笑话大全

本人生日，老公买一蛋糕， 四岁的女儿见到后问道， 妈妈为啥你的蛋糕这么漂亮？我：漂亮吗？你爸爸买的哦！ 女儿：为啥我的生日蛋糕没你的漂亮？我： 女儿：是因为你跟他搞对象了么？

病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）。医生：看那么清楚干嘛。

护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：怎么针头那么大？护士：你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你

记得小时候老爸每天工作都比较累， 但我们晚上都经常吵着要听故事， 所以导致很多时候剧情都是武松打虎， 因为老爸每讲到武松喝了酒躺在大石头上面睡觉时， 就会问我们：你们知道武松是怎么睡的？然后就睡给我们看！太明智了！

昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度痔疮怎么治。。。。。

上小学时，我哥上初中， 我妈翻我哥的抽屉， 看到里面有很多点卡、上网卡。我妈问我这是不是上网用的， 我摇头，问我这是哪的？高潮来了，我淡淡说了 一句方便面里带的

有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。为什么你在不同的地方切这么多刀呢。他痛苦而不安地问医生。因为乒乓球总是在你的肚子内弹来

说个极品同学的， 三年级的时候，一男同学被请家长， 他爸从办公室出来以后把这个 男孩从走廊里爆打了三个来回！ 你以为这就完了？我们班极品女班长走过去， 拿出一张纸巾递给他爸， 一脸好学生的说： 叔叔，你擦擦汗再打。

小外甥平时哭的时候都没有掉过眼泪， 有一次调皮被他妈揍了， 估计打的有点重， 那家伙当场就流泪了， 摸着眼泪看了看说， 你把我眼睛都打出来水了 他妈妈当时那个无语呀！

患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」 大夫：「你多大年纪？」 患者：「七十五岁。」 大夫：「二十岁咳嗽吗？」 患者：「不咳嗽。」 大夫：「四十岁时咳嗽吗？」 患者：「也不咳嗽。」 大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」

医生对将开刀的病人说: 这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子 医生:你干嘛? 病人:我把它移到右边。

女同事把儿子带单位来玩， 一群人都过去逗他今天跟叔叔回家玩好不好， 叔叔家好多玩具。小孩摇摇头：我爸爸出差了， 我要陪妈妈睡觉。真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？小孩想了想，开心的鼓掌： 好！叔叔你陪我妈妈睡觉， 我去你家玩！

儿子六岁。接他放学回家， 老师说：你儿子在学校和小朋友打架， 我问他爸爸电话多少， 你儿子说不用叫我爸爸来， 我自己就能打过他！

理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！ 理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

幼儿园时，一同学极其活泼 上课想出去总是以上 厕所为借口和老师请假 一次老师不耐烦，不准他出去 下课了，他从裤裆里抓出一把便便 举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

有一外甥女五岁。今天姐姐买东西回来， 外甥女就蹦哒蹦哒的过去了， 以为姐姐给她买好东西了， 结果看到没有， 就来了句：败家娘们！， 一家人都笑抽了

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。

听同事说，现在重点高中的孩子个个都是学霸， 春游都带着作业，晚上就在宾馆里一起复习。我十分怀疑，便给读重点的侄子发了个短信问他真假， 侄子答道：太扯了吧反正我们是聚在一起， 讨论隔壁班哪个最可爱～ 我心说这还差不多， 后来一想不对啊，我侄子

老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是小鸡耶！

小学的时候，我有一任同桌叫陈坤， 他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩， 结果发现有两张陈莉的试卷， 一查原来有一张是同桌陈坤的， 问他为什么，他支支吾吾半天： 我考试的时候想她想的太厉害了， 估计顺手就写

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。老板立即回答道：这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。

一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：请速寄一批《信奉上帝的人》来。第二天，他收到回电：雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。

某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条，某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生昏过

以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮， 一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报， 同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。

有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。图书管理人员不耐烦了，说：你究竟要看什么书？读者说：你看这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你能帮我找一本有味道的书吗？管理人员说：你怎不早说！说完把一本书扔在了桌上，

一家山西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。某一天，店里来了个老外，点了套餐，吃到一半，把汤碗打了。儿子跑过去一看，说：碗打了！ 老外想：one dollar（1美元） 老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问

学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊： 大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ （另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯 然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！

一位男士走进书店问道： 您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？很抱歉，女店员微笑着说，我们这里不卖童话书。

有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖主。买主说：先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？卖主听了，不慌不忙地说：昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！

初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧， 由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火： 我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！