笑话大全

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！ 我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。

您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？法官问被告。是的，大人，那人垂下眼睛，回答说，从前我们住在一楼，我完全忘记，我们搬家了

饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：没就没了吧！我们接着打。又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒

为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了毒鼠强’！！

这一年，我爸是李刚拉开了中国人拚爹的序幕， 大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们：人生最重要的不是你自己，而是你老子。

一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：请给我做一个生日蛋糕。售货员：上面要写上什么吗？女儿：祝妈妈生日快乐。售货员：啊！你家的猪真幸运！

在记者招待会上， 习主席说，如果我当主席十年后中国不达到整体小康水平，我习主席三字倒着读。李总理也不甘示弱，向大家保证，如果不达到小康水平，我李总理也倒着读！ 现场大家都很感动。。。

精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！

一日逛街，听见旁边两个PL的MM说话。其中一个突然来了句：菊花好痒~ 顿时蛋疼不已啊~~~ 另一个MM说：我种的含羞草也挺好养的 当时哥内牛满面。。。。

女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去！ 男：不能占国家便宜！

一个家伙把头探进理发店问道：还有多久可以给我理发？理发师环顾了一下店内的顾客说：大约2个小时。这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：大约2个小时。这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的

公交上，辣妈将儿子抱在腿上， 儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？辣妈：问呗。儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！

趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。

蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子：别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！ 蜘蛛：不，如今我开网吧了，请您来上网！蚊子听后，一头扎了过去。

想当好领导，首先要向女人学习， 一是肚子里能容得下小人， 二是能顶住来自上面的压力， 三是能容忍有人在下面捅， 四是能善用应付摩擦， 五是能在摩擦中获得快感， 六是每个月必须开例会。

问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？答：因为中国人面对困难都善于推和挡。问：为什么中国在田径项目上较弱？答：因为强手都没参赛，你看官员们带着很多钱都可以跑得很快～跳得很高。问：为什么中国跳水队一直都很出色。答：因为他们都是股民。问：中国

有一天和女朋友吵架， 她关掉手机就回家了， 我追到她家楼下， 本想喊她的名字又怕被她妈听见， 所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。。。

今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个青皮头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！ 男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼

火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。男作家最后说：不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！ 女作家说：我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：我一天不吃老鼠药我的胃就痛。另外一只说：我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：你们看见了吗？猫皮做的！

地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：这边是南风还是北风？由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复南风北风？南风北风？后排角落同学：发财。。。

4楼的人喜欢在阳台上磨刀， 3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿， 2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的， 1楼的人喜欢吃黄瓜， 有一天， 4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了．．．．

两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂ 三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂ 县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

服务员，有米饭么？先生您要多少？按人头上啊， 他看了看周围，接着说：来四碗。好嘞。不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

甲：我有头猪很聪明还会吟诗唷！ 乙：哦？真的假的！ 甲：有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙：哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！ 这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓

宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。