笑话大全

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。

同事有一３岁小正太， 那天他儿子说：爸， 以后有钱我給你买别墅，买跑车， 他爸说：那要是买不起呢， 他二货儿子接这说：那只有烧给你了！ 烧给你。。。兔崽子，别跑！！

小时候过年的时候小孩都爱玩炮， 我小时候最喜欢把炮点燃拿在 手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方， 好多时候都是以失败告终， 炮没响，实在不甘心啊，就又扔， 心想这次我不碰水塘了 我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的， 果断响了，盆子被炸烂了， 然后

医生：我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？病人小心地提醒：医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？

有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：大的一天吃两片，小的一天吃一片。他回到家里，对两个孩子说：老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。

刚才跟同事聊天说起他家孩子， 在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的， 这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：这是弄的什么啊？这孩子往前一推：和了。

老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。老王说：哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？医生说：可以了，不过你得小心。这太令人欣慰了，老王叹了口气说：这些日子天天顺着外面的排水管爬

有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。小姐：医生，我还没结婚耶。医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。小姐：医生，我也没有男朋友耶。医生： 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏就要诞生了。

今天看到我十岁侄子的ＱＱ签名： 所谓放假，不过是换个地方写作业而已

有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：请躺下，让我检查检查。大夫在患者的腹部按压了几下，问：有感觉吗？患者：有。大夫：什么感觉？患者：有人在按我的肚皮。

隔壁的老王恨死对面的超市了， 一天到晚多次放骑马舞曲， 只要曲子一响， 他三岁的孙女马上就跳起来了， 特别是她在拉粑粑的时侯。

前提：帮哥接侄子，侄子读幼儿园。在幼儿园学了什么啊 我唱个歌给你听吧 好啊 春天在哪里呀，春天在哪里呀， 春天在你ＭＭ的裤裆里， 那里有小溪啊，那里有野草， 还有那会唱歌的野菊花啊～～ 我乐个去！孩子你节操呢。果断回去告诉哥。暴揍一顿。

一天深夜，一名男子走进一间牙医诊所，说：对不起，你能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。牙医：你不该看牙医，你需要看精神病医生。男子：没错，我知道。牙医：那你为什么还上这里来？男子：哦，这边灯亮着。

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：你是怎么用的？他说：我一顿给我妻子吃两个呢！

一男子对漂亮的女医生说：我看不清太远的东西！ 女医生说：请跟我来！ 说着，女医生把他带到了外面。女医生用手指着天上的太阳，问：你看那是什么？男子回答：太阳啊！ 女医生愤怒的骂道：那你还他妈想看多远？！

儿子：今天考试有个同学得一百分， 老师给他奖励了很多糖！ 爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了！ 儿子：我可不傻，我才不考一百分 爸爸：？？？儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！

隔壁的熊孩子又被爆揍了。原因是这货把期末考级卷子扔狗窝， 结果没和狗商量好， 狗把卷子完整的叼给女主人了。。

某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：你还好吧？医生怎么说？Doctor。

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

一个人生病了，需要做手术。将要手术的那天，他看到了给他主刀的医生便大叫起来：他的证是我办的！他的证是我办的！

一次，儿子问我：为什么鲸鱼能长这么大， 草鱼就这么小呢？我解释说：因为鲸鱼生活在海里， 草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多， 当然鲸鱼比草鱼长得大多了。随后，儿子拉着我央求道：老爸， 咱家买个大房子吧， 省得我个子总也长不高。

儿子断奶比较晚， 所以还有恋奶情节， 有一天晚上我是裸睡的， 儿子清早醒来，看见奶了， 一个翻身就开始吃奶，老公看见了， 刮刮鼻子说：羞羞脸，这么大了还吃奶！ 儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头， 含糊不清说：爸爸来吃这边！ 老公听了高兴

记得儿子上一年级第一次下课回来， 我问他：你坐第几排？儿子擦掉鼻涕说：不知道， 反正我后面还有一块黑板！

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。你也看不出来，对不对？对方辩解道：坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装

小时候有一只母鸡是我的小可爱， 每天放学都要去摸它！ 突然有一天放学回家，外婆要杀了它， 我哭着说：外婆你养了这么久， 你怎么可以杀了它！外婆边拔它的毛边说： 就是养它养久了，养大了，才要杀了它吃呀！ 我哭得越大声了，几乎是喊出来的： 那你

五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥， 我想逗他，就告诉他， ＂是的，小姨要减肥，你有什么好主意＂， 谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋， 把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我 吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃！ 我是上了这小

爸爸跟女儿说：这次期末考试成绩不错， 为了奖励你，晚上我们坐飞机去厦门旅游， 女儿说：今天晚上恐怕不行， 爸爸说：你不是一直想做飞机出去玩吗？女儿说：今天听班里的不良少年说。晚上要打飞机。

顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：请问这些鸡蛋是怎么回事？服务员回答：鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。

朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：请问这里有黄色芥末吗？服务生冷冷的答：没有。老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：我想要一点黄色芥末。只见服务小姐

学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起， 反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦那不是人渣吗？