笑话大全

小军从中医院看病回来，奶奶问他：医生给你看病了吗？小军摇摇头：什么也没看，医生只是一面用手指摸着我的手腕，一面看他的表走的准不准。

病人：别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。心理分析学家：我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？

某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。你最轻的时候有多重？医生问。妇人感到有点困惑，答道：刚出生时3.5公斤。

医生和药剂师一同去钓鱼，半天毫无所获。医生垂头丧气的说：鱼儿都不吃食儿，可能全病了。药剂师听了，恍然大悟；是啊，下次再钓鱼，不能用蚯蚓，应该用土霉素。

一个病人去问医生：吃胡萝卜真的能预防近视吗？医生反问道：当然了，你见过小白兔戴眼睛的吗？病人：

病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！ 那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？病人：什么！要剥开壳吃吗？

一名首次怀孕的妇人第一时间去看医生，经过诊断，医生拿着一枚章在她还没凸起来的肚子上戳了一个印，就让她回去。到了家里，她和丈夫自律也看不清楚盖的什么内容，上面的字太小了。最后，他们用放大镜才看清：当你能看到这些字时再来找我。

早上我在铺床，女儿跑过来说， 妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。我心里一乐，啊呦， 女儿小小年级挺爱干净的。但她接着说： 因为下面都是我昨 晚收藏的鼻屎！

一个卖烧饼的把一个卖藕的给打了。警察问他为什么，他说：我只要一喊烧饼’！他就喊：藕拉

儿子两岁，聪明乖巧，就是记性不好。快过年了，老婆为了显摆孩子聪明， 就一直教他叫什么、几岁了、新年好等。中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了， 问儿子：儿子！你叫什么？儿子想了会：熊二！

一个女顾客对售货员说：上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。一个人在电器商店抱怨地说。怎么？您收听不到？收到了，可总是同时收到。

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱， 就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光， 然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。。。

顾客：你给我画张肖像画，不像我就不给钱。画家：对不起，我只画猫狗。顾客：为什么你只画猫狗呢？画家：因为直到目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦，说我画得不像，不给钱。

我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：你能把水床充了水交货吗？惊愕之馀，我回答道：你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！ 她迟疑了片刻，又说：如果我帮你，能把它抬进来吗？

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！ 他只好喊道：我也是。

高中有一物理老师，４０多岁男老师。讲摩擦力的时候是这样说的： 没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！

那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影， 前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定， 美女一个转身，悲剧了， 稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是， 女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火， 欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了， 说了句我每每想到此事

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。我们这里不卖毛毛虫！侍者有点生气。什么破酒吧？鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！鹦鹉仿佛忘了昨天的事。你是不

小李在网上看中了一件夹克，标价200元，他就在QQ上与店主讨价还价，店主做了让步，说一口价180元，小李还是觉得贵，可店主似乎不肯再让步了，没办法，小李只好与店主说拜拜了。他习惯性地打出了88二字，正要下线，这时，奇迹出现了----店主发来

最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们： 作业都不做你们来学校干嘛！ 生为学生没有一点学生样！ 以后作业不做好不要来学校了！ 经过老师这般教训， 果然情况取得了重大的 突破第二天一半多的学生都不来上课了

顾客：服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？服务员弯腰仔细地看了看回答道：它在游泳，先生，它在游泳。

有一个少妇，想买一枚钻戒，因为价格昂贵，怕老公不答应，于是姐妹给她出了个主意：到了首饰柜台前，先跟老公说好，只试戴不买，戒指戴上去后假装取不下来，到了那时候，老公只能乖乖掏钱了。当天，少妇拉着老公到了首饰店，在柜台前如法炮制。老公果然松口了

殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。

两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次， 突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍， 嘴里还带诶嘿哈哈的配音 一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说， 你们好厉害哦，速度快的球都看不到了～

经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：三天后来取吧。我问：不是24小时就可以取吗？老板说：可我们每天只工作8小时呀。

同学网瘾超级大，经常请假去网吧， 肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了， 最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走， 他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地 我跑过去把他扶起来， 本以为他会说好疼之类的， 没想到这货对我说的第一句话是： 快看

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃

今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销，这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~

有天晚上去学美术，蚊子好多， 谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上， 过了两秒后，居然死掉了！我对老师说， 老师，有只蚊子在你腿上晕了， 老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了～