笑话大全

从前，有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。一天，城里人去乡下买苹果，他说：一斤苹果多少钱? 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：流氓! 城里人以为是六毛钱说：真便宜。

昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉

一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？玛纳坎回答说：你去问问王宫里的狗吧！

古时候，有一个人不识字，他不希望儿子也像他这样，他就请了个教书先生来教他儿子认字。他儿子见老师写一就是一划，二就是二划，三就是三划，他就跑去跟他父亲说：爸爸，我会写字了，请你叫老师走吧！ 这人听了很高兴，就给老师结算了工钱叫他走了。第二天，

一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友：我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。

两个傻子看着远去的火车。傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！ 傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？

一个农夫养了一头牛。一天，一个人走来问道：你用啥喂你的牛啊！农夫答：生菜叶子和剩饭。那人说：罚你一万元，我是食物健康保查员。你用你自己吃的东西喂大众吃的东西罚你一万元。农夫便给他给了一万元。一会儿，又来了一个人问道：你用什么喂你的牛啊？农夫

一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他：背篓没有底，能装牛粪吗？登巴笑道：我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什

阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买，她对阿公说：老板，买两根麻花！ 阿公对阿婆说道：婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。阿婆不高兴了，说道：明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！

小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我

有一次，岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。又有一次他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会大叫上去了！一会大叫下来了！害得丈人跑上跑

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：一杯酒多少钱？伺者说了价钱。丈夫听了忍不住又问：怎么一杯酒这么贵？本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。丈夫忙问：你怎么了？我刚才吃了一块鲸鱼肉！

一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！

某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。金贵故装糊涂道：县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都一样，

爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！

邻居来向朱哈借驴。朱哈说：好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。于是，朱哈走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。

在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！

办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。这里是动物保护协会吗？他问。是的。一个工作人员答道，谁欺负您了？

有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：这顶毡帽

一天，我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。您这是在作什么呢？我好奇地问。准备喝糖浆啊！王老太说。那您？王老太说：你看，你看，这糖浆的说明上不是

一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：来两杯酒！服务员说：先生，您为什么要两杯呢？男子说：一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。第二天，他又走进这个酒吧，说：来一杯酒！服务员关切地说：你的朋友死了吗？男子大怒：胡

一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。别人跟他开玩笑：那么，这而’是什么动物呢？这个笨蛋一本正经地说：而’这种动物比猫大，比鼠小。

一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！ 比尔巴立即很有礼貌地说：陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？

有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？他接着说：我

有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆

老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是

黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高兴。可是意外地在第一个婴儿生下以后，又出现了另一个。霍加一看到这种情形，叹了口气，立即吹熄了蜡烛。在场的女邻居们生气地对霍加说：现在阳光还没能照到地面上，在这样重要

甲：算了！你很快就会忘了她的！ 乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。

有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：呸！这样肥的狗能打猎吗？霍加说：这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。