笑话大全

上学的时候，有一哥们， 长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负， 他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你， 这货幽幽地说，没事， 就是一只狗被欺负我都会救。然后，就木然后了。

詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。詹姆斯说：先生，我只要一本。店员：我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。

去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

香港一家旅游商店为推销一种强力万能水，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：谁能用手把它剥下来，金币便归其所有。

室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团， 递热水的时候她整个都在哆嗦， 问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流， 非常入戏地从牙缝中挤出一句： 泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的

裁缝问做衣服的年轻男人：你结婚了吗？当然，不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。

男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了，推销商说：我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。我要这本书做什么？他答道：我刚卖了一本给你的先生。

校长问罚站的两个学生犯了什么错误， 甲学生说自习课用手机看理化， 乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！ 甲低声道：立花里子。乙低声道：高树玛利亚。。。

元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了

某客人来到五星级饭店 客人：你们这里有两尺长的龙虾吗？服务员：先生，请等一下。5分钟后 服务员：对不起 客人：一猜你们这种不上档次的地方就 服务员：对不起，两尺一的行吗？客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘

有《女人是男人的奴隶》这本书吗？斯希施先生问书店女职员。当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。

一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：售货员，请把我最先看过的那双靴子拿给我。是哪一双？是不是红的那双？比红的那双看得更早！ 黄的那双？不，还要早！ 哦，你要的是褐色绣花的？见妇人

着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道： 上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头： 上课又睡觉！

哎（Ａ）呀，这逼（Ｂ）题。我草（Ｃ）。你大（Ｄ）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那， 我们考场有个学习很好的同学大喊： 这逼题这逼题哎呀我草大爷的， 我草我草你大爷的这逼题哎呀， 你大爷的我草这逼题哎呀我草。。只看见大家默默的在答题卡上写上：

一个报童在大街上高声叫卖：骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ 某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：画家画的女人，为什么多是裸体的？画商说：穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。

有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他：你呢？你的蛋不要什

话说有一个美国小伙来中国留学， 跟同宿舍的一个中国同学很是要好， 俩人约定互相教对方语言，一年后， 中国小伙顺利的通过了英语八级考试， 而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国

早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。昨天起得早，我在家里吃了早

班上有一同学玩手机被老师收了， 同学就去找老师要。老师就说：你先说服自己然后说服我就给你。同学满脸通红的回答道：睡服你可以， 但我怎么睡服自己啊。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多 这样啊小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊 这样啊小白兔又垂头丧气地走了。第三天

刚在寝室大号， 外面一个室友忍不住了，一直催我， 我就出来对他说：那厕所你冲啊！ 后来他进去了马上一脸黑线地对我说： 还是你冲吧，我可以再忍一会。。

有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会儿，服务生走到他跟前：先生，这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！ 这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！

大学新生军训，教官训话：据以往的经验， 很多同学对军训没有正确的认识， 把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布， 凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！

高中文理分科的时候， 他两科成绩差不多， 拿不定主意就问朋友， 朋友说学文科吧至少文科的女生多好找对象， 他一想也对啊，然后就报了理科。

上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说：要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头？我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道：老板，老板，

一天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，你这里有胡萝卜吗？老板说：没有。小白兔就走了。第二天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板,你这里有胡萝卜吗？老板说：我都跟你说过了，没有！ 小白兔就走了。第三天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，

文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞， 当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来， 表演后，主持人突然说叫什么啊， 你们忘了她们抢饭的样子了吗？

一名年轻男子在玩具店里仔细地挑选船模。他问店员：这艘船不会一下水就沉了吧？店员答道：当然会沉！您看中的这艘是泰坦尼克’号的模型。

朋友姓殷，三天前喜得贵子， 还未取名，昨天征求我意见， 我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己， 就叫道严，怎么样？他说这名字好， 挺不错。今天见到我，脸都绿了！