笑话大全

一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：真怪，我还是第一次看到死鸭子

一醉汉猛踹路灯杆。路人问之，醉汉答曰：踹半天了，老婆还不开门。路人说：再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。

楼下新开一家烤鸭店， 开业那天写着开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天。现在酬宾过去了，售价恢复正常了， 我今天早上走过，看到大牌子上写着18元一只

一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子， 大家都开心所有， 最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是深圳的车牌号 我想了半天没有想明白啥意思 答案：粤B无数

楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：你的狗咬人吗？我的狗从不咬人。保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。啊！你还说你的狗从不咬人！楚阳向气愤地说道。那只狗不是我的！保安员答道。

今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把假蜘蛛直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3（现代）中年男人接吻 前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴接吻，两人还特陶醉的一个头摆

很隐晦的笑话， 看懂的智商一般都在200以上。一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说： ＂妈妈我寒假作业太多了！＂ 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！

有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！

男孩问女孩：＂你害怕生人吗？＂ 女孩骄傲的回答：＂不怕。＂ 男说：＂那好，你给我生个吧！＂

老婆发来短信。尊敬的中国移动全球通客户您好， 爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥 小心她闹！

话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！ 我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：我

猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？

女秘书上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第七段写什么吗？县长脸红，急忙收手。回家后，县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段， 只见上面写着：胆子要再大点，步子要再快点 县长拍大腿大呼：妈的，理论

上公交车打卡一般都是嘀的一声吧，还有一种学生卡，声音是嘀，学生卡。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句嘀，学生

上班的路上、捡到一张E通卡、坐公交的那种、 上车刷刷有木有钱、结果一刷＂老年卡＂。我勒个去、没必要所有人都看着我吧？

警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?先生,出什么事吗? 醉汉边哭边说:警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停. 警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙

楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各式各样的鸟，包括鹦鹉。有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：喂！楚阳向！楚阳向！楚阳向四处看了看，发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着看那只鹦鹉。不料，鹦鹉冲他叫道：真难看！真难

一对情侣嘿咻完之后。男的问：你觉得如何？女的羞答答的说：我只能用一个英国人 和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：理查得．泰森

男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？我刚才把那个卖票的给耍了。怎么回事? 我买了票，而我没上车。

爸妈离婚了， 妈妈告诉我他们最初吵架是因为家里无缘无故少了两个避孕套， 我妈以为是我爸拿的， 我爸也以为是我妈拿的， 于是两人互相猜忌怀疑，最后离婚。我真的不敢承认，那两个避孕套是我拿去搞初中女朋友的。

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：点烟不过三，过三不点烟。三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：点烟不过七，过七不点烟！ 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：管他三七二十一，啥时点着啥时吸。

老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公： 如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？老公一激动就坐起来说：那当然。老婆看了看老公， 接着说：从明天起，我妈开始和咱们一起生活。

这年头，愁的都是房事！ 男人愁买房， 女人愁乳房， 老人愁心房， 大学生愁开房， 打工的愁租房， 住院的愁病房， 分娩的愁产房， 结婚的愁新房， 小市民愁分房， 老百姓愁住房， 制片人愁票房， 富人愁二房， 坏人愁班房。和尚都在愁香房！

乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：它是怎么撞到墙上的？蜗牛答道：他跑得太快了！

明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：爸爸，电影里的人常说要到九泉之下 会面，这九泉是什么地方呀？爸爸说：酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。

楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：我身体里可流着你的血！

个比利时酒鬼对他的朋友说昨天我骗了警察 朋友惊呀地问为什么 我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：来3根羊肉串！ 老板蒙了：几根？我又伸出3个手指说：4根。