笑话大全

一天，奶牛见了大象说：你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！ 大象不假思索的说：你这么大了，怎么不带个奶罩？

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了？没精神？公鸡说：做点生意！ 母鸡问：做啥生意累这德性啊？公鸡不好意思的说：嗯卖点鸡精

文题:以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。附:0分卷:《叽叽和嘎嘎》田鼠口吻——叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽

一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：昨天晚上梦到那个女孩子了？到现在还没醒呢？我还没反应过来,就说了一句：是啊。等我反应过来的时候就说：不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。搞的全公司人大笑.心想.这下吧人丢大了"

某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。不一会儿，简历填好交了上去。可是面试官刚一看到就火了:你什么意思？不想面试就滚蛋，简历居然一个字都不填！ 那人连忙解释:填了填了

同事甲：小吴为什么经常被老总批评？同事乙：因为小吴是属空调的！ 同事甲：什么意思？同事乙：专门和老天唱反调！

一日省领导来公司指导工作，饭局期间，因部门经理亲自给领导夹菜。服务员刚端上来一道甲鱼，他马上去给领导夹菜，领导多吃王八，野生的，营养好着呢。但是由于地域口音的原因，把多吃2个字发音的跟都是一样，， 更雷人的是，因为公司的人员都习惯了他的口音

同事甲：今天是周末！是这周受领导压迫的最后一天！ 同事乙：但也是受老婆压迫的第一天！

美国总部的CEO来到我们公司视察工作。当他见到美女同事小王时，惊叹的赞美道：你是我见过的最美的女孩！ 美女小王从未见过公司的CEO，再加上夸她漂亮，她紧张的手发抖。一男同事小声问身边一女同事：小王她怎么了？手都发抖了！ 女同事小声：她生气了

公司新订制的工作服到了，同事们都拿走了适合自己大小的工作服，我去的时候，只有大号的了，这个号码对我来说太大了，可是已经没有其它型号可选了，我只好拿了件大号的． 这天，一女同事好奇的看着我穿在身上的工作服，问我：这工作服太大了！你为什么要选它

A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。A同事哭笑不得：你才去割痔疮呢！ 其他同事早笑得流出了眼泪

办公室一同事咳嗽，用甘草泡水喝。另一同事外出归来，甚渴，端起泡好的甘草水就喝，刚喝一口，说，你喝的甘水（泔水）凉了。全办公室石化..

中午吃饭的时候，我（纯爷们儿）和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？我望了她们一眼，说：有种皇帝的感觉！ 女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你看，我们每个人都像贵妃那么漂亮！ 我笑了，说：是啊！特别是看到你们

员工：老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。老板：我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。

公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过U盘时，我震惊了！只见U盘上插着三根鸡毛！老板：你一定是70后的！

中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！ 经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！

一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。周未了，多年朋友应当去医院看望一下。女同事拿起电话：还好吧？周未了，我想过去看看？你在什么房间？什么床？这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？约会呢？房都开好了？周未愉快！ 女同

中午吃完饭，大家都在洗刷自己的饭盒。一位近期正在减肥的女同事很无奈的说：我怎样才能把一肚子的脂肪减下去啊？另一位女同事正在用洗洁精洗饭盒，她说：要不，你喝瓶洗洁精试一试？

面试官：我们公司的CEO是谁？答：马化腾。面试官：那应该谁最有钱？答：马夫人

女同事：我真希望现在是唐朝！像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了！ 男同事：我也真希望现在是唐朝！这样，满大街苗条的美女没人要，我就可以随便挑了！

我们是个跨国公司，我有个同事，平常见了老外，一句英语也不敢说，但是到了酒桌上，几瓶啤酒下肚，他说的比谁都多。一次，在酒桌上，老总对大家说：看来，说英语不仅需要能力，还需要酒力！

几个女职工在一起研究如何普及乳房保健知识，减少乳腺癌的发病率，结果有一男同事喜欢捣乱，在她们面前问些风马牛不相及的事，有一女工烦了。女工：你像话吗，我们做正事呢？你捣什么乱？男工：我也想帮你们！ 女工：你知道乳腺癌发病的机理吗？男工：不知道

一同事新婚不久，还在蜜月当中。一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？同事：好像是上个月中吧？朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！ 小丽：嗯 会计：这个是你对吗？小丽：嗯 会计：你边上的这个人是谁啊。小丽：我哥。会计：哦，你们俩个谁大啊？小丽：

某局有很多女同志，近来，怀孕的妇女占了绝大部分，弄得局长无法正常布置工作。局长说：现在，我们局已经是体育局了，大家不怀才，偏偏会怀人。

迈克在跟怀特聊天。迈克说：我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。怀特说：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！

男子到医院帮老婆拿体检单. 护士对男子说:有个和你老婆同名的体检单搞混了,两张消息都不妙! 男子大惊:那可怎么办?得的是什么病? 护士说:一张是脑萎缩,另一张是爱滋病! 男子听后,吃惊的说不出话来! 护士安慰道:我帮你想个办法,带你老婆去旅

盼了一年多，儿子终于会叫爸爸了！ 把我高兴的屁巅屁巅的！ 然后观察了几天有点小郁闷。因为儿子见谁都叫爸爸。。。。

大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？你最好还是到兽医院去看看。

第一次和女友上门， 见到她家七岁的小侄子 给了一大红包， 他妈说，还不谢谢叔叔 这小子脱口而出谢谢姑父！ 他妈把他拖到一边小声说， 怎么能叫姑父？那小子不服气地嘟囔着： 人家给钱了