笑话大全

第一次领女友回家， 正好三岁半的外甥也在家， 晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。这让站在一旁的外甥看见了！ 连哭带喊的跑到厨房： 姥姥！舅舅领回个妖怪！ 她刚才把眼珠子抠下来啦～～呜呜

一天带着６岁的小外甥外出买水果， 他说他来买，我向他投向敬佩 没想到更精的是， 他想人家卖水果的说， 把坏的都装到一个袋子里 有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了 小外甥说带子里的都不要 了给我来摊子上的，来两斤 我在一旁，默默地低估着我的智

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，

病人从手术室逃出来找院长：护士说不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲的！

去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！

同事的儿子上初中， 迷上了《英雄联盟》， 经常逃课去网吧，一天又没来上课！ 老师打电话给他爸， 他爸在附近一网吧找到了他， 说下次再敢来网吧打死你 这小屁孩来了一句， 只要水晶塔在， 六十秒后还是一条好汉！

父亲对儿子说：隔壁的张先生非常生气， 问我你为什么打他儿子的眼睛 儿子回答道：我不是故意的。父亲点了点头：嗯，这还差不多！ 儿子又补充道：其实我是想打他鼻子的

我姐女儿小学二年级期末考 试成绩出来了，倒数第三名。回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。半响，女儿说:我们班最后一名，她妈也就批评了几句， 我还不是最后一名，你批评那么久。我只能说：侄女，你心态真好！

一位女士在一家熟食店里买东西，请给我一些意大利香肠。O.K.卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，够的时候叫住我。香肠片越切越多，伙计问道：够了吗？不，请再切一些。等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，行了，我只要这最后两片。

昨天，我到食堂买包子。马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。我抬头就对大妈说：大妈，来两馒头！ 最后我好不容易用唾沫咽下去了。

一个人来到马场。场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？我们希望要长的。长的？是啊，要知道我们一共8个人呢？

向您租一匹马，骑一小时多少钱？20法郎。那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？

某晚自习， 老师看见某同学在给一个女生传纸条。老师：你在干什么？某同学：没有。老师：真的没有？同学：什么都没有。老师：穷光蛋！

有一个人肚子饿了。跑到卖油饼的摊前，关心地说：你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：您倒有什么省油的办法？卖蒸馍。

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他

顾客：你们的意见本在哪儿？我想提意见。服务员：是表扬还是批评？顾客：是写批评意见。服务员：那好，我们这里代卖信纸，一毛一张。

高中时侯，有次体育课跑步， 不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰， 一手点指我们：就你们这德行， 以后走向社会，吃屎都抢不过狗！ 队末的一个同学弱弱道出我们的心声： 你能

一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走 你住在我这里绝不会发生这种事。新房东太太说，要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。

那天看到隔壁寝室的老大， 突然问了一句：你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？她骄傲的说：我们寝室不是按年龄排的。我看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么。。

一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！ 卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！

售货员：肉汤有味了，还能卖吗？经理：能。当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。售货员：那怎么卖呢？经理：捎带着卖臭豆腐不就行了！

大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。

初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了，结果第二天又停电了， 又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过， 原因是拉电闸。民族英雄啊。

流浪汉：听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？房东：一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。好，我愿以同样的条件搬进来往。

某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

某饭馆挂出了优质服务月的大幅标语。某顾客进去一看，果然桌椅干净，服务热情。转眼一个月过去了，这人又来了，但见桌子上杯盘狼藉，地上垃圾成堆，这人连喊几声服务员，也无人搭理，不禁叹道：要是上个月闰月就好了！

军训时，教官喊：收腹！提臀！ 我旁边一同学很认真地照做， 结果他前头的女同学反手给他一巴掌： 麻痹的，提你自己的臀。

对面是大三女寝， 晚上往对面一看全是些坦胸 露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的 望远镜咬牙切齿地看了一晚上， 内心久久不能平静。

售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止抽烟。顾客回答：这可是在你们这里买的， 售货员：那又怎么样，我们这里还卖手纸呢。

某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：多少钱？三毛。这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：别找了，请您再给我推两毛钱的吧。