笑话大全

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 我的毛，都给你了，所以没有毛了。小贩哑然，半天，回答--你的毛我不要了。

有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。你要登哪一种讣文呢？广告员问。随便好了。妇人红着眼睛答。那么就刊在第五版吧。广告员建议说：我们是按寸收费的， 每寸５元。天呀，那岂不是要化费一大笔钱？妇人吃惊地说，我的丈夫有６尺５寸

在一清真馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。问老板：我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！ 老板不屑的说：歪江~~~~5块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！

一日，老刘去逛街。那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。他看见路边有一个西瓜摊。老刘：喂，你这瓜多少钱一片？商贩：一元一片，不甜不要钱。老刘：会有这样的好事，真的不甜不要钱？商贩：我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！ 老刘想了想说：

前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的， 舍友不屑地说这算什么，我普通话考了９６， 四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊！

宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我， 大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼Ｂ说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小Ｂ幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉， 还说不伤手

单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。嘿，这天，原先的那家

在乌鲁木齐街头。卖馕的维族人对着我们喊：唉，馕要不要，香的很。瓜瓜爸爸刚好肚子也饿了，就问卖馕的人:多少钱一个？卖馕的人说：一块钱一个，馕几个？真便宜，多买几个吧，于是瓜爸说：啊，馕四个。卖馕的人说：唉，兄弟，好好说话，馕几个？瓜爸很诧异，

武汉大学丑闻频出， 不知道这个算不算 武大有个周易课， 老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话： 同学们，今天不宜上课，放学！

同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书， 早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上， 赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了， 尼玛居然没醒！叫起来问他， 答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！ 真羡慕这睡眠质量！

一女人来到一家名气很大的美容院。美容师：您好！有什么我能帮您的吗？女人：我想做隆胸手术！ 美容师：我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！ 女人：难道你们还可以只做一边？美容师：是的！ 女人：那只做一边是多少钱啊？美容师：300块！

江湖走卒，初来乍到，摆个地滩，晒晒太阳，滩位不大，只有二样，长袜短袜，请别见笑，古往今来，好鞋佩佳人，宝袜佩壮士，鞋高鞋矮，折中适宜，袜长袜短，区别才行，短袜凉快，走马观光，长袜塌实，深不见底，袜长袜短，请君示下，不求君有袜，袜袜为君留。

一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有 第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有 第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！ 第四

妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话， 老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊， 老师就盯着老子啊开口说道同学， 你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。就为了说这个，吓死老子了。

一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。男子疑惑地说：这烟不是在你们这儿买的吗？小姐说：那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。

一哥们去书摊，张狂地问老板：有刘备吗？另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上另人问：黄书为什么叫 刘备’ 呀？他悄声说：皇叔。

一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那么多。第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那么多。第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小

苦逼学生一名 暗恋女神三年 想毕业表白但 又忍不住想现在表白 离毕业还有５个月 大家请大家帮我做决定 现在的点不攒 毕业的点赞谢谢大家

说个上大学时候的事， 寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽， 衣服差不多一个星期洗一次， 每次都是一大堆全放进盆里， 用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定， 问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句： 我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？

初中时候，一个平时特严厉的 老师正在黑板抄题， 说了一句不好意思抄错行了 正当班级静静的时候， 二货同桌因为我踩到了 他掉落的笔而大声咆哮到： 你瞎啊瞎啊 小伙伴们惊呆了！！

顾客：师傅，这甘蔗怎么卖？我：我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？顾客：长不长虫？我：保证不长。顾客：连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。

小时候班里有个同学叫郑月， 因为字写的太丑有一次老师发作业， 叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

我：鸡蛋多少钱一斤？卖鸡蛋的：三块。我：太贵了吧！×××超市才两块八。卖鸡蛋的：超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？我：是啊，没结婚，怎么了？卖鸡蛋的：有女朋友吗？我：有啊，你问这干吗？卖鸡蛋的：去×××超市一般要带着女朋友去吧！ 我：对啊

我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说拜拜了。我习惯性地打出88二字，奇迹出现了，店主发来一个哭的表情，然后说：成交。

大学的时候，辅导员开班会， 对大家说，你们男生不要总沉迷网络， 有那上网的时间都把被罩洗洗， 脏得都能把苍蝇滑倒了

某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：老板，看来这顿你请了。老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：明明是五只，怎么只有一只了？你让我不爽我也让你不舒

李夫人说：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板说：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。李夫人说：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。

菜场神一般的大爷！大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：我做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，一斤二两，三块。大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头

10年后某个早晨我们再次相见。姑娘问我：生活过得好吗？结婚了没有？我说：没。她说：你晚上7点来宾馆找我。我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下温柔的问道：你听说过安利吗？

一个女人向法庭请求离婚。噢，大人，她哭诉道，他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！ 那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？法官问道。不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。