笑话大全

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。

八九岁的时候做错事老妈揍我， 我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候， 说了句：反正我是你生的， 你打死我吧！我也不想活了！ 我妈当时愣了一下， 我正觉得这招好使，暗自得意时， 我妈回了句：长能耐了啊。然后就同意了我的要求！

面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！于是，医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。医生问：看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？病人无精打采地说：不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠

今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒， 中途来个电话，就拿着手机去阳台接。。。等回来发现，杯里的白酒没有了， 我看了看在厨房的老婆， 这时儿子突然说： 我看你一口酒一口菜的吃麻烦， 我给你倒菜里了。。。

有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。这是医生的原话。

动物园里，儿子问爸爸： 爸比，为什么那些管理人员 都往马背上放人民币呢？那寓意就是『马上有钱』啊。恍然大悟的儿子突然兴奋的说道： 爸比，你看那个『马上有二奶』。那叫骆驼

有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：你怎么啦？我答：可能是扁桃体发炎。医生反问：你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？我答：我咽喉肿了。医生再次反问：你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？我答：我以前有过很多次类似的症状。医生怒：那你还来找我

一天在家磕瓜子看电视， 旁边的弟弟说了句：姐姐你真漂亮。当时那个开心那，还没笑完。又来了句：漂亮的跟婊子一样！ 那个无语呀！

口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。这一点很正常啊。医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。真的吗？病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？

军训结束后，教官在清点人数， 发现一个小男孩在磨肥皂。教官问：磨肥皂干什么？小男孩说：如果我不磨肥皂的话， 妈妈又会说我一个星期没洗澡了。

跟媳妇去吃麻辣烫， 媳妇看老板女儿挺可爱， 说，叫一声姐姐，给你吃个鱼丸 结果小萝莉说，姐姐， 我可以不吃鱼丸吗？妈妈不让我吃家里的麻辣烫， 不干净！

有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。

路飞带着乔巴去看精神病医生。路飞给医生说：乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！ 医生：啊！都半年了，为什么不早来？路飞：因为我想吃鸡蛋！

超市看到个萝莉， 很可爱地去推购物车时啪， 被静电打得一缩手，嘴瘪了。赶紧亲切地指点：车是铁做的， 这个季节我们手上有电， 你要先摸摸别的东西把电放掉再 不等我说比如墙壁， 萝莉迅雷不及掩耳地在她妈 毛衣上擦了擦手然后伸向购物车 啪！那双写

晚上吃了饭出去倒垃圾顺便 带五岁的小萝莉侄女散散步。走到垃圾站旁边看到一个乞丐睡在旁边， 小侄女拉着我得手说： 舅舅，妈妈说我是垃圾桶里捡来得， 你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊。多么单纯天真得丫头！

患者：我上公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付钱就走。大夫：你先把医疗费付清了，我再给你看病！

我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！ 我当时疼得死的心都有了！ 手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：阑尾长得很标准啊！最后他拍拍我说：你可以走了！ 当我手举着吊瓶步出

老师，新来的同桌老是欺负我， 一直骂我弱智，还说人家是变态，呜呜 是的，那位同学的确很不好， 但是麻烦你上课把裤子穿上好吗？

我外甥在家淘气， 他家人说你这么淘气不要你了， 把你给别人吧。外甥：你们都烦我， 别人更烦我啊， 送不出去的

一位男子因为身体不适,到医院求诊。医生:为了你的健康,我不得不让你选择。男子:咦? 医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种? 男子:大夫,那要先看看她们是什么年份的。

我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：拔掉指甲。接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：你千万别叫，不然我一定会昏过去的。我惊呆了。

昨天给幼儿园的孩子们上课， 孩子们天真的问我： 老师，你是什么老师啊？这时我不假思索的回答道： 我是郭老师啊！ 孩子：是平底锅的锅老师吗？我：。。。。。。

下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔， 玩着玩着抬起头， 伸手戳了戳玻璃， 眨着水汪汪的大眼睛问我： 你为什么被关起来了？我笑着对他说：因为姐姐不好好读书。他瘪瘪嘴：你骗人。我说：真的，没骗你。他摇头，很认真地反驳我： 你就是骗人，你明

美女兴致勃勃地问医生：我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？医生淡定地答道：丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样；2，不大一样；3，一样不大；4，不一样大！

有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：不吸毒吧？

小学二年级，语文陈老师让学生用 如果就造句 于是一个小朋友写了一句： 如果陈老师去世了，我就给她扫墓。我们采访陈老师看到此句的感觉， 陈老师憋了一句话： 这只能说明他太爱我了

爸爸：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。爸爸：

一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。病人：可是冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。

老婆想减肥，让我帮她买减肥药， 我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。儿子：其实真有点胖！ 我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲， 你妈妈这身材我喜欢。然后， 趁老婆不注意狠狠的教训了儿子： 以后说话注意点，减肥药很贵的！