笑话大全

情景：一乘客在公汽上买票。对话： 售票员：哪儿上的？乘客：中门！ 售票员：哪儿下？乘客：还在中门！

在一次音乐会上，勃拉姆斯不得不听完一位女歌唱演员那并不高明的演唱。当她开始唱《假如我是一只小鸟》时，勃拉姆斯再也按捺不住自己的恼怒，他轻轻地附合着唱起来：如果我有一只秃鹰，我就把它送给你。

一天，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被路过的军队堵塞了，林肯开门踏出一只脚来，问一位老乡：这是什么？意思是哪个部队，老乡以为他不认识军队，答道：联邦的军队呗，你真他妈的大笨蛋。林肯说了声谢谢！ 关闭车门，严肃地对儿子说：有人在你面前

当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。乘客回答说。当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。

上海市公交车上，一女子突然觉得裤内一物落下，她急忙用双腿夹住，迅速用手拿出放入包内。这时，一位老大爷走过来说：拿出来。女子迅速说：什么。大爷：红皮夹子，快拿出来。女子红着脸说：什么也没有。大爷：拿不拿，我要看你的包。女子迅速掏出摔在大爷脸上

在一次谈话中，当有人问小说家费兹哈罗小说中哪一种人物他最喜爱时，他回答道：年龄越大，观点也随之改变：过去我为罗密欧与朱丽叶哭泣，现在我可是为他们可怜的父母流泪。

专栏作家卢克瑟在美国匹兹堡新闻俱乐部午餐会上起立讲演。他首先向主席道兹先生敬礼，然后问道：我可以讲多长时间？主席笑嘻嘻地说：悉听尊便。不过，我们大家吃完饭一点钟就都要离开。

1945年7月英国大选后，丘吉尔首相下台。理查德·皮姆爵士去看望丘吉尔，把大选结果告诉他。当时丘吉尔正躺在浴缸里洗澡。当理查德爵士把这个坏消息告诉他时，丘吉尔说：他们完全有权利把我赶下台。那就是民主！那就是我们一直在奋斗争取的！现在劳烦您把

某著名飞机生产商A是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由B公司所提供。试飞前，A公司的总裁非常热情的邀请B公司的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So...... A公

丘吉尔同意美国影片公司拍一部有关他生平的电影。影片中要出现丘吉尔65岁和86岁时的镜头。这一角色由名叫查理斯·罗福顿的电影明星扮演。当丘吉尔知道罗福顿由于扮演这一角色，将获得数目相当可观的一大笔款子时，他勃然大怒，并声称：第一，这个明星太胖

一日兄弟俩骑自行车，哥哥带着弟弟路过一十字路口。准备转弯时，哥问坐在后座的弟，后面有没有车？弟答：煤车！哥急转弯结果被煤车撞成重伤住院。哥怨弟：不是没车吗？弟答：是煤车呀！ 哥哭笑不得。

在纽约，考摩托车驾驶执照时,要求应考者通过一条约两英尺宽的S型狭窄路线，而且规定车轮不能碾到边线。一天，一位多次考试都没通过的老先生再次参加考试。轮到他时，他并没有骑上摩托，而是推着走。考官问他为什么这么做。他说：哼！在纽约你根本没有机会看

一位姑娘拦下一辆汽车要求搭车。司机说：可以，只是我要看看你的右手。姑娘把右手递过去，司机仔细看了看，说：好吧，你的生命线很长，请上车。汽车启动了，姑娘感到奇怪，问到：你干吗看我的生命线？我的车刹车坏了

诺曼·麦高恩当上丘吉尔首相的贴身男仆不久，吃惊地发现他的主人竟在洗澡时高声地作慷慨激昂的演说。你叫我吗？麦高恩大声说。不，谢谢，诺曼，丘吉尔答道，我在对下议院议员讲话。

联合国秘书长瓦尔德海姆卸任之后，被选为奥地利总统。但是，因他年轻时在纳粹军队中任过职，国际舆论一时大哗。有记者问他关于在纳粹军队任职问题时，他不失风度地回答说：关于这件事，我无权作出解释。最权威的解释者是我的母亲，看他是不是生了两个瓦尔德海

我驾车走上坡路,停下来等红灯转绿,看见前面那辆车后窗上贴有一幅小贴纸。我想看得清楚些，便把车离前车保险杠只有几厘米处。贴纸上写的是：请离远些，正在学换档。

马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。据说，马克·吐温出生时是双胞胎；他和他的双胞胎兄弟两人长相一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。最叫

美国著名科幻小说作家弗里蒂克·布朗，写了一篇两句活的科幻小说，以应请教者：地球上最后一个人独自坐在房间里，这时忽然响起了敲门声

一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。还是让我替你付车钱吧！忽然她身边的一个陌生男子对她说。谢了，我自已付。她不领情地拒绝。我看还是由我代你付车钱

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：将军，我感到尴尬，你呢？

突然发现， 过年是补齐通讯录， 手机号的大好时机啊！

我是一农民，偶遇大师便问： 何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟， 便问：大师，您的意思是只要脚踏实地， 勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉你还是继续种你的地吧。。。

医人买得医官札付者，冠带而坐子店中。过者骇曰：此何店，而有官在内？傍人答曰：此医官之店（嘲衣官之玷）。

叫别人名字时加个啊， 立刻一身领导气。

有送医士出门，犬适拦门而吠，主人喝之即止，医赞其能能解人意，主曰：虽则畜生，倒也还会依（音同医）人。

用全景模式在拍照的时候正好走过来 一只犭犭犭犭犭犭犭犭犭犭句句句句句句句句句句。。。

一医生医死人，主家愤甚、呼群仆毒打。医跪求至再，主曰：私打可免，官法难饶。即命送官惩治。医畏罪；哀告曰：愿雇人抬往殡殓。主人许之。医苦家贫，无力雇募，家有二子，夫妻四人共来抬枢。至中途，医生叹曰：为人切莫学行医。妻咎夫曰：为你行医害老妻。幼

一青年问禅师：大师，我事业，生活， 爱情全都不顺，我该怎么办啊？禅师把他领到一片梅花前。青年大悟：你是要我再忍耐， 梅花香自苦寒来是吗？禅师摇摇头：我想说，梅前你搞个毛！

在家里吃的饭才叫吃饭。在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！！

有害赤眼者，百方治之不效。或教以用尿除头去尾，抹之即好，如言用后果愈。一日小便，手握阳具而言曰：亏你医好我眼，欲折顶巾你戴，你头忽大忽小，做件衣你穿，你身时长时短。人问为何自言自语，答曰：我在此打点谢郎中。