笑话大全

和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：对不起，我错了。然后她自己回复：哼！懒得理你！

与一男人相亲，为了给他省钱我决定KFC见面，干坐了几分钟我崩不住了，起身说：我去买个饮料，你喝什么？他站都没站起来说：要不我去吧。我说：不用了，我给你买个可乐吧。我在柜台买的时候他过来了，我以为他不好意思让我买呢，结果他说：我不喝可乐，我喝

老友E，长得帅，会唱歌，口甜舌滑，中学起就泡妞不辍，游戏人间数年，我们都认定此君不可能结婚，结果还是要结了。他说，他跟现在的爱人风风雨雨分分合合，最终决定厮守。我想了句很棒的承诺在婚礼上说。什么？我是你的钓鱼岛，你是我的祖国。我永远是属于你

跟男朋友谈了两年了。某天，和男友在走一段楼梯时lz想重温一下热恋时的浪漫， 就撒娇对男友说:亲爱的，背我吧，下去了我亲你一口！ 男友迟疑的看了我一眼，然后说：可以不亲吗？！！！不亲吗！！ 我：

一同事88年的，已经与女友把证给领了。谈及此事，一脸懊悔，TMD当时和女友一起看《裸婚时代》，看了十来集，一冲动，就把证领了。看到二十来集就后悔了后悔了悔了

女友过生日，帅哥花了一千元买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表一生一世我爱你。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，我们分手吧！ 男孩沉默半天，开口问道。我能再说最后一句话吗？说吧，婆婆妈妈的。我会编程 会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！ 男孩涨红了脸，接着说道，我会编程我会变成童话里，你爱的那个天使

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：你是不是很喜欢我？女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：你怎么知道的？教练怒道：教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！

昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床， 所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所， 完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说： 老婆我昨晚做噩梦了， 梦见被一辆大卡车来回碾压了两次! 我碾你妹

村女：那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊! 都市青年：舞女身上的草，那才更够味呢!

我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。可我并没有做什么无礼的事呀。我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗？那男士回答说：喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：家有人么？夫人说：没！ 司机边说：那就好！边说边脱裤。局夫人惊问：你？别乱来！ 司机说：我给钱！ 夫人说：给钱也不行！ 司机说是局长叫我来的。夫人边

一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。小姨子狠狠回敬：姐夫，抓着别放，喝死他！

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。怒问：你怎么不干活，发什么呆？学徒：我双手老是发抖。泥瓦匠说：哦，那你去那边筛沙子去吧！

一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。后来因为行为不检点罚了50元。

阿吉：阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？阎董：很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果， 把它洗干净卖了一块钱。第二天，我用这一块钱，买了两个苹果， 洗干净后又买了两块钱。阿吉：然后呢？阎董：第三天，我父亲去世了，我继承了

盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于是就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：你要说什么？出纳道：你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住

面试工作的时候，人家问我爱好是什么？我华丽丽的说是找工作。结果？没有结果了

开会的时候，最讨厌的一句话是：同志们稍等一下，我再补充几句。最喜欢的话是：谢谢大家，现在散会！

某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。面试官：做过采购吗？应聘者：做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。面试官：呆过工地吗？应聘者：呆过好多年，好几个工地呢。面试官：节省成本什么方法最管用？应聘者：偷工减料啊。面试官：省下来的钱呢？应聘者：交领导啊

单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。他不好意思地说：尿憋的，急着上厕所。

一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。我摇头表示不信。不想中午了，他男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！ 我在一旁汗，果然是上帝!耶！苏！是耶稣啊！！！

女孩子一般比较讨厌客户打她手机 某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：上班时间别拉生意...

上班时间，同事小琴说肚子疼想要早退，就问另一个男同事说：老板走了没？男同事就回答：要走么就早点走。同事小琴不懂问道：为什么要早点走？男同事来一句：早点升天呗。

毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘， 老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！ 嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人 瞬间觉得碉堡了啊有木有！！

官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。大侠一看叹道：不知谁能救出少主。一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。大侠又惊又喜：阁下莫非是神行百变的传人？那汉子道：不，我以前是火车

今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。