笑话大全

早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！ 一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。

刚才在图书馆自习，累了就扭扭脖子，看见女朋友戴着耳机睡着了。于是过去亲了她小嘴一下，没想到这丫的突然吼了一句你中午吃大蒜了吧？尼玛啊，整个自习室瞬间安静了

有天我提早回家， 走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。怎么没穿衣服？啊！那个正好一件能穿的衣服都没有啦。呵，你是胡说！我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说： 你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子 这是隔壁老王，这是条花裙子

通常，当有男生问你，有没有男朋友？意思就是他想做你男朋友。通常，当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问

拉脱维亚因男女比例相差最大，成为世界上最缺男人的国家。拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅，而且知识层次普遍较高。但女生多、男生少，使得他们能找到个凑凑合合的男人就已经心满意足！ 赶紧办护照加入吧！

有一天A和B在聊天。A问B：如果你回家时，有僵尸，你附近都没有人，你手上都没有武器，你会怎么做？A想：B肯定会说我一定会逃跑。B问：僵尸是女的还是男的？A说：女的！ B回答：是男的话我要打死他，是女的话我要跟她结婚！ A当时就吐了！

话说老妈包饺子超级好吃。当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上。然后指着我妈说：就你了！

女儿：妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。妈妈：记住，吃饭时不要喝酒。女儿：为什么? 妈妈：女孩子家喝了酒就会上当。女儿：妈妈，你放心。妈妈：那就好，真乖。女儿：我已经上过当了。

女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。

女：你喜欢我哪点？男：不只一点。女大喜，看来他很爱我。遂问：不只一点，是几点？男：三点式。女：

爷爷在看个什么神话片， 电视上一个老魔头怒吼着： 我要打得你形神俱灭魂飞 魄散让你永世不得超生！ 一旁专心织着毛衣的奶奶 闻言嘟哝道现在超生罚得真重

班上一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃花树，开满桃花，为你路过时而倾倒 我砸不死你我这辈子算白活了

男：不要再缠着我。女：凭什么？男：凭我不喜欢你。女：为什么不喜欢我？男：你不符合我喜欢的类型的条件。女：什么条件？男：你不是男人。女：

一MM发了条微博:爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了 一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：亲，可以货到付款吗？包邮哦亲! 亲，七天无理由退货

话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下。忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听。蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散

问:姑娘，您对您理想中另一半的要求是？姑娘答：但愿人长久。可姑娘，此事古难全啊。

女：你昨天向我求婚了，我考虑之后，决定答应你。男：我昨天没有喝醉？女：没有。男：那今天你肯定是喝醉了。

前一阵看非诚勿扰，男嘉宾问：如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整？我的第一反应：单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋。女嘉宾回答：那你背我嘛！然后两人就拉着手走了。难怪我到现在还没嫁出去！

男：如果我娶了你，我就是世界上最幸福的男人。女：如果我嫁给你，我就是天下最伟大的女人。男：是不是因为嫁给我，特别高兴？女：不是我高兴，是天下所有的女人都高兴，因为她们终于看到有比自己另一半还差的人。

一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说：你知道你是我的什么吗？正当我想着优乐美什么的时候，她说：你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

女：你烦不烦啊，我都说了不喜欢你，怎么还一直缠着我。男：没关系，随着时间的推移，你会由不喜欢我变成喜欢我。女：可是我发现随着时间的推移，我已经由不喜欢你变成想杀你。男：

公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！ 就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了 之前从来没有听说他们谈过恋爱

两男同喜欢一女，一男对另一男说：我劝你还是早日退好吧，她不会和你结婚的？另一男：我不信，你为什么这么肯定？男：这还用问么，明摆的事儿！她是B型，你也是B型，你现在还认为她会接受你吗？

男：亲爱的，我会爱你一辈子，嫁我吧。女：你拿什么证明会爱我一辈子？男：很简单，我的房贷要到死的那一刻才能还清。女：你还房贷跟我有什么关系？男：你是跟房贷连在一起的，没有房子，我就娶不到你。女：

有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的大溪风光，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如

画家迷惑地注视着模特儿小姐：你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：想跟我上床吗？女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只

A男唱道：传说我的祖先有大钉耙 B女叹道：唉~看来好色这个病根是祖传的啊

表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅

农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！ 公鸡狂笑：哇靠！老子终于可以找野鸡了！