笑话大全

我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？房客对房东说。真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。

一酒店老板千辛万苦， 把孩子托付进了重点小学， 办理入学手续的当天， 老板对校长无限感激， 拍着胸脯说：校长，开房找我 校长放声大哭：麻痹你们还有完没完

高中那会儿，晚自习要下课的时候， 我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧， 妹子说：我害怕。我说：我送你，你还害怕啥？妹子说：我害怕别人说我档次低！

约翰到动物商店，说：我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠 店员惊奇地问：干什么用？房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。

一位顾客问售货员：这件上装是不是最时髦的款式？当然！是现在最流行的时装，没有比这更新的款式了！ 那么太阳晒了会不会褪色？瞧您说的！这件衣服在橱窗里已挂了三年了，到现在还不是簇新的吗？

偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：弯刀喽弯刀喽好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：one dollar，one dollar 狂汗！

正趴在桌上看小说， 同桌突然问我：你喜欢我吗？我严肃的看着他： 哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。同桌也看了看我： 那你能把手从我腿上拿开么？我都快被你摸的起反应了。

老师：《三国演义》看完了， 你觉得刘备这个人怎么样？小刘：这个人有些问题 ？老师：？小刘：比如他说兄弟如手足，妻子如衣服。老师：性别歧视吗？小刘：不全是，他那么多妻子和妃子， 能换洗的衣服当然多了。我们呢， 只有一个老婆，连个换洗的衣服都没

一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：早安，夫人。早安。那位女士回答道，你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。老板说：好的，夫人，我很愿意为您效劳。女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于

你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。我们马上就改！ 打算怎么改呢？把牌子上的时间改为八点三十分。

宴席上，服务员端上了一盘清炖甲鱼，一个客人舀了一碗汤边喝边问：服务员，这王八怎么这么多汤？服务员接道：王八就是喝汤的。

初中时，一日全校学生大会， 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说： 你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

高一和高三的今天去秋游， 我们高二的按兵不动。同学们急了，群情激粪！ 碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释： 每年都会有一个年级留守学校， 去年是高一，今年是高二，明年是高三！

一个男人带着小亮走进了理发店。您是要理发还是刮脸？理发师问。都要。他坐上了理发椅。理完发后，他从椅子上站起来说： 再给我的孩子剪剪发吧。我出去买张报纸。一个小时过去了，那个男人还没有回来。理发师等得不耐烦了，对小亮喊起来：你的爸爸到底是去哪

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣， 一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了， 一看老师不管，胆子也就大起来了， 一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊， 终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢， 这时英语老师来了，

本人胖子一枚，在宿舍里睡上铺，下铺没人睡 后来一新人，睡俺下面，她整理好东西的时候我在她旁边说， 你睡我下面不怕吗？她说不怕。然后从包里拿出面八卦镜， 镜面朝上放在床头。我好奇问，你这是干啥？她说，辟邪

上政治课， 老师说：镰刀代表农民阶级， 斧头代表工人阶级， 把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工

一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一份电报回去。一封电报是：这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回去。另一份电报是：好极了，我将驻在此地，这个岛上

一个卖苹果的喊道：谁买苹果，进口货。过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝，说：这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？卖苹果的人说：怎么不是呀，您张嘴一吃，这苹果不是进口’了吗？

女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？

大一出去写生时大家分组去的， 宿舍一妹子分组时来晚了， 临近发车老师问她你哪组的， 她答曰我汉族，老师又问你哪组的， 又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。组。。妹子又答曰我汉族龙的传人。。。大家都凌乱了

酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：本店11 ： 25停止营业，厕所11 ： 30停止使用。

一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。怎么理发？理发师问。剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。

某甲请开电器行的某乙来修理收音机。某乙说：这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？甲说：就是你呀，你忘了，去年 乙：哦，原来是那一台，真耐用，竟能够用上一年。

法官：依照本州的法律，判你监禁一个月；要是能交出一百美元，可以释放。犯人：法官先生，能不能监禁两个月，你找我一百块钱？

服务员，这个龙虾只有一只爪。对不起，先生，这只肯定打过架了。哦，那给我那个打赢的吧。

周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！ 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我情急之下，冲他嚷道：四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟

一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服。服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗？服务生答：不能自带饮料。

警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？约翰.史密特。警察命令他说出真实姓名。这人说：警察先生，请您记下威廉.莎士比亚这个名字吧。警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。

小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人 途中到达青青草