笑话大全

准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮。三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛 当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了

听说Dota是爱情的天敌。前男友非常喜欢玩Dota，我绝对不允许爱情输给Dota，果断学会 后来，我深深迷上Dota了 再后来，就没有他了

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：

同学她爸跑长途的很少回家， 她买了只荷兰鼠放阳台养着， 这天逛街回来推门见她老爸回来了， 没等她说话，他爹兴奋的拿着死掉 的荷兰鼠说闺女快看爸打了一只大耗子， 新品种的，黑白花！当时朋友就哭了！

闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，喜欢玩这个吧没啥问题呀。老板秘书护士医生老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄，男的敲门女的说：村长，大晚上的你来俺家啥事呀。男的一挥手：俺知道你一个人过得苦，

高铁上一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车， 买了肯德基给孩子吃， 孩子只吃了两口就不吃了， 爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。楼主一听丫的这小孩才三四 岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来， 边啃边念念有词

高中时有一个朋友和女友各种恩爱，然后男生发誓N年以后非她不娶。为了表明心迹，在左胸纹了个苗字，是那女生的姓，然后，他们分手了。多年之后再见朋友，他带着新女友，趁着如厕的功夫。问他那个苗字怎么处理了？女友没吃醋？他淡定的说，我后来又在苗左边纹

有男朋友一枚，一直各种被我欺负。一日这货突然深沉的对我说，亲爱的，我发现我听你的是注定的！ 我：为什么？他：因为我是理学院的，而你是管，理学院的

男朋友一直被我欺负。一日，他突然深沉地对我说：亲爱的，我发现我听你的是注定的！ 我：为什么？他：因为我是理学院的，而你是管理学院的

你喜欢什么样的女生？我喜欢长的坏坏的女生。那你看我怎么样？亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生 滚，给老娘马不停蹄的滚！！

数学系女友要分手，男友问原因。女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！

女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服。

男生带女生出去玩，女生问：我们去哪里？男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：去床上吧！ 女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。

昨天在地铁哥旁边一对情侣的对话 男：亲爱的，咱买辆车吧，写你名 女：你TM就是怕出事了，赖我是吧 男：那写我名行吧 女：一看你就不想写我名，装什么啊 男：呵呵，你去你嘛的吧 俩人牵手走了

我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！ 他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！ 我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！ 后来，我女朋友莫名其妙就

有天晚上我在未名湖边散步，看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：天冷了我能抱你吗？女孩儿害羞地看了他一眼说：不行 我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去 加油吧

以前一直不知道三角恋的关系。傻傻的以为着他爱她，而另一个他也爱她，而她谁也不爱，这才叫三角恋的关系。可是在前不久，我终于摸清了所谓的三角恋。他爱她，她爱另一个他，而另一个他却爱他 尼玛，这才是正宗的三角啊，以前的那都是锐角啊！！！有木有啊！

今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！ 结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！ 他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！ 我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了！

我会永远喜欢你的。别逗了，这个世界上根本就没有永远。有啊，比如你永远也不会和我在一起。

王泥马：哥们现在老婆跑啦，工作没啦，身体也拖垮了，现在能活着就是一个奇迹，有没有认识的大龄青年啊，括胡女性。张泥马：有啊有啊，括胡难看！

宿舍一哥们突然迷上佛学了，买了本金刚经，每天钻被窝里研究，还记得笔记。后来女朋友过生日，这货买了个木鱼大老远送去了，然后就没有然后了。

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话。大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂

今天一闺蜜屁颠儿的跑我家，说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有500朵玫瑰。结果她下午收到了一包玫瑰花茶

我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，你愿意和我私奔吗？女朋友斩钉截铁地说：当然愿意！ 朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！ 男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！ 小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

老公爱喝啤酒， 肚子现在是越来越大！ 我实在看不下去， 拿手机给他拍了一张照片说： 自己看看，你这肚子哪像二十几岁， 四五十岁都不止吧！ 然后二货老公抢过手机给我拍了一张， 说：你这胸，看看，哪像二十几岁， 最多也就七八岁的。

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年 可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出 一条男式新内裤在我面前抖了一下， 又放了回去，说：等过年再穿。

吃完晚饭没有收拾， 和老公躺在床上平胃。对话如下：老公问：一会儿我睡着了， 你会去刷碗么？我：我不刷你还爱我不？老公：爱，但会很生气 我：生气会有什么后果？老公：自己去刷！ 嗯，这是一个很有脾气的男人的故事