也不中用。呵，你真蠢得可以了，马克·吐温笑着回答，你要用6个月的时间才晓得我太懒而

有一次贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常佩服他才华和为人的人恭维他说：只有你才能说得出如此妙不可言的话来。可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。这一点

一人好赌，日夜不归。已破家，止剩一妻，乃以出稍。不几掷，复输去。因请再饶一掷，赢家曰：讲绝了稍做妻，如何又饶？答曰：其中有一缘故，房下还是室女，作少了价钱，饶一掷不为过。赢家曰：那有此理？曰：你若不信，只看我自做亲以来，何曾有一夜在家里？

你们不要再黑小米了， 我一朋友本来是修诺基亚的， 生活一直很拮据，去年改修小米了， 昨天刚刚提了一辆宝马Ｚ４！

每天早上起来， 都要很痛苦的去上一个小妞儿—— 你不上还没有钱拿—— 这个小妞儿名字叫班！

一人最好唱曲。探亲回迟，城门已闭，因叫：开门！管门者曰：你唱一曲我听，便放你进来。此人曰：唱便唱，只是我唱，你要答应。管门曰：依你。其人先说白云：叫周仓！城上应曰：嗄。关爷爷在城外了，还不伙迎厂V应曰：嗄。其人曰：你既晓得关出你爷在城外，就

一个老外竟然用英文写了一中国对联， 上联是：subway, railway, highway ,way way to die 下联是：officer,announcer, professor, sir sir to lie 横批是：Welc

脑袋空空并不可怕， 可怕的是因为嫌太空， 于是自己放了点水进去。

女神就应该是那种遥不可望， 触不可及的存在， 别随便把自己碰不到的而可以在别 人身下淫叫的女人当作女神， 同为屌丝都看不起你。