笑话大全

某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。某甲听了，赶

一老农上县城买手机，进店问：手机多少钱一斤？店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：五千一斤，随便挑！ 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：叔，喜蛋呢？邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：叔，郑喜蛋呢？邻居大怒：TM我洗头呢！

财主来讨债，欠债人的妻子出来说：你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。财主说：不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。这时，欠债人从屋里赶出来骂道：胡诌！我什么时候说过？

有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？加水！ 又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！ 傻丫头，再加点面嘛！ 于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘

一个打铁为生的老人无儿无女，只是收了三个徒弟。老人家一天天老去，身体也出现了各种病疼，但是三个徒弟谁都不愿去照顾他。有一天，老人家把三个徒弟叫到床前对他们说:在我百年之前，你们谁孝敬我多一点我就把我最后一个绝招教给谁。三个徒弟听完后纷纷对老

二柱家有钱，有一膀子好力气，人长得也不错，就是有时候冒点儿傻气，阿娟还是十分喜欢他。阿娟的父母要见未来的女婿时，阿娟对二柱说：我爸外号叫老古董，喜欢谈论古代的东西，和他说话要多讲古’ 字才行。她还把家里父亲收藏的字画、器玩做了详细的介绍，并

从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声

一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：这猪没出多少血怎么就死了？屠夫忙掩饰道：这猪贫血，自然出血少咯

某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去 于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。这人说：其实我不过是从杂志上学了点外

某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服， 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大

甲：你这车怎么没速度？乙：我不需要它，所以拆下来了。甲：不需要？没速度表怎么知道车速呢？乙：这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。

两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：我们只当你没

你说你只有一个兄弟？对，只有一个！ 哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。只见他运剑如风，剑锋直向苍

一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：8：30飞多伦多的班机起飞了吗？是的，先生，十分钟前已经起飞了。男子并不死心，继续问到：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？是的，先生。服务小姐不紧不慢的说，头等舱和经济舱同时起飞。

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一。但是按照数学的机率来算，

有个人对一位航海家说：你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！

天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！ 算它倒霉，它会被冻死的！

一个乡下老年人做公车，买了两个新桶里面装满了东西。车上很多人没位子坐，他就坐在一个桶上面。到了一站又有人上车了是个中年妇女也没位子就看见哪个乡下人的的桶于是就坐上去了。乡下人到站了要下车可是哪个女的还坐在上面，他就想要她起来，可是又怕自己说

有一天我去上班，不知道怎么回事，那天的公共汽车特别的拥挤，而我刚刚好就站在车门边。不知道司机怎么会突然来个急刹车，我突然想起了车门边第一个位置的前面有一道横梁的把手，于是大手一伸就去抓，谁知道那么巧就抓住了女售票员的腿。她大叫一声：你干什么

在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。你好！请出示你的证件！ 警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。说着将飞机驾驶证交给了警察。

有一位刚学骑自行车的，青年人。在马路上骑车。不小心撞到一位路过的老太太。青年人惭愧的对老太太说道：阿婆对不起啊，我不会骑车的啊！老太太听了更生气道：不会骑，那你还撞的这么准。

一青年女子刚刚学会开汽车。一天，她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！她生气地对着那工人喊道。

1926年，冯玉祥从苏联回国后，有军事顾问苏联人乌斯马诺夫赞襄军务。他好打听西北军实况，并常常向冯发问，渐渐涉及用人行政。冯甚不悦，一日对乌说：你知道我们中国顾问’二字怎解吗？乌答：不知何解。冯告之曰：顾者看也，问者问语也。顾问者，当我看着

甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说：啊！注意前面有个转弯处。乙听后说：这不是你在开车吗！

我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：车老、人新、请多多留情。然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特

一位英国女士在电话中向钱钟书求见，钱钟书回答说：假如你吃了鸡蛋觉得不错，何必认识那下蛋的母鸡呢？后来这位女士靠了《文艺报》编辑吴泰昌的引荐终于见到钱先生。钱钟书哈哈大笑，说：泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖。

一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：修得这么快？工作人员说：没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。

辜鸿铭学贯中西，然而性情古怪，留着根又细又黄的辫子。一次，几个外国青年见到辜鸿铭，放声大笑，用英语放肆议论。辜鸿铭不动声色，拿过一张英文报纸，颠倒着看了起来，外国青年更为放肆。这时，辜鸿铭慢吞吞地用极为纯正的英语说：英文这玩意儿太简单了，不